10 Leute (inklusive Fahrer) fahren mit dem Bus. Der Bus hält an und 11 Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler werden zu diesem Vorgang befragt.

Der Physiker: „Das ist okay, 10% Abweichung sind noch in der Toleranz.“

Der Biologe: „Ganz klar, die haben sich unterwegs vermehrt.“

Der Mathematiker: „Wenn jetzt noch einer einsteigt, dann ist der Bus leer!“

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Treffen sich zwei Skelette.Fragt das eine den anderen : “ Lange Geschichte , aber ich erzähl sie dir. Eines Tages ging ich auf einen Markt . Dort rief eine Frau : ’ Frische Pampelmusen , frische Pampelmusen ! ’ Doch leider ist mein Gehör nicht mehr das beste gewesen und ich verstand : ’ Fasst mir an die Busen , fasst mir an die Busen !’ Also tat ich das was ich hörte . Mit einem fetten Arschtritt landete ich in der Kirche . Dort sagte der Pfarrer : ’ Faltet die Hände und betet ’ Doch ich verstand : ’ Kakt in die Hände und knetet ’ Also tat ich das was ich hörte . Mit einem fetten Arschtritt landete ich auf der Kirchturmspitze. Ich wollte springen und die Menschen unten wussten wohl dass ich das vor hatte und riefen : ’ Spring nicht, spring nicht . Sonst bist du tot ! ’ Doch leider ist wie gesagt mein Gehör nicht mehr das beste und ich verstand : ’ Spring, Spring und du kriegst ein Marmeladenbrot ! ’ Also tat ich das was ich hörte und nun bin ich hier im Grab. Wie bist du gestorben ? “ Da antwortete das andere Skelett : “ Naja,da war so ein bekloppter Typ auf der Kirchturmspitze und ist AUF MICH GESPRUNGEN !!! “

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Ein Mann zum Busfahrer: „Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?“ – „Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!“

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Eine Oma sitzt im Bus. Plötzlich steht sie auf und bietet einem jungen Skinhead den Platz an.

Dieser fragt erstaunt: „Ey Alte, was ist los? Warum machst du sowas?“

Erwidert die Oma: „Du tust mir so leid, Bub. Erst die Chemo, dann noch diese orthopädischen Schuhe. Und das in deinem Alter!“

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Letztens habe ich den Bus Fahrer verarscht, ich habe bezahlt aber bin nicht eingestiegen

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Treffen sich zwei Sketette auf dem Friedhof, fragt der eine, „Wie bist du Tod geworden?“ Der andere sagt: „Ich erzähle es dir“ „Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: Alle lieben Leute aussteigen, Alle lieben Leute aussteigen. Und ich verstand: Alle fetten Leute rausschmeißen, Alle fetten Leute rausschmeißen. Und dass Tat ich auch. Der Busfahrer sagte zu mir: Wenn du dass noch einmal machst, dann kommst du auf den Markt. Der Busfahrerrief wieder: Alle lieben Leute aussteigen, Alle lieben Leute aussteigen. Und ich verstand erneut: Alle fetten Leute rausschmeißen, Alle fetten Leute rausschmeißen. Und dass Tat ich auch. So kam ich in die Kirche. Da rief der Pfarrer: Die Hände falten und betten, Die Hände falten und betten. Und ich verstand: In die Hände scheißen und knetten, in die Hände scheißen und Knetten. Und das Tat ich auch. Der Pfarrer sagte zu mir: Wenn du das noch einmal machst dann kommst du auf ads Dach. Der Pfarrer rief erneut: Die Hände falten und betten, Die Hände falten und betten. Und ich verstand: In die Hände scheißen und knetten, In die Hände scheißen und Knetten und das Tat ich auch. So kam ich auf das Dach. Der rief eine Frau: Wenn du runter springst, bist du Mausetod. Und ich verstand: Wenn ich runterspring, Dann kriege ich en Marmeladenbrot. So bin ich Tod geworden, wie bist du gestorben?“. „Ich war die Frau auf die du draufgesprungen bist!“

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Was machen 10 Penisse in einem Bus?

Eine Spritztour:-)

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Ein paar Türken sitzen im Bus und feiern, dass es jetzt schon 4 Millionen Türken in Deutschland gäbe. Da dreht sich eine alte Frau um und sagt: „Es gab auch mal 6 Millionen Juden in Deutschland!“

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Ein Punker steigt in den Bus und setzt sich direkt neben eine Nonne. Als die Nonne aussteigt am Kloster ruft der Busfahrer den Punker zu sich und sagt: Die Nonne gefällt dir gell der Punker nickt eifrig mit dem Kopf und stimmt dem Busfahrer zu. Der Busfahrer darauf hin: pass auf punker diese Nonne steigt hier jeden Tag um 18uhr aus läuft zum Kloster und betet also lass dir was einfallen. Am nächsten sieht er wie tatsächlich die Nonne um 18uhr aussteigt um am Kloster zu beten da schleicht sich der punker von hinten an und ruft der Nomne zu : Dreh dich ja nicht um ich bin es der liebe Gott ich werde dich nun von hinten besteigen die Nonne seufzte : o.k mein Herr Gott nur du darfst mich besteigen ich werde mich bestimmt auch nicht umdrehen . Der Punker nimmt die Nonne von hinten und als er endlich gekommen ist ruft er er nonne zu : ha ha ha ich bin gar net der liebe Gott ich bins der punker aus dem Bus daraufhin dreht sich die Nonne um und lacht ha ha ha und ich bin keine Nonne ich bin der Busfahrer:)

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Deine Mutter ist schwarz und fährt den Bus vom A-Team.

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Deine Mutter ist so fett, sie muss mit einer Gruppen Karte Fahren

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Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

„Mami, was sind das für Frauen?“

„Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!“

Dreht sich der Busfahrer um und sagt : „Erzählen sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!“

„Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?“

Sagt die Mutter : „Busfahrer!“

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Alle Kinder fahren mit dem Bus, nur Gunter, der liegt drunter

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Treffen sich ein Elefant und ein Kamel in der Wüste. Fragt das Kamel: wieso hast du ein Penis im Gesicht? Fragt der Elefant wieso hast du zwei Busen auf dem rücken?

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Steigt ein Junge in einen Bus sagt der Busfahrer: „Bitte alle aussteigen, bitte alle aussteigen!“ Er verstand aber: „Bitte alle rausschmeißen, bitte alle rausschmeißen“ und er tat es auch! Weil er vom Busfahrer hinaus geschmissen wurde, ging er auf den Marktplatz, dort rief eine Frau: „Frische Pampelmusen frische Pampelmusen!“ Der Junge hörte aber: „Grabscht mir in die Busen, grabscht mir in die Busen“ und tat es auch. Der Junge fühlte sich danach unwohl und ging in die Kirche. Dort sagte der Pfarrer: „Faltet eure Hände und betet, Faltet eure Hände und betet!“. Er verstand: „Kackt in die Hände und knetet, kackt in die Hände und knetet!“. Darauf wurde er vom Pfarrer rausgeschmissen und ging auf den Kirchturm. Dort rief jemand von unten: „Wenn du runter springst, bit du tot, wenn du runter springst, bist du tot!“ Es verstand aber: „Wenn du runter springst kriegst du ein Marmeladenbrot, Wenn du runter springst kriegst du ein Marmeladenbrot!“ Der Junge sprang runter und starb kurz darauf.

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Treffen sich zwei Skelette in der Wüste. Fragt das eine dass andere: „Sag mal. Wie bist du denn gestorben?“ Daraufhin dass andere: „Oh, das ist eine lange Geschichte. Alles fing damit an, dass ich auf einem Markt ziellos umherwanderte und eine sexy Blondine hinter einem Verkaufsstand entdeckte. Sie rief: 'Frische Pampelmusen!Frische Pampelmusen!' Ich verstand aber: ‚Fass mir an die Busen!Fass mir an die Busen!‘. Also tat ich das. Nach einer heftigen Ohrfeige verließ ich den Markt und kam zu einer Kirche. Innen stand ein Pfarrer und sagte: ‚Hände falten und beten!Hände falten und beten!‘. Ich verstand aber: ‚In die Hände scheißen und kneten!In die Hände scheißen und kneten!‘. Also tat ich das. Wutentbrannt schmiss mich der Pfarrer aus der Kirche und ich wanderte wieder ziellos durch die Straßen. Schließlich kam ich an einem Turm an und lief die Treppen hinauf. Auf halbem Wege kam mir eine Frau entgegen und sagte: 'Wenn du da herunterspringst bist du tot!' Ich verstand aber: ‚Wenn du da herunterspringst kriegst du ein Nutellabrot!‘. Ich sprang und landete danach im Himmel. Jesus kam auf mich zu und fragte: ‚Wie heißt du?‘. Ich verstand aber: ‚Wie scheißt du?‘ und antwortete: ‚Braun‘.“

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Wenn deine Mutter vom Bus angefahren wird,fragt sie „Wer hat den Stein geworfen?“

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Geht eine Frau zu einem Mann im Bus und fragt: „Verzeihung ist hier noch Platz?“ Der Mann antwortet: „Verzeihung, aber Sie sehen doch, dass meine Frau neben mir ist oder?“ „Tut mir leid, wird nicht wieder vorkommen!“ Darauf der Mann: „Ach passt schon, Sie können sich auf meinen Oberschenkel setzen, ich lass nur noch schnell die Hose runter!“

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Chuck Norris sieht einen Bus in Amerika und pfeift der Bus bleibt stehen

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