Was ist der Unterschied zwischen den Bewohnern eines Altenheimes und den Spielern von Schalke 04?
Die einen sind langsam, unbeweglich und laufen orientierungslos herum und die die anderen sind einfach nur alt!
Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler und Schalke? Der Tischler kann Meister werden.
Willst du Schalke oben sehn, musst du die Tabelle drehn.
Kommt ein Schalke-Spieler zu einer Pommesbude und bestellt Pommes. Der Verkäufer kippt ihm Pommes auf die Hände. Daraufhin beschwert sich der Schalker: "Was soll der Scheiß?"
Daraufhin der Verkäufer: "Tut mir Leid, Schalker kriegen keine Schale."
„Jedes Mal, wenn Schalke Meister wird, kaufe ich mir einen neuen Wagen.“
Frank, 78, fährt eine Kutsche.
Wollte einen Fußballverein für Sexsüchtige gründen aber der Slogan „Kicken statt Ficken“ kam leider nicht so gut an.
Wie lange dauert die Corona-Pandemie?
2 Schalke-Siege.
Ein Schalker sitzt im Garten. Da kommt eine Hummel vorbei. Der Schalker zur Hummel: "Du darfst nur bleiben, wenn du das Schwarz-Gelbe Trikot ausziehst."
Zwei Schalker betreten unbewusst eine BVB-Kneipe. Schnell werden diese zum Tresen gedrängt. Dort wartet der Wirt mit einem Würfel. „Ihr würfelt jetzt“, sagt er. „Bei allem von 1 bis 5 bekommt ihr eine geklatscht.“ Fragt einer der Schalker: „Und was ist bei einer 6?“ „Dann dürft ihr nochmal würfeln“, antwortet er.
Was nutzen die Spieler des TSV 1860 München, um Salate anzumachen?
Die Öle der Löwen
Ich wollte einen Senioren-Turnverein gründen, aber der Slogan "Turne bis zur Urne" kam nicht gut an.
Deine Mutter heißt Arnold und ist der Vorsitzende vom Hundeverein "Freies Kacken".
Sanktionen gegen Russland, Teil 3:
Der FC Schalke 04 muss zukünftig in der russischen Liga spielen.
"Sind Sie Fußballexperte?" "Nee, ich bin Schalker."
Der Deutschlehrer fragt Michi: "Kannst du mir drei berühmte Männer mit G nennen?"
Michi antwortet: "Götze, Goretzka, Ginter!"
"Aber, aber", meint der Lehrer, "hast du noch nie etwas von Goethe, Grass oder Grimm gehört?"
"Keine Ahnung", meint Michi, "bei welchem Verein spielen die denn?"
Warum werden im Schalker Stadion keine Suppen verkauft?
Weil sie keine Schale haben.
Ein Schalker geht zur Hellseherin: "Werde ich den Abstieg vermeiden können?"
"Erst mal müsst ihr wieder aufsteigen."
Der Wodkazwerg scheint zu vereinen, was Männer toxisch lässt erscheinen. Er wurd' darüber Kriegsverbrecher, ein klarer Fall für'n Schirlingsbecher. Bei ihm ging’s auch mal harmlos los, halb nackig auf dem hohen Ross.
„Sammeln Sie Punkte?“
„Nein, ich bin HSV-Fan.“
Wie heißt das Stadion des FC Bayern ? Arroganz-Arena
