Verein-Witze
Willst du Schalke oben sehen, musst du die Tabelle drehen.
Was ist der Unterschied zwischen dem 1. FC Magdeburg und Karstadt?
Karstadt hat die größere Sportabteilung.
Ein HSV-Fan sitzt mit seinem Hund im Stadion. Fragt ein anderer Gast: "Nehmen Sie Ihren Hund immer mit zum Fußballspiel?"
Meint der HSV-Fan: "Klar, das ist ein ganz besonderer Hund. Der kann Kunststücke. Immer, wenn ein Tor gegen den HSV fällt, macht er einen Salto."
"Das ist ja der Hammer! Vorwärts oder rückwärts?"
"Je nachdem, wo ich ihn treffe!"
Wer darf kein Bier und stinkt nach Bier? Schalke 04.
Endlich eingetroffen:
VfB Stutgart-Fan-Set zum "Hammerpreis" von nur 18,93 €!
1 Träneneimer (10 l - Kunststoff) in Vereinsfarben
1 Heultuch (150 cm x 150 cm)
1 Fahne (Brenndauer ca. 45 Minuten)
1 Fan-Schal zum Erhängen (bis 150 kg)
1 Navi-App für die 2. Bundesliga
Für die ersten 100 Bestellungen:
1 Wanderkarte "Die hundert schönsten Ascheplätze in der Regionalliga"
Bei Abnahme von mindestens 2 Sets zusätzlich:
1 Rechenschieber Gratis (zum Gegentore-Mitzählen)
Schalke 04 pisst ins Bier.
Trainer trinkt's aus.
Schalke fliegt raus.
Rappen kann ich. 😂👌🏻
Warum gibt es bei Schalke Pommes nur in Tüten? Weil sie keine Schale halten können.
Schalke: "Wir haben 2 Tore geschossen!"
Trainer: "Und wie ist das Spiel ausgefallen?"
Schalke: "1:1."
Wie heißt das Stadion des FC Bayern? Arroganz-Arena.
Wann wurde Schalke 04 zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im Alten Testament: Da hieß es: „Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler und Borussia Dortmund?
Der Tischler kann Meister werden!
Musst du scheißen, aber hast kein Papier, nimm nur das Wappen von Schalke04.
Wie nennt man einen St. Pauli-Fan, der keine Zunge hat? Braunschweiger!
Warum ist Haaland vom BVB gewechselt?
Weil er nicht absteigen wollte.
"Toooooor für RBL!"
#10 Forsberg
Schalke 04.
Greg fragt Fritzchen: "Morgen spielt die TSG Hoffenheim gegen RB Leipzig. Wer wird gewinnen?"
Fritzchen antwortet: "Hoffentlich der Ball."
Wollte einen Kampfclub für Angler aufmachen, aber der Slogan: „Rangeln statt Angeln“ kam nicht so gut an.
Ein Schalker geht zur Hellseherin: "Werde ich den Abstieg vermeiden können?"
"Erst mal müsst ihr wieder aufsteigen."
„Wir legen hier auf zwei Dinge Wert“, sagt der Präsident des Fußballvereins zu seinem neuen Spieler. „Das eine ist Sauberkeit, haben Sie sich die Schuhe auf der Fußmatte abgetreten?“
„Ja, natürlich.“
Darauf der Präsident: „Das zweite ist Ehrlichkeit, vor der Tür liegt gar keine Fußmatte!“ 🤣
Abkürzung TÜV: Technischer Überwachungs-Verein.
SKODA: So Kennen Ossis Das Auto.
MAN: Mist Aus Nürnberg.