Mein Fahrrad ist männlich. Es hat einen Ständer!!!!
Na toll, mein Fahrrad wurde geklaut. Wie soll ich denn jetzt zur Arbeit kommen?
- ich, Radlos
Kommt ein vorsichtiger Autofahrer in die Werkstatt. Fragt der Mechaniker: „Wann wurde Ihr Auto zuletzt überholt?”
Sagt der Kunde: „Vor zehn Minuten, von einem Radfahrer!”
Ich kenne einen Witz über die Tour de france! - aber den Fahrrad ich dir nicht!
Hoffe ihr versteht ihn.
"Fährst du bei Fahrradtouren eher vorne oder hinten?" "Hinten." "Ich wusste garnicht, dass du die vertrauenswürdige Person bist, die alle im Blick behalten will?" "Nein, ich fahre nur hinten, um nicht nachdenken zu müssen, wo wir lang fahren müssen."
Ich habe heute einer Frau auf dem Fahrrad "Kuh!" nachgerufen. Sie drehte sich zu mir um und zeigte mir den Mittelfinger. Plötzlich ist sie schon in die Kuh hineingefahren die da stand
Wenigstens hab ich es versucht
Warum steigt Dynamo Dresden ab? Weil ein Fahrrad Dynamo nur wenig Energie bringt.
Ein Kumpel hat mir gestern eine teure Flasche Whiskey geschenkt. 🍾🥂
Da ich Angst hatte, dass ich vom Fahrrad 🚲 falle und die Flasche zerbricht, habe ich sie leer getrunken.
Das war mal ein kluger Schachzug 🤓, denn ich bin 13 mal vom Fahrrad gefallen... 🤕
“Und kleiner Fritz, was möchtest du zu deinem Geburtstag haben? - Ich hätte gerne Tampons bitte. - Tampons!? Warum um Gottes willen möchtest du Tampons haben?! - Also in der Werbung habe ich gesehen, dass man damit Schwimmen, Rollerblades und Fahrrad fahren kann.
Als die kleine Hanna ins Bett muss, schreit sie aus Leibeskräften: „Lieber Gott, ich wünsche mir ein Fahrrad zu Weihnachten!“
Da antwortet ihre Mutter: „Aber Hanna, warum schreist du denn so? Der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!“
„Ich weiß“, meint Hanna, „aber Opa im Wohnzimmer schon!“
Wladimir Klitschko stellt sein Fahrrad vor dem Supermarkt ab und geht Einkaufen. Am Fahrrad hängt ein Zettel: "Diebstahl zwecklos! - Wladimir Klitschko". Als er zurückkommt, ist sein Fahrrad weg. Dafür liegt auf dem Boden ein anderer Zettel: "Verfolgung zwecklos! - Jan Ullrich".
Oma Hilde fährt mit ihrem Fahrrad zu einem Backwettbewerb. Ihr Kuchen wird mit dem ersten Platz ausgezeichnet. Stolz packt sie ihr Werk auf ihren Gepäckträger und will nach Hause fahren.
Auf dem Rückweg springt ihr die Fahrradkette vom Zahnrad. Kurzerhand stellt Oma Hilde ihren Kuchen auf der Friedhofsmauer ab und dreht ihr Fahrrad mit dem Sattel nach unten, um die Kette wieder aufzufädeln.
Als sie fertig mit der kleinen Reparatur ist, will sie den Kuchen wieder auf den Gepäckträger laden. Dabei stößt sie jedoch ungeschickt gegen den Kuchen, sodass er im Inneren des Friedhofs landet. Verzweifelt fängt Oma Hilde an zu weinen: „Oh nein, jetzt liegt er da drin, und ich bekomme ihn nie wieder!“ Kommt eine Frau vorbei und versucht sie zu trösten: „Nun beruhigen Sie sich doch, da drin liegen doch viele!“ Darauf Oma Hilde: „Aber keiner mit sechs Eiern!“
Ich wurde letztens mit meinem Fahrrad von der Polizei aufgehalten. Er verlangte 20 Euro, weil meine Vorderbremse nicht funktionierte.
Das war ein richtig guter Deal, denn die Reperatur hätte nämlich 40 Euro gekostet!
Sagt der eine zum anderen: ich habe ein neues Zahlenschloss für mein Fahrrad! Als nur Fünfen! Aber ich verrate dir sicher nicht in welcher Reihenfolge!
An meinem letzten Geburtstag hat ein Freund mir eine teure Flasche Rum geschenkt. Ich hatte Angst, dass ich auf dem Nachhauseweg auf dem Fahrrad stürze und sie zerbreche. Deshalb habe ich sie direkt ausgetrunken. Und tatsächlich: Ich bin siebenmal vom Fahrrad gefallen.
Wie nennt man eine Kuh auf dem Fahrrad? Murat.
Ein Vampir kommt mit dem Fahrrad in die Verkehrskontrolle.
Der Polizist: "Haben Sie was getrunken?"
Der Vampir: "Ja, einen Radler!"
Ein Mann ist mit dem Fahrrad einkaufen gefahren. Er hat sein Fahrrad draußen angeschlossen, jedoch mit 10 Schlössern. Dazu hat er einen Zettel beigelegt. Auf dem stand: "Lieber Dieb, Ätsch, Bätsch! Ich habe das Fahrrad mit 10 Schlössern angeschlossen. Mal sehen wie du das jetzt klauen möchtest.". Als der Mann fertig mit einkaufen ist, geht er zurück zu seinem Fahrrad. Doch da sind plötzlich 11 Schlösser und ein neuer Zettel. "Lieber Besitzer, Ätsch, Bätsch! Ich habe das Fahrrad jetzt nun mit 11 Schlössern angeschlossen. Mal sehen wie du wieder Nach Hause kommen willst!".
In Moskau unterhalten sich zwei Männer. Hast du heute in den Nachrichten gehört, dass ein Putin aus Moskau ein Auto gewonnen hat? Ja, ich habe die Nachricht gehört. Der Name war jedoch nicht Putin, sondern Pautin. Es war nicht in Moskau, sondern in St. Petersburg. Es war kein Auto, sondern ein Fahrrad. Das hat er auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen.
Fritzchen hilft seiner Mutter beim Tassen einräumen, da fällt ihm eine runter. Mama sagt: "Fritzchen, hilf doch deinem Vater beim Dach." Da hilft Fritzchen seinem Vater beim Dach, da fällt ihm ein Dachziegel runter. Vater sagt: "Fahr doch mit deinem neuen Fahrrad." Fritzchen fährt mit dem Fahrrad, kommt ein Junge vorbei und fragt: "Darf ich mal mit deinem Fahrrad fahren?" "Ja", sagt Fritzchen. Er wartet 1 Stunde, er wartet 2 Stunden, er wartet 3 Stunden. Dann kommt ein alter Mann vorbei und fragt: "Warum stehst du da?" Fritzchen: "MEINE MUTTER HAT NICHT MEHR ALLE TASSEN IM SCHRANK. MEIN VATER HAT NEN DACHSCHADEN UND ICH HAB EINEN DUMMEN FAHREN LASSEN."
