Fahrzeug-Witze

Was ist die gefährlichste Rennstrecke der Welt?

Mit dem Imbisswagen durch Afrika!

Wie viele Gänge hat ein französischer Panzer?

7. 6 rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt.

Eheberater: "Was hat sie Beide denn heute zu mir gebracht?"

Sie: "Ich kann mit diesem Idioten nicht mehr leben!"

Er: "Unser Auto."

Deine Mutter klaut bei Lidl einen Einkaufswagen und spielt unten im Keller Need for Speed.

Aprilscherz: Zettel hinter den Scheibenwischer des Autos eines Nachbarn legen, auf dem steht: "Sorry für den Kratzer".

Hab einen Pfannkuchen in mein Navi eingebaut.

Jetzt sagt es dauernd bitte wenden.

Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hat Mercedes.

Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse. Für viele ist es ein großer Schritt nach vorne.

Klaus, 52, Busfahrer

Was machen Schwänze im Bus?

Eine Spritztour. 💦

In welchem Beruf arbeiten die größten Tierfreunde?

LKW-Fahrer! Schlange vor sich, Bullen hinter sich, 400 Pferdchen unter der Haube, Tiger im Tank und einen Drachen zu Hause!

Welches Auto fährt Yoda?

Ein Toyoda.

Treffen sich zwei Freunde: "Wie geht dein neues Fahrrad?" "Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt." "Und wie fährt es?" "Es geht."

Der vollständige Name von BMW: Bobbycar mit Windschutzscheibe.

Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.

Jochen, 54, von Beruf Notarzt.

Unterhalten sich zwei Bauern:

"Mensch Sepp, gestern, wie ich mit dem Traktor zum Markt gefahren bin, bin ich voll in die Radarfalle reingerauscht!"

"Wie, hat es geblitzt?"

"Nein, gescheppert."

Ein Einbrecher unterhält sich mit einem Kollegen: „Und als ich gerade mit der Kasse durch den Zoo schleiche, sehe ich in der Dunkelheit auf einmal die Silhouette von einem Jaguar vor mir...“

„Und was hast du dann gemacht? Ich hätte sofort die Kasse fallen gelassen und wäre weggerannt.“

„Oh, ich nähere mich dem Jaguar, sehe, dass der Zündschlüssel steckt und die Tür offen ist, also steige ich ein und fahre mit der Karre weg."

Wusstest du, dass Autofahren für einen Mann wie Sex ist?

Die Frau sitzt reglos daneben und schreit: "Nicht so schnell!"

Man hat mir gesagt, bei einem Gewitter kann im Auto nichts passieren. Von wegen, jetzt ist sie schwanger!

"Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert?"

Kevin: "Ja, geht. Nein. Doch, jetzt wieder. Jetzt wieder nicht."

Zwei Blondinen fahren mit dem Auto. Auf einmal bleibt das Auto stehen.

"Warum halten wir?", fragt die Beifahrerin.

"Weil das Benzin alle ist", erwidert die Fahrerin.

Darauf die Beifahrerin: "Mensch Jutta, da bin ich aber froh, dass du dich so gut mit Autos auskennst! Ich glaube, ich wäre einfach weitergefahren!"