Snapchat-Witze
Warum benutzen Schalker kein Snapchat? Weil sie keine Punkte sammeln können!
Snapchat = Snapechat
Harry Potter zu Snape: Hast du ein Handy?
Snape: Nein.
Harry Potter: Denn es gibt auch noch Snapechat!
Snape: Unmöglich!
Harry Potter: Sag das deiner Mutter!
Addet Snapchat: fridolincool.
Insta: Fynnou.
I'm a hot boy. Ich kacke gerne!
Welche App ist magisch und kann Filter erstellen?
Snapechat.
Folgt auf Insta @onkel_dragi! Snapchat @derserbe10
Deine Mutter ist so fett, ihr Snapscore ist sogar im negativen Bereich!
Deine Mutter ist so fett und added mich auf Snapchat: noah_isik.
Malte geht ins Gym, macht ein Foto für Snapchat und geht wieder aus dem Gym raus.
Deine Mudder braucht zwei Snapchat-Accounts!
Deine Mutter sieht aus wie der Halloween-Filter bei Snapchat.
In Hogwarts heißt es nicht Snapchat, sondern Snapechat.
Thor versteht Snapchat von Anfang an!
Es gibt Telefone, WhatsApp, Threema, Instagram, Snapchat und Facebook. Und mein Nachbar klingelt einfach an der Tür. Da stimmt doch was nicht!
Frauenrechte.
Snapchat: (marvino2603)
Betrachtest du den Snapscore einer Freundin wie ein Kilometerstand, so realisierst du, dass du kein Auto mit 477.447 Kilometern willst.
Snapchat: yaseminybrkk
Folgt mir auf Snap: saniaylt 🙂
Deine Mutter ist so fett, Snapchat braucht eine Woche, um ihre Story zu löschen.
Treffen sich ein Türke, ein Deutscher und ein Franzose im Schwimmbad. Sagt der Bademeister: „Der Fünfer ist verhext, was man sich wünscht, wird wahr, da springt man nämlich rein. Wer will?“ Als erstes springt der Franzose und wünscht sich Geld, also springt er auf Geld. Springt der Deutsche und wünscht sich Bananenschalen, also springt er in Bananenschalen. Springt der Türke, rutscht aus und sagt: „Scheiße!“ und das Wasser wird zu Scheiße und springt in Scheiße. Addet mich auf Snapchat: Noah Bickel