Betrachtest du den Snapscore einer Freundin wie ein Kilometerstand, so realisierst du, dass du kein Auto mit 477.447 Kilometern willst.
Treffen sich ein Türke, ein Deutscher und ein Franzose im Schwimmbad. Sagt der Bademeister: „Der Fünfer ist verhext, was man sich wünscht, wird wahr, da springt man nämlich rein. Wer will?“ Als erstes springt der Franzose und wünscht sich Geld, also springt er auf Geld. Springt der Deutsche und wünscht sich Bananenschalen, also springt er in Bananenschalen. Springt der Türke, rutscht aus und sagt: „Scheiße!“ und das Wasser wird zu Scheiße und springt in Scheiße. Addet mich auf Snapchat: Noah Bickel
Harry Potter zu Snape: Hast du ein Handy?
Snape: Nein.
Harry Potter: Denn es gibt auch noch Snapechat!
Snape: Unmöglich!
Harry Potter: Sag das deiner Mutter!
Deine Mutter ist so fett, ihr Snapscore ist sogar im negativen Bereich.
Warum benutzen Schalker kein Snapchat? Weil sie keine Punkte sammeln können!
Es gibt Telefone, WhatsApp, Threema, Instagram, Snapchat und Facebook. Und mein Nachbar klingelt einfach an der Tür. Da stimmt doch was nicht!
Welche App ist magisch und kann Filter erstellen?
Snapechat.
In Hogwarts heißt es nicht Snapchat, sondern Snapechat.
Snapchat = Snapechat
Deine Mudder braucht zwei Snapchat-Accounts
Frauenrechte
Snapchat:(marvino2603)
Thor versteht Snapchat von Anfang an
Folgt auf Insta @onkel_dragi! Snapchat @derserbe10
malte geht ins gym macht ein foto für snapchat und geht wierder aus dem gym raus
Deine mutter ist so fett und addet mich auf snapchat: noah_isik
Addet Snap chat: fridolincool Insta: Fynnou im a hot boy ich kacke gerne
Snapchat: yaseminybrkk
Deine Mutter ist so fett, Snapchat braucht eine Woche, um ihre Story zu löschen.
hallo freunde ich bin anna und meine witze kommen nicht immer gut an, so wie flüchtlingsbote. deshalb hatet meine freunde auf snapchat.
