Mannschaft-Witze

EM 2024. Deutschland vs. Spanien. Deutsche Fans heulen, dann ist Matchende und jeder geht nach Hause.

Julian Nagelsmann rennt zum Schiri, der gerade in seinen Wagen steigen will, und fragt ihn, ob er eine Sekunde habe. Der Schiri sagt: "Klar."

Nagelsmann entgegnet: "Dann erklären Sie mir alles, dass Sie über Fußball wissen!"

Wollte eine Fußballmannschaft mit Behinderten gründen, aber der Slogan "Flanken mit Kranken" kam dann doch nicht so gut an.

"Ich machte Tor. Getutet sein, dann tor. Andere Menschen trampeln auf andere und wir machen Tor und Belgien freut sich sehr."

Beim Frauenfußball.

"Decken! Decken! Decken! ... Nein, doch nicht den Tisch!"

"Ach", seufzt ein Hamburg Fan. "Jedes Mal, wenn ich ein HSV Spiel im Fernsehen gucke, verlieren die." "Mach dir nichts draus", antwortet sein Kollege. "Im Radio spielen die auch nicht besser."

Wie heißt der beste Torwart der Welt?

"Die Magera, sie hält zwei Bälle und bringt den Mittelstürmer zum Kotzen!"🤣

Ein Geist erscheint einem Mann und sagt: "Du hast einen Wunsch frei."

"Ich wünsche mir einen Porsche."

"Bleib bitte realistisch."

"Okay, Schalke soll Deutscher Meister werden."

"Welche Farbe soll der Porsche haben?"

Mein Opa spielt für sein Alter sehr gut Fußball.

Er ist letztens sogar mit seiner Mannschaft in die Opaliga aufgestiegen.

Leprakranke sind oft im Fußball.

Warum?

Sie verteilen sich über das Spielfeld!

Tork Poettschke zu Ike Turner: "Kurz vor dem Spielstart sagt der Schiedsrichter zu den Mannschaften: 'Sommeranfang?'"

Warum schenkt Markus Gisdol (Der Trainer vom FC Köln) allen seinen Spielern ein Fahrrad?

Damit sie das Aufsteigen üben!

Wir testen für unsere Fußballmannschaft einen neuen Spieler aus Serbien und wollen mal sehen, was der am Balkan.

Die deutsche Nationalmannschaft spielt Bedwars gegen Steve. Es endet 2:0 für Steve.

Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einer Nuss? Die Nuss hat eine Schale.

Was sagt Belgien zu Fußball 3? "Kein Aussicht, weil Kind auf Schoß!"

Was macht ein Drache im Fußballstadion?

Seine Mannschaft anfeuern.

Was ist der Unterschied zwischen einem Ei und Schalke? Das Ei hat eine Schale.

Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer.

André Breitenreiter absolviert ein Praktikum bei Borussia Dortmund. Während eines Vortrags des BVB-Trainers fragt er ihn: „Coach, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?“ Der Trainer antwortet: „Nun ja, das Wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben.“ Breitenreiter runzelt die Stirn und erwidert: „Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?“ Der Dortmunder Coach nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: „Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen.“

Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt: „Was kann ich für Sie tun?“ Der Trainer grinst und spricht: „Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?“ Ohne einen Moment zu zögern, antwortet er: „Das muss dann wohl ich selbst sein.“ Der Coach lächelt zufrieden und sagt: „Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Breitenreiter, Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?“

Zurück in Gelsenkirchen ist der Schalke-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft Klaas-Jan Huntelaar zu sich. „Hey Klaas, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?“ Huntelaar blickt etwas verwundert und sagt: „Hmmm, ich bin nicht sicher. Lassen Sie mir etwas Zeit, um darüber nachzudenken.“ Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Choupo-Motings Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: „Hey Eric Maxim, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?“ Choupo-Moting ruft zurück: „Na, das ist einfach. Das bin ich!“ Huntelaar lächelt und ruft zurück: „Super, danke!“

Daraufhin geht er zurück zu Breitenreiter und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: „Endlich habe ich die Antwort – es ist Choupo-Moting!“ Wütend steht Breitenreiter auf, geht auf Huntelaar zu und schreit ihm ins Gesicht: „Nein, du Trottel, es ist Nuri Sahin!“

Was tut ein Drache im Fußballstadion?

Er feuert die Mannschaft an.