Man muss auch lernen nein zu sagen. Zum Beispiel: „Möchtest du ein Stück Torte?“ „ Nein, ich hätte gern zwei.“
Jojo
Deine Mutter schlägt taube Leute und sagt: „Wer nicht hören will, muss fühlen!“ :)
Sie: "Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!"
Er: "Pssst, nicht so laut! Der Kinderwagen ist viel, viel besser."
Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich einer, der mich versteht!
„Hast du schon wieder mein Deo benutzt?" – „Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen."
Ron Weasley: „Ich muss alte Bücher nutzen.“
Harry Potter: „Wow.“
Ron: „Und alte, ranzige Kleidung tragen.“
Harry: „Richtig eklig, lol.“
Ron: „Wäre echt verrückt, wenn mein bester Freund einen Raum voller Gold hätte und mir vielleicht ein bisschen aushelfen könnte.“
Harry: „Ja, lmao, das wäre echt verrückt!“
Warum können Skelette nicht lügen?
Weil sie so leicht durchschaubar sind!
Was ist orange und wandert durch die Berge?
Eine Wanderine.
Fliegt eine Fliege haarscharf an einem Spinnennetz vorbei.
Spinne: "Morgen krieg ich dich!"
Fliege: "Ätsch, ich bin eine Eintagsfliege."
Was macht ein Elektriker, wenn seine Freundin Schluss macht?
Einen Kurzschluss.
Die Erde war noch eine Scheibe bis man deine Mutter begrub.
Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Heute habe ich mir eine Dose Sardinen gekauft. Und was soll ich sagen? Total voll Öl - und alle Fische tot...
Ich: Wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?
Taxifahrer: Am besten laufen Sie mit Augen zu über die Hauptstraße und achten nicht auf das Gehupe.
Dann werden Sie mit Blaulicht hingefahren.
Fährt ein Baggerfahrer in den Graben.
Findest du nicht lustig, ne? Der Baggerfahrer auch nicht.