Fahrzeug-Witze
Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Sophia, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen. Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!"
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."
Am Wochenende bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
Tipp: Niemals vergessen, beim Losfahren den Rückwärtsgang zu entfernen. Bei mir ging das nach hinten los...
Ein 18-jähriger Lehrling wird in der Polizeischule geprüft. Da er der Sohn des Polizeipräsidenten ist, will man ihm die Prüfung möglichst leicht machen.
Der Prüfer fragt ihn: „Wie lautet das Kennzeichen von Hamburg?“
Der Lehrling hat keine Ahnung: „Ähm...“
Okay, denkt der Prüfer, machen wir es noch einfacher: „Wie lautet das Kennzeichen von Berlin?“
Wieder weiß es der Lehrling nicht: „Ähm...“
Da kommt der Prüfer auf die Idee, dem Lehrling eine Frage zu stellen, bei der man auch eine gestammelte Antwort als richtig zählen kann: „Wie lautet das Kennzeichen von München?“
„Tjaaaa...“
Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."
Fritzchen fragt seinen Vater: "Kennst du jemanden volltätowierten in Lederjacke?"
"Nein, warum?"
"Weil der gerade mit deinem Auto wegfährt."
Jingle Bells, Jingle Bells, Schlitten fahren im Schnee - die Abgaswerte stimmen nicht, das Ding ist von VW.
Was passiert, wenn zwei Mercedes zusammenfahren?
Krieg der Sterne :)
Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Automobils?
A: Man füllt den Tank auf.
Welche Automarke in Deutschland kann man am meisten vertrauen?
Antwort: Bobby-Car, bis heute die einzige deutsche Automarke ohne Abgasskandale.
Alle fahren mit dem Roller, außer Ari, der fährt Ferrari. 😅😅😅
Rosen sind rot, Autos machen brumm, Kraftfahrzeug-Haftpflichtversicherung.
Wie nennt man einen Italiener, der sich Schafe leiht?
Lamm-Borgini.
Zwei Ostfriesen prüfen ihr Auto.
"Standlicht?", fragt der eine. "Geht", antwortet der zweite.
"Abblendlicht?"
"Geht."
"Blinker?"
"Geht, geht nicht, geht, geht nicht...."
Dieser Moment, wenn man im Auto noch schnell sein Lieblingslied zu Ende hört!
- Jan (27) Notarzt
Hier einige der lustigsten Bedeutungen für Fahrzeugmarken:
MAN = Mist aus Nürnberg
FERRARI = Fährt Ewig Rechts Ran Aufgrund Rebellierender Innereien
MERCEDES = Mehrtürer Entdeckten Richtig Chaotisches Deutsches Einrädriges Schrottteil
KIA = Kiste im Arsch
DAF = Dümmster AutoFahrer
SMART = Sachte Man, Auto Rutscht Total!
BMW = Bayerischer MistWagen
Eine alte Oma steigt in einen Bus ein und zeigt ihre Fahrkarte. "Das ist aber eine Kinderfahrkarte, gnädige Frau." Die Oma antwortet: "Da sehen sie mal, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe."
Geht ein Mensch um die Ecke, ist der Mensch weg.
Geht ein Schwein um die Ecke, ist das Schwein weg.
Fährt ein Panzer um die Ecke, ist die Ecke weg.
Wie bekommt man einen französischen Panzer dazu, vorwärts zu fahren?
Von hinten angreifen!
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.
Was ist blau und kann nicht schwimmen? Ein blauer Bagger.
Und was ist grün und kann nicht schwimmen? Ein Panzer.