Begräbnis-Witze
"Herr Energieminister, die Gasleitungen sind abgesperrt, die Wirtschaft liegt am Boden, die Bevölkerung friert und hungert. Die vorherrschende Stimmung lautet, man könne sich ja gleich beerdigen lassen. Wann geben Sie endlich die verbleibenden Ölreserven frei?"
"Die brauchen wir noch. Für die letzte Ölung!"
Was steht auf dem Grabstein einer Toilette? Scheiß mal drauf!
Ein Flugzeug stürzt ab. Wo werden die Überlebenden begraben, in Österreich, Deutschland oder der Schweiz?
Antwort: Die Überlebenden werden nicht begraben!
Deine Mutter ist so fett, dass, als sie vergraben wurde, die Erde noch flach war.
Eine unglaublich gute Nachricht für alle, von Wissenschaftlern bewiesen: Es gibt gar keinen Tod!
Bestimmt ist bei allen von uns schon ein Familienmitglied verstorben. An einer Krankheit oder an Altersschwäche. Genauso sterben Haustiere. Doch wer denkt, dass Menschen und Tiere dann wirklich tot sind, irrt sich sehr. Tiere und Menschen sind nur für sehr lange Zeit, die viele Jahre dauern kann, im Stand-by Modus und werden wieder zurückkehren.
Der Körper, der vermeintlich tot ist, liegt nur da und es fängt nach einiger Zeit eine "Verwesung" an. Es ist aber nicht das Ende des Körpers, denn er bildet sich praktisch neu und man ist wieder der Selbe im gleichen Körper. Das Begräbnis oder die Einäscherung des Körpers ist also alles nur ein "Fake" und der Mensch oder das Tier wird nach sehr langer Zeit zurückkommen, nachdem die Seele im Himmel war. Also braucht man gar nicht zu trauern, denn der vermeintlich "Tote" lebt und der reglose Körper regeneriert sich. Jedoch kann dieser Prozess sehr lange dauern. Fast kein Mensch weiß es, aber es ist wahr.
Was steht auf dem Grabstein von Technoblade? Richtig. Gar nichts! #TechnobladeNeverDies
"Gehst du auf die Beerdigung von Jochen?"
"Warum sollte ich? Der Mistkerl geht ja auch nicht auf meine!"
Was steht auf einem Grabstein von der Queen:
"Die Krone hat mich vergiftet XD" 😂😂😂😂😂
Was ist der Unterschied zwischen einer irischen Hochzeit und einem irischen Begräbnis?
Einer weniger, der betrunken ist.
Hier ruht der Bauer Siegmund Klein, gefressen hat er wie ein Schwein, gesoffen hat er wie eine Kuh, der Herr schenke ihm die ewige Ruh'!
"Hast du gehört, dass unser Chef verstorben ist?"
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso denn mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."
Wie lief Putins Begräbnis ab? In Bombenstimmung!
Die Erde war noch eine Scheibe, bis man deine Mutter begrub.
Wenn Chuck Norris beerdigt wird, trägt er seinen Sarg selbst.
Fritzchen fällt ein Radiergummi auf den Boden, da sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich tot wäre?"
In dem Moment findet er das Radiergummi und sagt: "Da liegt er ja, der Dreckssack!"
Warum gibt es auf einem jüdischen Begräbnis nur zwei Sargträger?
Die Mülltonne hat nur zwei Griffe.
Eine Familie ist in Jerusalem im Urlaub.
Da stirbt die Schwiegermutter des Vaters!
Im Bestattungsinstitut wird ihnen gesagt, dass sie ihre Schwiegermutter in Deutschland begraben können, aber das kostet 2000 Euro. Sie können sie aber auch in Jerusalem beerdigen, das nur 800 Euro kostet.
Der Familienvater trifft eine Entscheidung. "Ich will sie in Deutschland begraben!" Da fragt der Bestatter: "Sind Sie sich sicher? Sie würden 1200 Euro sparen!" "Nein, hier ist vor 2000 Jahren ein Mann wieder auferstanden und ich will nicht, dass das auch bei uns so ist."
Was steht auf dem Grabstein von einem Mathelehrer: "Rest and Pi."
Was steht auf dem Grabstein eines Boxers? "Du kannst zählen, bis du schwarz wirst, ich bleib liegen."
Wenn ich an Corona sterbe, möchte ich in Jerusalem begraben werden.
Dort ist die Wahrscheinlichkeit einer Auferstehung am höchsten.
Adam Riese, Mathematiker