Im Slytherin Quidditchtrainingslager:
Unwichtiger Typ: "Ich bin der beste Spieler im Team!"
Anderer unwichtiger Typ: "Kann nicht sein, denn das bin ich! Das hat mir Gott geflüstert" *zwinkert*
Draco: "Was soll ich gesagt haben?"
Kommt ein buschiger Typ in deine Hütte, schenkt dir Kuchen und sagt du kannst zaubern. Also mich hätte er auch rumgekriegt.
Warum trinkt eine Blondine ein Bier auf dem Dach?
Weil der Typ aus der Bar meinte, das Bier geht aufs Haus.
Therapeut: "Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben."
Ich: "Ich bin nicht so mein Typ."
In der Bahn hatte ein Typ die gleiche auffällige Handyhülle wie ich.
Er steckt sein Handy weg und steigt aus. Die Bahn fährt los.
Ich hole mein Handy hervor und winke ihm heftig damit zu.
Nie mehr vergesse ich die Panik in seinen Augen!
Ich habe in meinem Leben schon viele krasse Menschen gesehen, aber der Typ, der vorhin mit Brille, Schutzmaske und Kopfhörern seinen Pullover ausgezogen hat, ohne dass etwas verrutscht, ist nochmal auf einem ganz neuen Level.
Sitzen ein fröhlicher und ein deprimierter Typ auf einem Ast. Plötzlich fällt der deprimierte Typ runter. Warum? Weil der andere besser drauf war!
Ich habe ein Auge auf dich geworfen. _ Peter (32), witziger Typ, schrecklicher Chirurg.
Habe eine seltsame Rezension auf einem Handwerkerportal entdeckt:
"Der Typ hat meine Frau gebumst! Das geht gar nicht!!!"
Seine Arbeit hat er dagegen gut ausgeführt, deshalb 3 Sterne.
Zwei Kumpel unterhalten sich über die Abi-Prüfung Deutsch:
"Digga, ich hab nachgeguckt, das Gedicht ist von 2005, wieso muss ich das interpretieren? Der Typ, der das geschrieben hat, lebt noch. Man kann ihn also einfach fragen, was er gemeint hat."
Sagt ein realer Mensch zu einem Minecraft-Typen: "Warum bist du so suizidgefährdet?" "Warum, man respawnt doch."
Ein Typ hat vorhin im Bus total aufdringlich ein Mädchen angebaggert. Sie plötzlich: "Hier muss ich raus, kommst du mit?“ Er: "Ja, gerne!“ *er steigt aus* *sie bleibt drin* *Bus fährt los* *sie winkt ihm zum Abschied*
Harry zu Dumbledore: "Wer ist Tom Riddle?" Dumbledore: "Voldemort." Harry: "Aha, der Typ, der denkt, er sei ein Lord."
Vorhin in der Bank:
"Ich wollte 100€ einzahlen und der Typ vor mir 100€ abheben." Ich habe ihm einfach das Geld gegeben, um mir das Anstehen zu sparen.
Ich bin echt ein Fuchs.
Heute in der Stadt passiert. Ich frage ein Mädchen nach der Uhrzeit, sie sagt: "Ich habe einen Freund." Typ im Vorbeigehen sagt: "Und ich bin Veganer." #feierich
Ein Typ geht zum Apotheker und sagt: „Ich habe höllische Kopfschmerzen. Hätten Sie was dagegen?” - Sagt der Apotheker: „Nein nein, für mich ist das schon in Ordnung, dass Sie Kopfschmerzen haben. Jeder so, wie er mag.”
Hab eben gesehen wie ein Typ eine schwangere Frau angegriffen hat! Musste direkt eingreifen, 2 gegen 1 ist ja unfair 🗿
Lehrer: Du hast 5€ und ziehst einen ab. Was hast du dann? Schüler: 5€ und das was der Typ dabei hatte.
Ich bin schwer zu fassen, aber wenn du mich hast, willst du mich teilen. Ich bin unsichtbar, aber wenn du mich siehst, wirst du mich nie vergessen. Was bin ich?
PS.: Lösung steht in den Kommentaren! Tipp: Ein jeweiliger Satz trifft nur bei einem bestimmten Typ der Lösung zu.
Bin beim Frühstücken, sitzt ein Typ alleine am Tisch neben ohne Handy und ohne Kopfhörer er guckt einfach nur
Ich hab mich weggesetzt Krankes Schwein
