Serie-Witze

Was ist Steves Lieblingsserie? "Bibi Blocksberg".

Immer bei jeder guten Serie.

Ich wollte echt nur eine Folge von der Serie sehen, aber auf einmal war ich dann schon bei der letzten Folge.

Ein großer Betrug! Alle Star Trek Folgen wurden auf der Erde gedreht.

Ich brauche kein "Was bisher geschah..."

Ich gucke die Serie seit 15 Stunden.

Du hast Naruto Shippuden noch nicht durch. Alles gut, Jiraiya auch nicht.

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Wie heißt der Gallier, der immer alle vom Lernen abhält?

Netflix.

Ich: "Warum bin ich immer so müde?"

Mein Körper: "Du hast bis 3 Uhr morgens Serien geguckt, Kaffee ist kein vollwertiges Frühstück und du hast dich 2014 das letzte Mal sportlich betätigt..."

Ich: "Es bleibt wohl für immer ein Rätsel."

Vater: "Wieso schaust du so viel Fern, lies doch mal was."

Ich: *schaltet Untertitel an*

Wochenende

Vorstellung: feiern, lesen, kochen, schwimmen, spielen, Serien, Filme.

Realität: Augen zu, Augen auf, Montag!

Sie kennen das!

Welche Kinderserie haben Kurden erfunden? "Ein Land vor unserer Zeit".

Es gibt eigentlich nur zwei Arten von Menschen: die, die Cinna mögen, und die, die die Tribute von Panem nicht kennen.

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen?

Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Stargate hat angerufen, deine Mutter steckt zwischen zwei Dimensionen fest.

Wenn deine Mutter beim Fernsehschauen vor dir vorbeigeht, verpasst du 3 Staffeln der Serie.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei läuft, verpasst du alle Staffeln Pokémon! 😂

Das ist die Lieblingssendung von Bedwars-Spielern auf Netflix: "Breaking Bad".

Die INTERPOL braucht neue Serienmörder, und hat drei Kandidaten. Sie alle drei bekommen als letzte Aufgabe, ihre Frau zu erschießen. Der erste gibt gleich auf und geht mit seiner Frau nach Hause. "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Der zweite kommt heraus und sagt mit Tränen in den Augen:

"Ich hab's versucht, aber es geht nicht!" "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Auch er geht mit seiner Frau nach Hause. Der dritte geht in den Raum, man hört einige Schüsse und dann lange Zeit Stille.

Dann kommt er heraus und sagt:

"Irgendein Trottel hat da Spielzeugpatronen drinnen gelassen, ich musste sie erwürgen!"

Ein paar Witze für Game-of-Thrones-Fans:

Warum läuft in den USA alles schief? Sie sind nördlich der Mauer.

Was war Rickons Lieblingsband? One Direction. Und seine Lieblingssendung? Arrow.

Endlich! Es gibt ein Diner an der schwarzen Festung: "You know muffin, Jon Snow!"

Warum ist niemand in Winterfell Alzheimergefährdet? "The North remembers."

How to win the Game of Thrones? It Varys!

Was passiert, wenn man Harry Potter und GoT-Antagonisten kreuzt? Coldemort!

PAW Patrol ist die unlogischste Serie der Welt:

Hunde können sprechen, autofahren usw.

Ryder hat eine Luxuszentrale, obwohl er noch 10 Jahre alt ist.

Jeden Tag passiert in der Abenteuerbucht Chaos und die PAW Patrol hat deswegen einen lebensgefährlichen Einsatz.

Wenn die PAW Patrol mit dem Einsatz fertig ist, dann kriegt sie kein Geld.

WAS IST DAS FÜR EINE SERIE?!?!?!