Was ist Steves Lieblingsserie? "Bibi Blocksberg".
Immer bei jeder guten Serie.
Ich wollte echt nur eine Folge von der Serie sehen, aber auf einmal war ich dann schon bei der letzten Folge.
Wenn deine Mudda vor dem Fernseher vorbei geht, dann verpasse ich 3 Serien!
Ich brauche kein "Was bisher geschah..."
Ich gucke die Serie seit 15 Stunden.
Ein großer Betrug! Alle Star Trek Folgen wurden auf der Erde gedreht.
Du hast Naruto Shippuden noch nicht durch. Alles gut, Jiraiya auch nicht.
Ich: "Warum bin ich immer so müde?"
Mein Körper: "Du hast bis 3 Uhr morgens Serien geguckt, Kaffee ist kein vollwertiges Frühstück und du hast dich 2014 das letzte Mal sportlich betätigt..."
Ich: "Es bleibt wohl für immer ein Rätsel."
Wie heißt der Gallier, der immer alle vom Lernen abhält?
Netflix.
Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.
Wochenende
Vorstellung: feiern, lesen, kochen, schwimmen, spielen, Serien, Filme.
Realität: Augen zu, Augen auf, Montag!
Sie kennen das!
Wenn deine Mutter beim Fernsehschauen vor dir vorbeigeht, verpasst du 3 Staffeln der Serie.
Welche Kinderserie haben Kurden erfunden? "Ein Land vor unserer Zeit".
Vater: "Wieso schaust du so viel Fern, lies doch mal was."
Ich: *schaltet Untertitel an*
Es gibt eigentlich nur zwei Arten von Menschen: die, die Cinna mögen, und die, die die Tribute von Panem nicht kennen.
Stargate hat angerufen, deine Mutter steckt zwischen zwei Dimensionen fest.
Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen?
Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei läuft, verpasst du alle Staffeln Pokémon! 😂
Das ist die Lieblingssendung von Bedwars-Spielern auf Netflix: "Breaking Bad".
Chuck Norris kennt das Ende von der Lindenstraße.
Die INTERPOL braucht neue Serienmörder, und hat drei Kandidaten. Sie alle drei bekommen als letzte Aufgabe, ihre Frau zu erschießen. Der erste gibt gleich auf und geht mit seiner Frau nach Hause. "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Der zweite kommt heraus und sagt mit Tränen in den Augen:
"Ich hab's versucht, aber es geht nicht!" "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Auch er geht mit seiner Frau nach Hause. Der dritte geht in den Raum, man hört einige Schüsse und dann lange Zeit Stille.
Dann kommt er heraus und sagt:
"Irgendein Trottel hat da Spielzeugpatronen drinnen gelassen, ich musste sie erwürgen!"
