Was ist der brutalste Sport? Fußball. Es wird geköpft und geschossen.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Bäckergesellen?
Der Bäckergeselle kann Meister werden.
Was sagt der Fußballtrainer von Mallorca zu seinem abschlussschwachen Spieler?
"Baller, Mann!"
Krault der Jogi nicht am Hoden, ist die Deutsche Elf am Boden.
"Ich bin ein großer Gönner des FC Bayern München."
"Die sind gestern gegen einen Zweitligisten aus dem Pokal geflogen."
"Ja, und genau das gönne ich ihnen!"
Ein Tausendfüßler kommt zur zweiten Halbzeit! Fragt sein Trainer: "Wo warst du?" Sagt der Tausendfüßler: "Schnürsenkel binden."
Was macht ein Schalke-Spieler, nachdem er einen Punkt gemacht hat? Den nächsten Satz anfangen.
"Ach", seufzt ein HSV-Fan. "Jedes Mal, wenn ich ein HSV-Spiel im Fernsehen gucke, verlieren die." "Mach dir nichts draus", antwortet sein Kollege. "Im Radio spielen die auch nicht besser."
Auf einer Stube in einer Bundeswehrkaserne jammert ein Soldat: "Mist, ich kann meine Socken nicht finden!". Bietet ihm sein Stubenkamerad an: "Kannst meine haben, stehen dort neben der Heizung."
Sagt der Trainer zum Schiedsrichter: "Meine Spieler spielen viel fairer als früher. Nach dem Spiel besuchen sie die gegnerische Mannschaft im Krankenhaus."
Wieso wird der Rasen des Hamburger SV betoniert?
Damit das Spielerniveau nicht weiter absinken kann.
Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, Real Madrid wird Deutscher Meister.
Drei Fußballfans prahlen mit ihren Autos. Ein BVB-Fan, ein Anhänger von Bayern München und ein Schalker, alle drei hängen am Lügendetektor.
Der BVB-Fan fährt einen Mercedes: „Ich glaube, ich habe das schönste Auto.“ „Piep!“
Der Bayern-Fan fährt einen Ferrari: „Ich glaube, ich habe das schnellste Auto.“ „Piep!“
Der Schalke-Fan fährt einen Manta: „Ich glaube...“ „Piep! Piep! Piep!“
Was haben ein Warden (Minecraft) und Schalke gemeinsam?
Nach einem Fight vergraben sie sich.
"Ach", seufzt ein Hamburg Fan. "Jedes Mal, wenn ich ein HSV Spiel im Fernsehen gucke, verlieren die." "Mach dir nichts draus", antwortet sein Kollege. "Im Radio spielen die auch nicht besser."
Egal wie doof du bist, Doofmund ist doofer und Borussia Doofmund ist am allerdoofsten.
VfB Stuttgart 0:7 FC Bayern (0:3).
Der Trainer schockiert: "Ich hab euch gesagt, ihr sollt spielen WIE NOCH NIE!!!!"
Die Fußballer: "Aber wir haben doch so gespielt, als hätten wir nie gespielt."
Eine behinderte Fußballmannschaft, steht in der Tabelle ganz oben, ist aber immer noch down.
"Ich hätte gerne ein 2. Liga Menü."
"Ein was?"
"11 Hamburger."
Warum kriegen Schalker keine Affenpocken? Weil sie keine Punkte haben.
