Fahrrad-Witze

Rosen sind rot, mein Fahrrad blau, ich gehe jetzt schlafen. Tschau, tschau!

PS: Danke an Masterx, der mich wieder dazu gebracht hat.

Wie nennt man zwei Weihnachtsbäume auf dem Fahrrad? "Tandenbäume!"

Im Warenhaus wird ein neuer Verkäufer eingestellt. Er wird zur Probe in die Sportabteilung beordert. Der Abteilungsleiter schleicht nach einer Weile hinter eine Säule, um ein Verkaufsgespräch des Neuen zu beobachten. Dieser: „Also, wenn Sie schon die Angel gekauft haben, dann würde ich Ihnen gleich noch einen Kescher empfehlen. Wenn ein dicker Brocken anbeißt, können Sie den leichter rausholen. Und da manchmal die Gewässer etwas abseits liegen, wie wäre es mit einem neuen Fahrrad plus kleinem Anhänger, um Ihre Ausrüstung zu transportieren? Haben Sie schon eine Wetterschutzkleidung für Outdoor, um auch bei Regen zu fischen, zumal da die Fische gut beißen?“ Der Kunde ist begeistert über so viel Mitdenken und kauft alles, was ihm vorgeschlagen wurde. Der Abteilungsleiter wartet noch einen Moment ab, bis der Kunde gezahlt hat und gegangen ist, und kommt dann aus seinem Versteck und ruft erfreut: „Ja, guter Mann, Sie sind ja eine Verkaufskanone! Jetzt wollte der Herr doch nur eine Angel, und Sie haben Ihm noch zusätzlich das ganze Equipment verkauft! Hervorragend!“ Darauf der Neue: „Na ja, das war so, ich habe Ihm gesagt, wenn sein Wochenende sowieso versaut ist, dann könnte er doch auch angeln gehen.“ Der Abteilungsleiter: „Ja, wie kommen sie denn darauf, dass das Wochenende des Herrn versaut ist?“ Der Angestellte: „Nun, er hat nach der Drogerie gefragt und wollte Binden für seine Frau kaufen!“

Liebe Kötererinnen und Köterer,

ich mag mich nicht auf eine Wiese setzen, auf die vorher ein Hund gepisst oder geschissen hat.

Ich mag nicht schon morgens, wenn ich zur Arbeit gehe, in Hundescheiße treten. Ich mag nicht abends, wenn ich von der Arbeit komme, in Hundescheiße zu treten. Und auch sonst mag ich es nicht, in Hundescheiße zu treten.

Ich mag nicht angebellt werden, wenn ich in der U- oder S-Bahn sitze. Das ist für mich so, als ob mich jemand anschreit.

Ich mag nicht auf einem Sitz voll mit Hundehaaren sitzen.

Ich mag nicht von einem Hund verfolgt und in die Waden gebissen werden, wenn ich jogge oder mit dem Fahrrad unterwegs bin.

Ich mag nicht, wenn ein Hund mich anspringt und meine Kleidung beschmutzt.

Ich mag nicht, wenn ein Hund mir an die Hauswand pinkelt oder vor die Tür scheißt. Ich kacke oder pisse doch auch nicht vor Euer Haus.

Ich mag nicht, wenn ein Hund auf Spielplätzen in Sandkästen pisst, kackt und mit Krankheitserregern verseucht.

Ich mag nicht, wenn ein Hund landwirtschaftlich genutzte Felder bepisst, bekackt und mit Krankheitserregern kontaminiert.

Ich weiß, das größte Schwein ist nicht der Köter. Die größte Drecksau steht immer am anderen Ende der Leine. Der Köter ist nur der Stellvertreter.

Ich weiß, dass es kaum etwas nutzt, das alles zu äußern. Deshalb fordere ich freies Jagdrecht auf eigenem Grund und Boden.

Kondomverleih!

Warum können Pferde nicht Fahrrad fahren?

Weil sie keine Daumen zum Klingeln haben!

Deine Mutter fährt mit einem Bein Fahrrad.

Warum heißt Lance Armstrong nicht Lance Reichschwach?

"Herr Doktor, meiner Mietze fallen immer die Haare aus, was kann ich dagegen machen?"

Doktor: "Entweder den Sattel tiefer stellen oder aufhören zu radeln."

"Cool, du bist mit dem Fahrrad unterwegs. Tust was für deine Gesundheit!"

"Nee, hatte am Wochenende mit dem Auto einen Frontalzusammenstoß mit einer Polizeistreife. War voll besoffen!"

"Oh je, dann ist dein Führerschein ja erst mal ne ganze Weile weg!"

"Wieso, ich war nüchtern!"

Was ist rot und liegt am Straßenrand? Ein grünes Damenfahrrad.

Tom bekommt ein neues Fahrrad. Er möchte es sofort ausprobieren.

Da fragt Keiner: "Darf ich auch mal?" Und Tom lässt ihn fahren, aber nach einer Weile war Keiner immer noch nicht wieder da, also ging er zur Polizei und sagte: "Keiner hat mein Fahrrad gestohlen und Niemand hat es gesehen!"

Fahren zwei Leute nebeneinander mit dem Fahrrad. Der in der Mitte fliegt hin.

Sagt der Vater genervt zum Sohn: "Leo, welches Fahrrad nimmst du? Entscheide dich endlich!"

Antwortet der Sohn: "Ich nehme Lea aus der 4B." ^^

Deine Mutter fährt mit der 11-36er Kassette Single-Speed!

Fährt Fritzchen mit dem Fahrrad durch den Park, während seine Eltern ihm hinterherlaufen. Fritzchen klingelt die ganze Zeit. Alle Leute schauen sich schon nach ihnen um. Begegnen sie einer Dame, die sagt: "Sagen Sie Ihrem Sohn, dass er sofort mit dem Klingeln aufhören soll! Nehmen Sie ihm zur Not das Fahrrad weg!"

Sobald die Dame weg ist, äfft Fritzchen ihr nach. Sagt sein Vater: "Fritzchen, das ist nicht lustig! Wenn du nochmal klingelst, nehme ich dir dein Fahrrad weg!" Am nächsten Morgen fährt Fritzchen ohne seine Eltern mit dem Fahrrad in den Park. Vor ihm läuft wieder die Dame. Fritzchen fährt in sie hinein. Sagt die Dame: "Kannst du denn nicht klingeln??"

Sagt Fritzchen: "Aber mein Papa hat mir gesagt, dass, wenn ich nochmal klingele, nimmt er mir das Fahrrad weg!"

Chuck Norris fährt von April bis September im Helgoland Fahrrad – mit amtlicher Erlaubnis!

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie auf dein Mountainbike drauf tritt, es ein Loch gibt.

Bruce Springsteen & Tork Poettschke unterhalten sich: "Warum hast du das Fahrrad geklaut?"

"Icke musste zur Schule."

"Du hättest die Bahn nehmen können."

"Für die habe icke doch keinen Führerschein!"

Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Edgar, der fährt mit dem Kettcar!