Team-Witze

"Es gibt zwei Dinge in der Firma, auf die ich allergrößten Wert lege", sagt der Chef zum neuen Buchhalter.

"Das eine ist Reinlichkeit. Haben Sie sich übrigens draußen auf der Matte die Füße abgetreten?"

"Ja, natürlich."

"Gut. Das Zweite, das mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!"

"Was meinst du, wen soll ich zum neuen Filialleiter machen?"

"Du kannst die Leute unter Achim oder Inge arbeiten lassen, aber nicht unter Jochen."

Was das Wort TEAM in der Schule bedeutet:

Toll, ein Anderer macht's.

"Wie läuft das Krisengespräch?"

"Ich habe alle Probleme aus dem Weg geräumt."

"Wo sind die anderen Kollegen?"

"Das sagte ich bereits."

Mal verlieren wir, mal gewinnen die anderen.

Christiano Ronaldo.

Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Peter, der geht noch einen Meter.

Wir sind Team Erde. Wir sind Dreck!

Warum haben sich die Franzosen so über den Gewinn der Fußballweltmeisterschaft 1998 gefreut? Das erste Mal, dass sie was gewonnen haben, ohne dass ihnen die Amerikaner geholfen haben.

Wer ruft das S.W.A.T Team an, um einen Fussel zu suchen?

Donald Trump.

Hast Du gehört: Unser Chef ist verstorben. Und ich frag mich, wer mit ihm!

Wieso das?

In der Anzeige stand: "Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."

Homeoffice ------------------

Homeoffice ist nichts für mich.

Kein Smalltalk, keine üblen Nachreden, kein Mobbing.

Meine Arbeitsphilosophie lautet:

"Nach vorne kriechen und nach hinten treten!"

Alles Scheiße Eure Elli

Deine Mutter ist so fett, dass sie bei 50 vs. 50 ein eigenes Team bildet!

Wieso lachen Albaner beim Fußballspielen?

- Weil das Gras Ihnen an den Eiern kitzelt.

Wir testen für unsere Fußballmannschaft einen neuen Spieler aus Serbien und wollen mal sehen, was der am Balkan.

Im Slytherin Quidditchtrainingslager:

Unwichtiger Typ: "Ich bin der beste Spieler im Team!"

Anderer unwichtiger Typ: "Kann nicht sein, denn das bin ich! Das hat mir Gott geflüstert." *zwinkert*

Draco: "Was soll ich gesagt haben?"

Auf wen trifft die deutsche Nationalmannschaft im Achtelfinale?

Auf das Flughafenpersonal.

Dieser Moment, wenn du mit deiner Mutter einen Film guckst, in dem ein SWAT-Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum "Sauber!" ruft – und sie sagt: "Guck, das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt."

Schalke hat mehr Corona-Fälle im Team als Punkte in der Tabelle.

Es gibt über 700 Pokémon.

Team Rocket: Fangen wir Pikachu.

Warum hat Mexiko kein Olympia-Team?

Weil alle, die rennen, springen und schwimmen können, schon in den USA sind. 💀