Was ist Steves Lieblingsserie? "Bibi Blocksberg".
Immer bei jeder guten Serie.
Ich wollte echt nur eine Folge von der Serie sehen, aber auf einmal war ich dann schon bei der letzten Folge.
Ich brauche kein "Was bisher geschah..."
Ich gucke die Serie seit 15 Stunden.
Ein großer Betrug! Alle Star Trek Folgen wurden auf der Erde gedreht.
Ich: "Warum bin ich immer so müde?"
Mein Körper: "Du hast bis 3 Uhr morgens Serien geguckt, Kaffee ist kein vollwertiges Frühstück und du hast dich 2014 das letzte Mal sportlich betätigt..."
Ich: "Es bleibt wohl für immer ein Rätsel."
Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.
Wie heißt der Gallier, der immer alle vom Lernen abhält?
Netflix.
Wochenende
Vorstellung: feiern, lesen, kochen, schwimmen, spielen, Serien, Filme.
Realität: Augen zu, Augen auf, Montag!
Sie kennen das!
Du hast Naruto Shippuden noch nicht durch. Alles gut, Jiraiya auch nicht.
Wenn deine Mutter beim Fernsehschauen vor dir vorbeigeht, verpasst du 3 Staffeln der Serie.
Vater: "Wieso schaust du so viel Fern, lies doch mal was."
Ich: *schaltet Untertitel an*
Welche Kinderserie haben Kurden erfunden? "Ein Land vor unserer Zeit".
Es gibt eigentlich nur zwei Arten von Menschen: die, die Cinna mögen, und die, die die Tribute von Panem nicht kennen.
Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen?
Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.
Stargate hat angerufen, deine Mutter steckt zwischen zwei Dimensionen fest.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei läuft, verpasst du alle Staffeln Pokémon! 😂
Das ist die Lieblingssendung von Bedwars-Spielern auf Netflix: "Breaking Bad".
Die INTERPOL braucht neue Serienmörder, und hat drei Kandidaten. Sie alle drei bekommen als letzte Aufgabe, ihre Frau zu erschießen. Der erste gibt gleich auf und geht mit seiner Frau nach Hause. "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Der zweite kommt heraus und sagt mit Tränen in den Augen:
"Ich hab's versucht, aber es geht nicht!" "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Auch er geht mit seiner Frau nach Hause. Der dritte geht in den Raum, man hört einige Schüsse und dann lange Zeit Stille.
Dann kommt er heraus und sagt:
"Irgendein Trottel hat da Spielzeugpatronen drinnen gelassen, ich musste sie erwürgen!"
Chuck Norris kennt das Ende von der Lindenstraße.
PAW Patrol ist die unlogischste Serie der Welt (Teil 2).
Es kracht ein Meteorit auf die Erde, doch warum genau auf die Abenteuerbucht?
Die Fellfreunde finden den Meteorit und kriegen wegen ihm Superkräfte, ABER RYDER NICHT???
Danach tauchen in der Abenteuerbucht mal wieder neue Bösewichte auf und wollen Stücke von dem Meteorit finden, damit sie auch Superkräfte bekommen können.
Doch was wollen sie mit den Superkräften anstellen?
WAS IST DASS FÜR EINE SERIE?!?!?!?!?!!
