Jugendliche

Improfision

Hab letztens ein Zettel von der Polizei gelesen, darauf stand: „Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut.“

Hab mich sofort beworben.

Apfel

Pink Lady

„Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Fahrrad!“ „Wie ein Fahrrad?“ „Ja, mit dem Ständer nach unten.“ „Ach so, na dann habe ich geschlafen wie ein Apfel!“ „Wie ein Apfel?“ „Ja, Stiel nach oben.“

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Informatiker

Anonym

Treffen sich zwei Informatiker, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: „Tolles Fahrrad, was hat denn das gekostet?“

„War kostenlos.“

„Erzähl mal!“

„Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf dem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich solle mir alles nehmen, was ich will.“

„Echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir wahrscheinlich eh nicht gepasst.“

Treffer

Anonym

Treffen sich zwei Freunde: „Wie geht dein neues Fahrrad?“ „Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt.“ „Und wie fährt es?“ „Es geht.“

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Fußball

Dedofnmb

Gutes Geschäft

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäck-träger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen heraus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erschrickt: „Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln.“ „Moment mal“, sagt einer der Polizisten, „woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?“ „Nee!“, sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro oder das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: „Gute Idee!“, sagt der eine, „aber was ist denn in dem anderen Sack?“ „Naja“, sagt die Frau, „es haben eben nicht alle bezahlt!“

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Pfarrer

Katermann

Klagt ein Pfarrer seinem Kollegen: „Stell’ dir vor, vor zwei Tagen wurde mir mein Fahrrad gestohlen“.

Der andere Pfarrer hat eine Idee. „Predige am nächsten Sonntag mal über die 10 Gebote. Beim 7. Gebot (Du sollst nicht stehlen) musst du genau aufpassen, wer den Kopf senkt. Das ist bestimmt der, der dein Fahrrad gestohlen hat“.

Eine Woche später treffen sich die beiden Pfarrer wieder. „Na, hat’s geklappt mit meinem Rat“? Sagt der „bestohlene“ Pfarrer: „Soweit bin ich gar nicht gekommen. Als ich beim 6. Gebot war, ist mir eingefallen, wo ich es hab’ stehenlassen“.

Chuck Norris

Anonym

Chuck Norris hat fünfmal die Formel 1 gewonnen - mit einem Fahrrad.

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Pferde

Anonym

Stehen ein kleines Mädchen und ein berittener Polizist bei einer Ampel.

Polizist: Hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen? Mädchen: Ja. Polizist: Dann sag’ dem Christkind, dass die Klingel fehlt.

Mädchen: Hast du das Pferd auch vom Christkind bekommen? Polizist: Ja. Mädchen: Dann sag’dem Christkind, dass der Arsch hinten hin gehört und nicht oben drauf.

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Männer

Katermann

Zu einer Zeit lange vor der EU. Über die österreichich-italienische Grenze fährt jeden Tag ein Radfahrer mit einem Sack Sand auf dem Gepäckträger. Die Zollbeamten sind verunsichert. Sie leeren den Sack aus, finden aber kein Schmuggelgut. Tagelang geht das. Aber irgend etwas muss der Kerl doch schmuggeln!

Irgendwann hält es ein Zöllner vor Neugier nicht mehr aus. Er macht dem Mann einen Vorschlag: „Ich werde von einer Anzeige absehen, wenn Sie mir verraten, was Sie schmuggeln“. „Fahrräder“.

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Äußere

Ansin

Alle Kinder fahren Fahrrad außer Paul er fällt aufs Maul

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Bagger

Nicht Lustig

Was ist gelb und fliegt in den Wolken?

Ein Bagger mit Flügeln.

Was ist gelb und fällt vom Baum?

Ein Bagger

Was ist gelb und steht am Waldrand?

Ein blaues Fahrrad!

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Schalke

Anonym

Warum schenkt der Trainer den Schalkern ein Fahrrad?

Damit sie das aufsteigen lernen

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Fahrrad

Anonym

Ich kenne einen guten Fahrrad Witz, aber ich Fahrrad ihn dir nicht.

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Polizei

Jonas

Ein Vampir kommt mit dem Fahrrad in die Verkehrskontrolle.

Der Polizist: „Haben Sie was getrunken?“

Der Vampir: „Ja, einen Radler!“

Durchfall

Mara

Kommt ein Fahrradfahrer zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe Durchfall.“

„Wann haben Sie das denn bemerkt?“, fragt der Arzt.

„Als ich die Fahrradklammern an der Hose geöffnet habe!“

Fußball

Gurkensalat1-2-3

Warum bekommt der HSV dieses Jahr Fahrräder zu Ostern? Damit sie schon mal absteigen üben können.

Ständer

Kiddy

Mein Fahrrad ist männlich. Es hat einen Ständer!!!

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Polizei

Anonym

Ein Polizist hält einen Fahrradfahrer an und notiert sich:, Keine Lampe 10 €, keine Rückscheinwerfer 20 €, keine Klingel 5 €. Macht zusammen 35€." Sagt der Fahrradfahrer:, Sehen Sie mal da hinten, da ist das Geschäft Ihres Lebens, da ist einer ohne Fahrrad.

Schule

Leon

Lieber Fahre ich mit dem Fahrrad zum Strand Als mit dem Bus zur Schule

Polizei

Oskar

Gestern hat die Polizei angerufen, weil meine Hunde angeblich Leuten auf Fahrrädern nachjagen würden.

So ein Unsinn, meine Hunde haben gar keine Fahrräder!