Was ist der Unterschied zwischen einem normalen Fußball-Torhüter und Mortis im Tor?
Der Torhüter kann nicht alles halten.
Wer ist der dreckigste Fußballer der Welt?
Messi.
Was ist das Gegenteil von Mannschaft?
Frauscheitert!
Was haben ein Supermarkt und Schalke gemeinsam? Sie verschenken Punkte.
Warum müssen Waisenkinder in Fußballspielen immer auswärts spielen?
Weil sie nicht "heim" spielen können!
Zwei Schalker gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschirmspringern.
Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus dem Flugzeug springen, ruft der Erste: „Mensch, ich bekomme meinen Fallschirm nicht auf!“ Da erwidert der andere: „Macht nix! Ist ja nur eine Übung!“
Egal wie neu euer Torwart ist, der vom FC Bayern ist Neuer!
Der Fussballclub in Bern heisst Young Boys. Nun frage ich mich, ob er bei den Frauen auch so heisst?
Ein Trainer sagt: Ihr seid echt schlecht!
Daraufhin der Stürmer: Sie trainieren uns doch!
Rüdiger sagt zu seinem Kumpel: "Mein Hund kann Kunststücke! Immer wenn der HSV ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto!"
Sagt sein Kumpel: „Ist ja unglaublich! Macht er den Salto vorwärts oder rückwärts?“
Antwortet Rüdiger: „Das kommt drauf an, wo ich ihn treffe!“
Lieblingstier eines jeden BVB Spielers?
Die Schwalbe!
Was ist der Unterschied zwischen einem "i" und "FC Bayern"?
Das "i" hat einen Punkt, "FC Bayern" nicht! 😆
Nach einer erneuten Niederlage sagt der Trainer zu seinen Spielern: "Am besten fangen wir noch mal ganz von vorne an ... Also: Das hier ist ein Fußball ..."
Zwischenruf: "Kann ich das Teil nochmal sehen?"
"Entschuldigung, wissen Sie, wie man Joachim Löw und die deutsche Fußball-Nationalmannschaft vor dem Untergang bewahren kann?"
"Nein, weiß ich nicht."
"Gott sei Dank!"
Wieso schenkt der FC Bayern-Trainer dem FC Bayern ein Fahrrad?
Damit sie lernen, aufzusteigen! 😆
Was ist der Unterschied zwischen einem Ei und Schalke 04?
Das Ei hat eine Schale!
Wann sind Dortmundfans zufrieden mit der Mannschaft? Wenn sie nicht gegen Bayern verlieren.
Was macht eine leprakranke Fußballmannschaft?
Sich auf dem Feld verteilen.
Auf dem Supermarkt-Parkplatz entdeckt ein Schalker eine Beule an seiner Autotür. Verzweifelt fragt er sich, was er dagegen tun kann. Da kommt ein Dortmunder vorbei und rät ihm, in den Auspuff zu blasen, um das Auto aufzupumpen, damit sich die Beule wieder ausdellt.
Gesagt, getan, der Schalker fängt an in den Auspuff zu blasen. Kurze Zeit später kommt sein Freund, auch ein Schalker, vorbei, und fragt, was er da mache. „Ich versuche, die Beule an meinem Auto aufzupumpen.“ Der andere Schalker lacht sich tot. „Du Dummer, so wird das nie klappen!“ „Wieso nicht?“, fragt der erste. „Weil die Fenster alle offen sind!“
Thomas zu seinem Vater: Ich habe heute beim Fußball 4 Tore geschossen. Ich war sogar der Einzige, der überhaupt ein Tor geschossen hat.
Vater: Endlich habt ihr mal gewonnen!
Thomas: Wie meinst du gewonnen? Wir haben unentschieden gespielt.
