Leiche-Witze
Als deine Mutter gestorben ist, war es einfacher, sie ins Weltall zu schießen, anstatt sie zu begraben.
Ich werde bald sterben.
Meine Leiche soll in feine Scheiben geschnitten werden. Wer möchte so eine Scheibe kaufen?
Treffen sich zwei Leichen. Fragt die erste: "Wie bist du denn eigentlich gestorben?"
Da sagt die zweite: "Das ist eine lange Geschichte. Also ich war einmal in einem Bus, und der Busfahrer sagte: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Da sagte der Busfahrer: 'Wenn du das nochmal machst, dann schicke ich dich zum Markt!' Wieder sagte er: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand wieder: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Dann brachte der Busfahrer mich zum Markt. Bei Markt sagte eine Frau: 'Pro Kiste mehr als eine Tomate!' Ich verstand: 'Pro Kiste ein Schlag Karate!' Also nahm eine Kiste und schlug sie. Sie sagte: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zur Kirche!' Das passierte dann aber wieder und sie schickte mich böse zur Kirche. In der Kirche sagte der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten.' Ich verstand: 'In die Hände spucken und kneten.' Da sagte der Pfarrer: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zum Kirchturm!' Das selbe passierte aber wieder und der Pfarrer schickte mich zum Kirchturm. Von unten schrie eine Frau: 'Wenn du da runterspringst, dann bist du mausetot!' Ich verstand: 'Wenn du da runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot!' Also sprang ich runter und so bin ich gestorben... Und wie bist du eigentlich gestorben?" Da sagte die zweite Leiche: "Also ich stand vor dem Kirchturm und plötzlich ist ein Idiot auf mich drauf gefallen..."
Hermine ruft Ron an.
Hermine: "Sie haben 'ne Leiche gefunden, ziemlich hässlich und null Prozent Gehirn. Wollte nur wissen, ob es dir gut geht."
Finden 2 ostfriesische Polizisten in Emden einen Toten ausgerechnet vorm Gymnasium. Fragt der eine seinen Kollegen: "Wie schreibt man denn Gymnasium?" "Keine Ahnung, komm, wir tragen ihn vor die Post."
In Hamburg wurde ein Sarg gefunden. Als die Polizei eintrifft, um die vermeintliche Leiche darin zu bergen, können sie den Sarg nicht öffnen.
War ein Zuhälter drin! XD XD XD
Wenn deine Mutter tot ist, weiß niemand, wo man sie begraben soll.
Treffen sich zwei Leichen auf dem Friedhof. Sagt die eine: "Wie bist du gestorben?"
"Ich bin vom Eigentum gesprungen, und du?"
"Ich stand vorm Eigentum, bis irgendein Depp mir auf den Kopf gesprungen ist."
Stille.
"Du H****sohn!"
Wo ist der beste Ort, um eine Leiche zu verstecken? Seite 2 auf Google.
Der Leichenficker:
Ich arbeite im Leichenhaus. Hier ist es totenstill. Ich zieh oft eine Leiche aus, wenn ich mal ficken will.
Bei Frauen ist die Fotze kühl, doch das ist mir egal. Bei Männern brauch ich mehr Gefühl, denn hier geht’s nur anal.
Ich komm hier selten mal heraus, drum pfleg ich meine Triebe nur hier im stillen Leichenhaus, schenk Toten meine Liebe.
Fällt ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick.
Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht!"
"Gestern hatte die Polizei in Hamburg einen Sarg gefunden, aber er ging nicht auf. Da war wohl irgendein Zuhälter drin!"
Zwei Skelette sitzen auf einer Bank.
Eins wird erschossen.
... beide tot. 💀
Sterben 2 Hunde und ein scheiß Chinese isst ihre Leichen, der dumme Ausländer!
Fragt der Patient den Dr. auf dem Rollbrett: "Herr Dr., wo bringen Sie mich hin?"
Dr.: "Ins Leichenhaus."
Patient: "Aber ich bin doch gar nicht tot!"
Dr.: "Ja, wir sind auch noch nicht da."
Mir ist langweilig. Kann hier nicht mal ein Krieg ausbrechen?
Ein paar Leichen würden mich aufheitern!
Eine Leiche wird im Leichenwagen zum Bestattungsinstitut gefahren. Auf dem Weg dahin wird der Leichenwagen von einem Kleintransporter gerammt. Zum Glück sind beide Fahrer unverletzt.
Am nächsten Morgen steht darüber in der Zeitung: "Unfall mit Leichenwagen - Keine Verletzten und nicht mehr Tote als vorher!"
Wie bringt man einen Toten zum Kotzen?
Man hebt ihn hoch!
Warum graben Ostfriesen ihre Leichen mit dem Arsch nach oben ein? Damit sie einen Fahrradständer haben!
Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem.
In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns."