Fahrzeug-Witze

Fragt der Sommerreifen den Winterreifen: "Warum folgt mir die Polizei auf allen sozialen Medien?"

"Weil dein Profil echt abgefahren ist."

Treffen sich zwei Wilderer. Sagt der eine: Was ist deine Taktik, wenn du im deinem Jeep sitzt und von einem Löwen verfolgt wirst? Der andere: Ich verwirre ihn; ich blinke rechts und fahre links!

Er: "Es regnet stark. Hier nimm meinen Regenschirm auf dem Weg nach Hause."

Sie: "Du bist so lieb! Und was ist mit Dir!"

Er: "Ich nehme ein Taxi."

Was tun Autofahrer auf der Autobahn an Silvester?

Anstoßen.

Zwei Bleche über Kreuz, fertig ist der Deutz. 🤣

Als das erste Auto gebaut wurde hat Chuck Norris das Material mit seinem LKW geliefert

Woran erkennt man einen französischen Panzer? An seinen Rücklichtern.

Das Auto meines Nachbarn ist wie Putin. Einfach nur beschissen.

Wer auf dem Gehweg auf die Fugen tritt, wurde wahrscheinlich immer mit dem Auto zur Schule gefahren.

Was macht man, wenn man auf der Autobahn nicht mehr weiß, wo man ist? – Umdrehen und das Radio anmachen.

Das Auto von Chuck Norris fährt nicht mit Benzin oder Strom – es fährt aus Respekt.

Zwei Texaner unterhalten sich über ihren Landbesitz. Sagt der eine: "Meine Farm ist so groß; ich brauche zwei Tage, um sie mit meinem Auto zu umrunden."

Meint der andere: "Ja, so ein Auto hatte ich auch mal."

Wie nennt man einen Audi-Fahrer? Herr der Ringe.

Ein Auto fährt die Straße entlang, da fragt der Fahrer den Beifahrer: "Sag mal, gibt es hier eigentlich Pinguine?" - "Nein, natürlich nicht." - "Scheiße, dann haben wir gerade ne Nonne überfahren!"

Fahre ich doch gestern mit meinem Ferrari, winke ein paar kichernden Mädchen zu und dann plötzlich - Wecker!

Ein Chef fragt den Bewerber: "Haben Sie Kinder?" "Ja, eine 8 jährige Tochter und einen 4 jährigen Sohn." "Und was für ein Auto fahren Sie?" "Ein Fahrrad und ein Dreirad."

Wer glaubt, er würde ein Christ, wenn er in die Kirche geht, der irrt. Man wird ja auch kein Auto, wenn man in eine Garage geht. Albert Schweitzer

Der Politzist stoppt die Autofahrern:"Was fällt Ihnen ein, hier mit 70 zu Rasen?!"

"Herr Politzist, glauben Sie mir, es ist nur der Hut, der mich so alt aussehen lässt!"

Mein Mann hat ein göttliches Navigationsgerät im Auto. Nach 15 Minuten Fahrt ertönt: „Mein Sohn, du bist auf dem richtigen Weg.“ Als er dann mit 240 km/h die Autobahn entlang fährt, ertönt das Lied: „Highway to hell“!