Bestattung

Bestattung-Witze

Zwei Männer spielen Golf. Als ein Trauerzug am Golfplatz vorbeizieht stellt der eine sein Spiel ein, nimmt den Hut ab und hält inne. Sagt sein Mitspieler: "Donnerwetter, so sensibel und taktvoll hätte ich Dich gar nicht eingeschätzt!" Antwortet der: "Naja, schließlich waren wir 30 Jahre verheiratet,"

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Ach schau mal, Heinz-Georg hat die Augen seines Großvaters! - Heinz-Georg, tu die sofort wieder in den Sarg zurück!

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Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt: "Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein."

Sagt der zweite, ein Kardiologe: "Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf meinem Grabstein machen."

Sagt der dritte, ein Gynäkologe: "Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern."

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Bestattung --------------------

Wenn ich an Corona sterbe, wähle ich die Feuerbestattung.

Meine einzige Chance auf einen heißen Körper.

Warum graben Ostfriesen ihre Leichen mit dem Arsch nach oben ein? Damit sie einen Fahrradstender haben

Warum werden Ostfriesen immer mit dem Po nach oben begraben? Damit man sie noch als Fahrradständer benutzten kann!

Die Liegezeit auf dem Friedhof muss verlängert werden! Die Leiche verrottet nicht, da in den Lebensmitteln zu viele Konservierungsmittel drin sind.

Der tschechenische Terroristenführer Kadyra fragt Putin, ob er mit seiner Massenmörderbande nach Berlin ziehen kann. Putin fragt Kadyra:" Was willst Du denn in Berlin?" Kadyra antwortet zu Putin: "Ich suche mein Grab und dass meiner Gesellen. In Berlin gibt es noch Einzelbestattung, in der Ukraine nur noch Massenbestattung für uns."

Ein Flugzeug stürzt im Bodensee ab der Bodensee grenzt an Deutschland Österreich und der Schweiz wo werden die Überlebenden begraben ? Die Überlebenden werden nicht begraben

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Wollte ein Einäscherungsladen in Russland für Tiere eröffnen, doch der Slogan:"Gestern noch gebellt, heute Tot um die welt." kam nicht gut an