Wie viele Gänge hat ein französischer Panzer?
7. 6 rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt.
Eheberater: "Was hat sie Beide denn heute zu mir gebracht?"
Sie:"Ich kann mit diesem Idioten nicht mehr leben!"
Er: "Unser Auto."
Deine Mutter klaut bei Lidl einen Einkaufswagen und spielt unten im Keller Need for Speed.
Aprilscherz: Zettel hinter den Scheibenwischer des Autos eines Nachbarn legen, auf dem steht: "Sorry für den Kratzer".
Hab einen Pfannkuchen in mein Navi eingebaut. Jetzt sagt es dauernd bitte wenden.
Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hat Mercedes.
Was machen Schwänze im Bus? Eine Spritz-Tour 💦
Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse. Für viele ist es ein großer Schritt nach vorne. - - - Klaus, 52, Busfahrer
Ich habe mich letztens geärgert, dass ich keinen Platz im Bus bekommen habe, aber ein anderer Typ mit Krücken schon. Seitdem nehme ich jetzt Krücken mit.
Treffen sich zwei Freunde: "Wie geht dein neues Fahrrad?" "Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt." "Und wie fährt es?" "Es geht."
In welchem Beruf arbeiten die größten Tierfreunde?
LKW-Fahrer! Schlange vor sich, Bullen hinter sich, 400 Pferdchen unter der Haube, Tiger im Tank, und einen Drachen zu Hause!
Welches Auto fährt Yoda? Ein Toyoda.
Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören - Jochen, 54, von Beruf Notarzt
Unterhalten sich zwei Bauern: "Mensch Sepp, gestern wie ich mit dem Traktor zum Markt gefahren bin, bin ich voll in die Radarfalle reingerauscht!" "Wie, hat es geblitzt?" "Nein, gescheppert."
Man hat mir gesagt, bei einem Gewitter kann im Auto nichts passieren. Von wegen, jetzt ist sie schwanger!
„Papa“, fragt die 18jährige Anna, „wann darf ich denn endlich den Führerschein machen? Ich bin doch jetzt alt genug!“
„Du vielleicht schon“, meint der Vater, „aber unser Auto noch nicht!“
Chuck Norris sitzt im Smart hinten.
Der vollständige Name von BMW: Bobbycar Mit Windschutzscheibe
Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept.
Die Schreie der Passanten reichen mir völlig.
Ein Soziologe, ein Physiker und ein Mathematiker fahren im Zug. Sie schauen aus dem Fenster und sehen ein schwarzes Schaf. Soziologe: "Hier gibt es schwarze Schafe." Physiker: "Falsch. Hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf." Mathematiker: "Immer noch falsch. Hier gibt es mindestens ein Schaf, das auf mindestens einer Seite schwarz ist."
