Am Wochenende bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
Was würdest du tun, wenn du in einem Auto sitzt, vor dir ein großer Eber läuft hinter dir die Feuerwehr rast und neben dir ein tiefer Abgrund ist und über dir ein Hubschrauber ganz tief fliegt? Aus dem Kinderkarusell aussteigen und weniger Alkohol trinken.
Wie bekommt man einen französischen Panzer dazu, vorwärts zu fahren? - Von hinten angreifen
Ein unimog in weiß ist der aller größte Scheiß
Was ruft ein Skelett zum Leichenwagen??- „Hallo Taxi!" 😂😂
Beschwert sich eine Blondine beim Autohändler: "Der Wagen, den Sie mir verkauft haben, verliert Öl und Benzin."
Darauf der Verkäufer: "Meine Dame, ich habe Ihnen doch gesagt, daß das ein Auslaufmodell ist..."
Womit fährt ein elektrisch angetriebener Volkswagen?
Mit Golf-Strom
Was macht ein Rollstuhlfahrer wenn er wütend ist?
Er dreht am Rad!
Alle Kinder fahren Roller außer Raoul der fällt aus Maul
Welche Zeit ist es wenn ein Elefant auf einem Auto sitzt?
-Zeit für ein neues Auto
Bei einem Audi steht jeder der 4 Ringe für jeweils 100.000 km die er fahren kann.
Opel hat nur einen und selbst der ist durchgestrichen.
Wie verdoppelt man den Wert seines Autos? Man legt eine Packung Klopapier in den Kofferraum.
Kommt ein vorsichtiger Autofahrer in die Werkstatt. Fragt der Mechaniker: „Wann wurde Ihr Auto zuletzt überholt?”
Sagt der Kunde: „Vor zehn Minuten, von einem Radfahrer!”
Guter Rad ist teuer!
- Ali, 34, Fahrradhändler
In unser Auto wurde heute Nacht eingebrochen, ich hatte vergessen die Packung Toilettenpapier vom Beifahrersitz zu nehmen.
Kommt ein Trabibesitzer in eine Autowerkstatt. "Ich hätte gern 2 Scheibenwischer für meinen Trabi". Meint der Werkstattbesitzer: "Ein fairer Tausch".
Steht ein Skelett an der Bushaltestelle auf einmal kommt der Buss Der Fahrer schaut das Skelett schockiert an und sagt "tut mir leid aber hir dürfen nur Menschen mitfahren" Antwortet das Skelett "da sehe sie wie lange ich schon auf den Buss warte"
Was ist der Plural von Auto? Stau.
Heute war ich echt sauer auf mein Navi. Hab es dann angeschrien, es soll zur Hölle fahren. Tja, 25 Minuten später stand ich vor dem Haus meiner Schwiegermutter.
Chuck Norris lädt sein Elektroauto in 2 Minuten vollständig auf. Mit einer Kartoffel.
