Bewerber-Witze
Eine polnische Bewerberin kommt in ein ausländisches Unternehmen, um sich um eine Stelle zu bewerben.
Der Personalleiter fragt sie: „Welche Erfahrung haben Sie, Kasia?“
„Polnische Erfahrung, Bucherfahrung.“
Der Personalleiter: „Deshalb haben Sie Lücken hinterlassen!“
Ich habe gestern einen Zettel von der Polizei gelesen.
"Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut."
Ich habe mich sofort beworben!
Deine Mutter bewirbt sich bei Ferdy Fuchs und will sich selbst als Innovation bewerben.
"Sie sei ein Wabbler", berichtet die Sekretärin.
Bei einem Vorstellungsgespräch:
Chef: Wieso sollen wir Sie bei uns einstellen?
Bewerber: Ich habe eine grosse Leidenschaft nicht zu verhungern.
Chef: Gültiger Grund. Also gut. Welche Ziele haben Sie so vor Augen?
Bewerber: Mittagessen.
Chef: Nein, ich meine längerfristig...
Bewerber: Abendessen.
Wo kann man sich für die DDR-Mondbasis oder Sternenflotten-Akademie bewerben?
Deine Mutter war so hässlich, dass sie, als sie ein Spukhaus betrat, mit einer Bewerbung wieder herauskam.
Bewerbungsgespräch:
"Was ist Ihre größte Schwäche?"
"Ehrlichkeit."
"Ich denke nicht, dass Ehrlichkeit eine Schwäche ist."
"Ist mir scheißegal, was du denkst!"
Eine muslimische Frau mit Hidschāb geht in die Backstage eines Theaters. Sie will sich dort für eine Rolle bewerben. Sie sieht den Chef des Theaters und fragt: "Hallo, haben Sie eine Rolle für mich frei?" "Na klar", antwortet der Chef, "für Sie habe ich sogar zwei Rollen, die Ihnen gut passen: einmal Rotkäppchen und einmal Ronja Räubertochter."
Stellenangebot eines IT-Sicherheitsunternehmens: Wir suchen einen Hacker für unser Sicherheitsunternehmen.
Sie finden die vollständige Liste der Voraussetzungen in der Datei Ha2.zip auf unserer Festplatte C:/Dokumente/Bewerbung/
Heute per E-Mail eine Absage auf eine Stelle erhalten, auf die ich mich gar nicht beworben habe. Mein Versagen hat ein ganz neues Level erreicht.
Hab letztens einen Zettel von der Polizei gelesen, darauf stand: „Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut.“
Hab mich sofort beworben.
Bewerbungsgespräch in einer US-Firma. Der Personalchef fragt: "Can you perform under pressure?" Der Bewerber antwortet: "No, but I can do Bohemian Rhapsody for you!"
Gerald, Kilian und Tobi bewerben sich in einem Gespräch für eine Stelle im Baumarkt.
Die Fragen sind für die drei zu einfach, und alle bestehen mit Bravour.
Die entscheidende Frage am Ende jedoch stellt die drei Bewerber stark auf die Probe und zeigt, wer wirklich für den Job im Baumarkt gemacht ist: "Aus Platzgründen auf der Namensplakette müssen Sie drei auf den ersten Buchstaben Ihres Vornamens verzichten! Akzeptieren Sie dies, Erald?" "Nein!" "Sie vielleicht, Ilian?" "Auf gar keinen Fall!" "Ok", verkündet der Prüfer feierlich, "Sie sind gekauft, Obi!"
Bewerbung ------------------
"Guten Tag, Frau Müller, Sie haben sich also als Fachkraft bei uns beworben."
"Ja, Herr Meyer, mein vorheriger Chef hat mir gesagt, ich bin als Pflaume eine Fachkraft."
"In der Corona-Krise suchen wir auch Mitarbeiter mit Charisma, Frau Müller."
"Ja, Herr Meyer, mein Charisma beträgt 95 DD."
"Nun gut, Sie haben den Job."
Beim Bewerbungsgespräch:
Der Chef: "Wir suchen jemanden, der zeigt, dass er verantwortlich sein kann."
Sagt der Bewerber: "Oh ja, das kann ich. In meinem letzten Job sagten alle immer, wenn etwas schief gegangen ist, dass ich verantwortlich bin."
In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt. Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen.
Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004..." Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!"
Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1..." Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber.
Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c..." Auch ihn will der Personalchef nicht.
Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!" "Warten Sie, es geht noch weiter: Bube, Dame, König..."
Schwarzenegger und Stallone wollen sich beim Militär bewerben.
Stallone wird ins Befragungszimmer gerufen und wird gleich angesprochen: „Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?“ „Erschießen!“ „Was sagen Sie, wenn der Präsident kommt?“ „Ich gratuliere ihm zum Sieg!“ „Was wäre Ihre Antwort, wenn ich Ihnen einen Befehl gebe?“ „Ja, Sir!“ „Sehr gut! Wir nehmen Sie.“
Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, was er sagen soll: 1. Erschießen. 2. Ich gratuliere zum Sieg. 3. Jawohl, Sir.
Arnie wird also hereingerufen. „Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?“ „Erschießen.“ „Was machen Sie, wenn der Feind einmarschiert?“ „Ich gratuliere ihm zum Sieg!“ „Wollen Sie mich verarschen, Mann?“ „Ja, Sir!“
Ich habe mich aus Spaß bei der Deutschen Bahn beworben.
Ich war zu spät dran und wurde trotzdem angenommen.
„Leider können wir Sie nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie.“
„Oooch, das würde mir nichts ausmachen!“
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