„Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Fahrrad!“ „Wie ein Fahrrad?“ „Ja, mit dem Ständer nach unten.“ „Ach so, na dann habe ich geschlafen wie ein Apfel!“ „Wie ein Apfel?“ „Ja, Stiel nach oben.“
Fragt der Lehrer Fritz: Kriegst du nie etwas zu Stande was Beine und Arme hat ? Sagt Fritz: Nicht so lange ihre Tochter noch die Pillen nimmt🤣🤣🤣
“Hast Du gehört, dass unser Chef ist verstorben ist.” “Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.” “Wieso denn mit ihm?” “Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.”
Alle Kinder gehen die Treppe runter. Außer Gunter, der rutscht runter. Doch einmal stand ein Nagel vor; seit dem singt er im Knabenchor.
In einem 4-Stockhaus wohnen im 1.Stock eine Frau ,im 2. ein Bäcker , im 3. ein Klempner und im 4. ein Blinder Die Frau geht duschen. Plötzlich klopft jemand and der Tür. Die Frau wickelt sich ein Handtuch um und geht and die Tür. Sie macht die Tür auf. Der Bäcker steht vor der Tür und sagt : , Gratulieren sie mir , gratulieren sie mir ! Ich habe eine Urkunde für den besten Bäcker bekommen. Sie gratuliert ihm und geht wieder unter die Dusche. Das gleiche Spielchen wiederholte sich nur mit dem Klempner. Dann klopfte es wieder an der Tür. Sie dachte das es jetzt nur noch der blinde sein kann . Deshalb wickelte sie sich diesesmal kein Handtuch um und machte die Tür auf . Da stand der Blinde und sagte:, Gratulieren sie mir , gratulieren sie mir ich kan wieder sehen.😶😖
Zwei Skelette trafen sich sagt der eine wie bist du gestorben sagt der andere ich bin vom Eiffelturm gefallen sagt der andere ich stand unter dem Eiffelturm und mir ist ein Idiot auf den Kopf gefallen.
Eine Nonne sagt zum Bischof: Die Leute sind heutzutage sehr verdorben. One-Nigth-Stands sin Alltag und jede dritte Ehe geht in die Brüche. Antwortet der Bischof: Ja, außerhalb des Klosters ist es noch schlimmer…
Hab letztens ein Zettel von der Polizei gelesen, darauf stand: „Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut.“
Hab mich sofort beworben.
Alle Kinder standen an der Klippe,außer Peter der ging noch ein meter
Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz,außer Ulli der steckt im Gulli
Alle Kinder schlagen mit den Bratpfannen außer Kiel er ist das Ziel
Alle Kinder gehen über die Straße. Alle kommen heil an außer der Lehrer Herr Blatt der ist jetzt platt
Wenn Trump nach einem Jahr jetzt schon vor Obama liegt,
dann stand Obama ja wohl direkt hinter ihm.
…Gut gemacht, Obama.
Wo wurde das erste Mal vom Fußballspiel berichtet? In der Bibel: ,Sie trugen seltsame Gewänder und irrten umher.; Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen Abseits.´´
Neulich hab ich mich im Bus versehentlich auf eine Zeitung gesetzt, nach einer Weile fragte jemand ob ich die lesen würde? Fasziniert von dieser dummen Frage sagte ich: ,ja" stand auf blätterte um und setzte mich wieder hin.
An heiligabend sitzt eine Mutter mit ihrem Kind am Feuer. Es klingelte an der Tür. Das Kind machte auf. Da stand der Weihnachtsmann. , Na Kindchen möchtest du nicht wissen was ich schönes in meinem SACK habe?" Darauf das Kind:, Mama Hilfe der perwerse von letzten Jahr ist wieder da!!!"😂😂😂
Ein Bauer braucht Geld. Also eröffnet er einen kleinen Puff. Es dauert nicht lange, da kommt auch schon der erste Kunde. Er ist hinterher sehr befriedigt, und wollte wissen wer das war, der da hinter der Wand stand. Der Bauer sagte, das sei seine Frau. Am nächsten Tag ging das ganze von vorne los, und auch diesmal wollte der Mann wissen wer das war. Der Bauer antwortete das seine seine Tochter. Am nächsten Tag kam der Men hechelnd raus, und wollte die Nummer von diesem Wundersamen Wesen, welches dort hinter der Wand stand haben. Bei sich zuhause rief er bei der Angegebenen Nummer an. Dort meldete ich freundlich eine Stimme, und stellte sich als Vertreter für Melkmaschienen raus…
Es war Weinachten ein Mädchen ging an die Tür und vor ihr stand ein Mann der als Weinachtsmann verkleidet war er sagte:hohho willst du wiessen was in meinem Sack ist das Mädchen sagt: Mama Papa der Perverse Mann ist wieder da
Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf den P.... zu tätowieren. Ihr Name war „WENDY“. Der Name wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der P.... nicht erigiert war, nur „W Y“ zu sehen war.
Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitter auf Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein „W Y“ auf seinem P.... hatte.
Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich : „Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen ihres Tattos?“
Da meinte der Jamaikaner freundlich : „Nein, mein Herr, bei mir steht : ´Welcome to Jamaica! Have a nice Day!´“