Snapchat-Witze
Warum benutzen Schalker kein Snapchat? Weil sie keine Punkte sammeln können!
Deine Mudder braucht zwei Snapchat-Accounts!
Snapchat = Snapechat
Thor versteht Snapchat von Anfang an!
Rosen sind rot, Veilchen blau. Wie ist ihr Snap, liebe Frau?
Addet Snapchat: fridolincool.
Insta: Fynnou.
I'm a hot boy. Ich kacke gerne!
Es gibt Telefone, WhatsApp, Threema, Instagram, Snapchat und Facebook. Und mein Nachbar klingelt einfach an der Tür. Da stimmt doch was nicht!
Betrachtest du den Snapscore einer Freundin wie ein Kilometerstand, so realisierst du, dass du kein Auto mit 477.447 Kilometern willst.
Folgt mir auf Snap: saniaylt 🙂
Deine Mutter ist so fett, Snapchat braucht eine Woche, um ihre Story zu löschen.
In Hogwarts heißt es nicht Snapchat, sondern Snapechat.
Harry Potter zu Snape: Hast du ein Handy?
Snape: Nein.
Harry Potter: Denn es gibt auch noch Snapechat!
Snape: Unmöglich!
Harry Potter: Sag das deiner Mutter!
Snapchat: yaseminybrkk
Hallo Freunde, ich bin Anna und meine Witze kommen nicht immer gut an, so wie Flüchtlingsboote.
Deshalb hatet meine Freunde auf Snapchat.
Treffen sich ein Türke, ein Deutscher und ein Franzose im Schwimmbad. Sagt der Bademeister: „Der Fünfer ist verhext, was man sich wünscht, wird wahr, da springt man nämlich rein. Wer will?“ Als erstes springt der Franzose und wünscht sich Geld, also springt er auf Geld. Springt der Deutsche und wünscht sich Bananenschalen, also springt er in Bananenschalen. Springt der Türke, rutscht aus und sagt: „Scheiße!“ und das Wasser wird zu Scheiße und springt in Scheiße. Addet mich auf Snapchat: Noah Bickel
Folgt auf Insta @onkel_dragi! Snapchat @derserbe10
Frauenrechte.
Snapchat: (marvino2603)
Welche App ist magisch und kann Filter erstellen?
Snapechat.
Deine Mutter sieht aus wie der Halloween-Filter bei Snapchat.
Deine Mutter ist so fett und added mich auf Snapchat: noah_isik.