Zwei Ostfriesen prüfen ihr Auto.
"Standlicht?", fragt der eine. "Geht", antwortet der zweite.
"Abblendlicht?"
"Geht."
"Blinker?"
"Geht, geht nicht, geht, geht nicht...."
Warum klaut ein Russe 2 Autos? Weil er auf dem Rückweg aus Polen noch eins braucht!
Wenn ein Mann einer Frau die Autotür öffnet, ist entweder das Auto neu oder die Frau.
Wie nennt man einen gesunkenen Kia?
NoKia.
Wird ein Mann bei einer Straßenkontrolle von der Polizei angehalten. Fragt die Polizistin: „Guten Tag! Können Sie sich identifizieren?“ Daraufhin kramt der Mann einen Spiegel aus der Tasche, sieht sich an und antwortet: „Ja, ich bin’s!“
Hey Leute! Kennt ihr schon den.
Das Leben war schön...
Bis der blaue Stachi Panzer in Mario Kart reinkam.
Lehrer:"Was ist den der kleinste Bauernhof der Welt?" Billi:"Ein Polizei Auto vorne sitzen die Bullen hinten die armen Schweine😂
Welches auto dürfen kurden nicht fahren?
Landrover
Wer ist der Schwarm aller Fahrerinnen offener Autos?
Leonardo di Cabrio
Was bedeutet BMW Bodal maie wolanin
Soll ich dir einen Verkehrsmittel Witz erzählen? Ja! Fahrrad ich dir nicht.
Eine Kiste und ein Ofenrohr. Fertig ist der Deutz-Motor.
Zwei Brummifahrer sind unterwegs. Sagt der Beifahrer: "Unser vorderes rechtes Schutzblech klappert". "Hä"?, macht der Fahrer. Der Beifahrer wiederholt den Satz. Wieder der Fahrer: "Ich versteh' kein Wort, unser Schutzblech klappert so laut".
4 Reifen und 2 Eier fertig ist der steyer
Wie nennt man ein lachendes Motorrad?
Yamahahahahahaha.
Bin mit meinem Smart in ne Telefonzelle gefahren. Hab ich jetzt ein Smartphone?
Wie heißt ein alter Mann in einem Sportwagen?
Ein Tour-Pedo
Autos
BMW=Beim Mercedes Weggeworfen Bring Mich Werkstadt
FIAT=Fehler In Allen Teilen
MAZDA=Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze
Egal wie gut du parkst, Peter war Parker.
Wenn du in der Wüste, nicht weit von dir entfernt, einen Löwen und einen Jaguar siehst, was machst du, deine Pistole hat nur einen Schuss? Du schießt aus den Löwen, setzt dich in den Jaguar und gibst Vollgas.
