Wieso müssen die schlechten Fußballmannschaften auf einem Platz aus Beton spielen?
Damit sie nicht noch tiefer sinken.
Warum können Schalker nicht den Berg besteigen? Weil sie nur absteigen können.
Sagt die Kassiererin an der Kasse zum Kunden: "Sammeln Sie Punkte?"
Antwortet der Kunde: "Nein, ich bin HSV-Fan!"
Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, Dunkin' Donuts ist eine Basketballmannschaft.
Alle Kinder haben eine Glatze, außer Erling, der hat Haa(r)land!
Was passiert, wenn eine Blondine in den Mannschaftsbus vom BVB einsteigt?
Antwort: Dann ist sie nicht mehr die Dümmste!
Warum gehen dem BVB die Spieler aus?
Weil in Dortmund gestern die gelben Säcke abgeholt wurden.
Nach dem Spiel fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter: „Haben Sie 3 Sekunden Zeit?“
Der Schiedsrichter sagt: „Ja.“
Zuschauer: „Was wissen Sie eigentlich über Fußball?“
Warum wollen nach dem Spiel alle das Trikot des faulsten Spielers haben? Weil es am wenigsten verschwitzt ist.
Die meisten Fußballspieler sind schnell, außer Philipp Lahm.
"Und wie habe ich heute gespielt?", fragt der Stürmer seinen Trainer nach dem Spiel.
"Letzte Woche hast du eine bessere Leistung gezeigt", antwortet der Trainer.
"Aber da habe ich doch gar nicht gespielt!"
"Eben!"
"Härteste Mannschaft der Bundesliga? Hertha BSC!"
Schalke = Verlierer
Egal wie hart du bist, BSC ist Hertha!
Wieso ist der Pinguin FC Bayern München Fan? Weil Bayern München immer schön rutscht!
Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer.
Wenn Dortmund anfängt zu spielen, ist das Spiel vorbei, weil alle über den Ball stolpern.
Welche Töne gibt ein Schwein von sich? "Grunz".
Welche Töne geben 2 Schweine von sich? "Grunz, Grunz".
Welche Töne geben 81365 Schweine von sich? "Ole hier kommt der BVB!"
Egal wie schlecht sie spielen, es ist immer noch Greuther Fürth!
Es beginnt ein Fussballspiel und der Schiri geht zu seiner Oma, die auf der Tribüne sitzt: "Meine geliebte Oma, ich werde extra für dich Elfmeter pfeifen, damit deine Mannschaft gewinnt!"
