Mannschaft-Witze

Chuck Norris kann die Phoenix Suns in die Playoffs bringen!

Warum ist Manuel Neuer nach FC Bayern gewechselt? Tja, er wollte nicht mit Verlierern abhängen.

Was ist die gefährlichste Sportart?

Fußball, da wird geköpft und geschossen!

Wie heißen die Stürmer einer Gurkentruppe?

Cornichons!

EM 2024. Deutschland vs. Spanien. Deutsche Fans heulen, dann ist Matchende und jeder geht nach Hause.

Julian Nagelsmann rennt zum Schiri, der gerade in seinen Wagen steigen will, und fragt ihn, ob er eine Sekunde habe. Der Schiri sagt: "Klar."

Nagelsmann entgegnet: "Dann erklären Sie mir alles, dass Sie über Fußball wissen!"

Fußball...

Heute gibt's wieder eine Klatsche.

3er Kette statt 4er Kette.

Kein Pressing. Tschüss, Hansi!

Warum können die Spieler der Schalke Mannschaft fliegen? Weil sie nach einem Vogel benannt worden sind.

"Eher verliert ihr tausend Male, statt ihr haltet eine Schale."

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Finde Mesut Özil!

Und Tor und Schuss und Bein und Toooor!

Und Belgien freut sich sehr!!

Egal wie sehr du den Ball willst, Linton sagt: Maina (er ist ein 96-Fußballspieler)!

Schalke: "Wir haben 2 Tore geschossen!"

Trainer: "Und wie ist das Spiel ausgefallen?"

Schalke: "1:1."

Wollte mal einen Fußballverein für Sexsüchtige gründen, aber der Slogan „Kicken statt Ficken“ kam irgendwie nicht gut an.

Was sagt ein indischer Fußballtrainer zu seinen Jungs?

Wir können noch punkten!

Wir werden uns zu einer Krisensitzung zusammensetzen, weil wir nur 4:2 gegen den VfB gewonnen haben – Oliver Kahn.

Bester Torwart auf der Welt.

Sos Sali.

Warum fährt der Vereinsbus von Borussia Mönchengladbach über jede rote Ampel?

Damit sie wenigstens in Flensburg ein paar Punkte bekommen!

Warum schenkt der Trainer den Schalkern ein Fahrrad? Damit sie das Aufsteigen lernen!

Warum gibt es so wenig Frauenfußball?

Ganz einfach: Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen, ist schwierig.

Was macht ein Drache im Fußballstadion?

Seine Mannschaft anfeuern.