Ich brauche kein „Was bisher geschah...“
Ich gucke die Serie seit 15 Stunden.
Ein großer Betrug! Alle Star Trek Folgen wurden auf der Erde gedreht.
Immer bei jeder guten Serie.
Ich wollte echt nur eine Folge von der Serie sehen, aber auf einmal war ich dann schon bei der letzten Folge.
Du hast Naruto Shippuden noch nicht durch. Alles gut, Jiraya auch nicht.
Ich: "Warum bin ich immer so müde?"
Mein Körper: "Du hast bis 3 Uhr morgens Serien geguckt, Kaffee ist kein vollwertiges Frühstück und du hast dich 2014 das letzte Mal sportlich betätigt..."
Ich: "Es bleibt wohl für immer ein Rätsel."
Wie heißt der Gallier, der immer alle vom Lernen abhält?
Netflix.
Was ist Steves Lieblingsserie? "Bibi Blocksberg".
Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.
Wochenende
Vorstellung: feiern, lesen, kochen, schwimmen, spielen, Serien, Filme.
Realität: Augen zu, Augen auf, Montag!
Sie kennen das!
Wenn deine Mutter beim Fernsehschauen vor dir vorbeigeht, verpasst du 3 Staffeln der Serie.
Welche Kinderserie haben Kurden erfunden? "Ein Land vor unserer Zeit".
Vater: "Wieso schaust du so viel Fern, ließ doch mal was."
Ich: *schaltet Untertitel an*
Es gibt eigentlich nur zwei Arten von Menschen: die die Cinna mögen und die, die die Tribute von panem nicht kennen.
Stargate hat angerufen, deine Mutter steckt zwischen zwei Dimensionen fest.
Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen?
Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.
Das ist die Lieblingssendung von Bedwars-Spielern auf Netflix: "Breaking Bad".
Die INTERPOL braucht neue Serien-Mörder, und hat drei Kandidaten. Sie alle drei bekommen als letzte Aufgabe, ihre Frau zu erschießen. Der erste gibt gleich auf und geht mit seiner Frau nachhause. "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Der zweite kommt heraus und sagt mit Tränen in den Augen:
"Ich habs versucht, aber es geht nicht!" "Dann bist du nicht der richtige für den Job" Auch er geht mit seiner Frau nachhause. Der dritte geht in den Raum, man hört einige Schüsse und dann lange Zeit stille.
Dann kommt er heraus und sagt:
"Irgendein Trottel hat da Spielzeug Patronen drinnen gelassen, ich musste sie erwürgen!"
Chuck Norris kennt das Ende von der Lindenstraße
PAW Patrol ist die unlogischste Serie der Welt (Teil 2).
Es kracht ein Meteorit auf die Erde, doch warum genau auf die Abenteuerbucht?
Die Fellfreunde finden den Meteorit und kriegen wegen ihm Superkräfte, ABER RYDER NICHT???
Danach tauchen in der Abenteuerbucht mal wieder neue Bösewichte auf und wollen Stücke von dem Meteorit finden, damit sie auch Superkräfte bekommen können.
Doch was wollen sie mit den Superkräften anstellen?
WAS IST DASS FÜR EINE SERIE?!?!?!?!?!!
PAW Patrol ist die unlogischste Serie der Welt:
Hunde können sprechen, autofahren usw.
Ryder hat eine Luxuszentrale, obwohl er noch 10 Jahre alt ist.
Jeden Tag passiert in der Abenteuerbucht Chaos und die PAW Patrol hat deswegen einen lebensgefährlichen Einsatz.
Wenn die PAW Patrol mit dem Einsatz fertig ist, dann kriegt sie kein Geld.
WAS IST DAS FÜR EINE SERIE?!?!?!
