Fahrzeug-Witze
Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.
Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"20 Mark."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Mark."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen, um diese Zeit, kein Taxi auftreiben."
Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er wütend ist?
Er dreht am Rad!
Was heißt VW Golf? Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktion. LOL keks :3
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
Warum fährt ein Skelett in die Werkstatt?
Weil alles klappert!
Was wird aus H.P. Baxxter, wenn man ihn unter Strom setzt?
Ein E-Scooter.
Autos
BMW = Beim Mercedes weggeworfen, Bring mich Werkstatt
FIAT = Fehler in allen Teilen
MAZDA = Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze.
Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Beifahrer: "Oh verdammt, unter der Brücke da vorne können wir ja gar nicht durchfahren!"
Fragt der Beifahrer: "Warum?"
"Na, auf dem Schild dort steht: Bis zu 3,80 m. Und der LKW ist 4 m hoch."
Sagt der Beifahrer: "Ist doch egal, da guckt doch gerade keiner."
Immer diese Raser auf der Autobahn. Wirklich schlimm ist das!
Dauert ja ewig, bis ich die alle überholt habe!
Kommt ein vorsichtiger Autofahrer in die Werkstatt. Fragt der Mechaniker: „Wann wurde Ihr Auto zuletzt überholt?”
Sagt der Kunde: „Vor zehn Minuten, von einem Radfahrer!”
Deine Mutter ist so fett, wenn sie von einem LKW-Fahrer angefahren wird, sagt sie: "Wer hat den Stein geworfen?"
Warum klaut ein Russe zwei Autos? Weil er auf dem Rückweg aus Polen noch eins braucht!
Fritzchen fragt seinen Vater: "Was hat Mama unterm Bauch?" Darauf der Vater: "Eine Garage." Erstaunt fragt Fritzchen: "Und was hast du unterm Bauch?" Der Vater: "Ein Auto."
Ein paar Tage später erwischt er sie beim Sex und fragt: "Was macht ihr da?" "Ich parke mein Auto in die Garage", antwortet der Vater. Fritzchen: "Hat mein Dreirad auch noch Platz?"
Was ruft ein Skelett zum Leichenwagen? –
"Hallo Taxi!" 😂
Wieso haben französische Panzer Rückspiegel?
So können sie auch mal die Front sehen.
"Du fährst scheiße!"
Hubert (56), Landwirt, teilt die Arbeit ein.
Womit fährt ein elektrisch angetriebener Volkswagen?
Mit Golf-Strom!
Ein kleines Paradoxon:
Bremsen machen Autos langsamer und Pferde schneller.
Steht ein Skelett an der Bushaltestelle. Auf einmal kommt der Bus.
Der Fahrer schaut das Skelett schockiert an und sagt: "Tut mir leid, aber hier dürfen nur Menschen mitfahren."
Antwortet das Skelett: "Da sehen Sie, wie lange ich schon auf den Bus warte!"
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
- Ein Bagger.
Und warum?
- Weil er nur einen Arm hat.