Wil man Schalke oben sehen muss man die Tabelle drehen
Geht Ronaldo zu Real und will Fans kaufen, da sagt der Verkäufer, das gibt es nicht bei Real. Einmal Hin, allew drin
Warum können die Spieler der Schalke Mannschaft fliegen? Weil sie nach einem Vogel benannt worden.
Der Führer ist Adolf Hitler. Aber vielleicht ist er gar nicht Adolf Hitler, sondern Manuel Neuer!
Wir werden uns zu einer Krisensitzung zusammen setzen, weil wir nur 4:2 gegen den VfB gewonnen haben - Oliver Kahn
warum hat die DFB 11 2018 die wm verkackt weil covid 19 schon aufgetreten war
was ist der geferlichste sport fussball dort wirtgeköpft und geschossen.
Was sagt ein PvP-Fan zum Schlumpf? Antwort: "Ey, Schalker."
Wer ist hier stinkt nach Bier? Schalke 04.
Wie heißt ein bayrischer Verein der viele Tore macht Antwort : Ingoalstadt
Nur die dümmsten und komischsten sind für Real Madrid. Punkt, Ende, aus!
Warum sind Italiener doch bei der WM dabei?
Sie kommen aufgrund ihrer Größe als Einlaufkinder durch!
Bayern hat verloren.
Dezember 2024:
Jeder verschenkt den anderen Kleidung, ein neues Handy oder Tablet, ein Buch, Schokolade, Geld, Wein oder einen Essensgutschein zu Weihnachten und fürs neue Jahr.
Manchester City und Manchester United hingegen verschenken Punkte an andere Teams.
Die deutsche National Mannschaft spielt Bedwars gegen Steve. Es endet 2:0 für Steve
Ich mach Ein fußball macht Tor und Belgien freut sich ser aber ich mach tor in anderes tor und dan wütnede belgia
Hansi Flick hat heute seinen Kader vorgestellt. Er ist schwarz getigert und hört auf den Namen Mohrle.
Hansi Flick und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. „Hört zu, Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht!“, erklärt Hansi Flick.
„Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen.“
„Ich mach‘ euch einen Vorschlag“, sagt Manuel Neuer. „Ihr geht alle in ’ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“
„Klingt vernünftig“, antwortet der Trainer und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Joshua Kimmich, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 0′′ zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 1 (Bronko 89. Min.)“
„Scheiße!“, schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
„Was zum Teufel ist passiert, Manuel?“, schreit Hansi Flick.
„Sorry, Freunde“, antwortet Manuel Neuer, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt.“
Schalke hat ein Problem
Maradona hat es in Neapel vorgemacht. Geld spielte damals keine Rolex.
Vor jedem Spiel eine Frau vernaschen.
Bayern macht es auch so, weil der Verein so viel Kohle hat.
Die Schalker müssen sich aus Kostengründen in der Kabine selbst vernaschen.
Läuft nicht so gut für Schalke; sparen am "falschen Ende".
Wo spielt Sanè? Bei essen!
