Mannschaft-Witze
Egal wie doof du bist, Doofmund ist doofer und Borussia Doofmund ist am allerdoofsten.
Was ist der brutalste Sport der Welt? Fußball, der wird geköpft und geschossen! 😂🤦🏼♂️
Warum kriegen Schalker keine Affenpocken? Weil sie keine Punkte haben.
Bus ----- Rummenigge: "Männer, wir werden für die nächste Saison einige Spieler aussondern.
..........................Wir gehen jetzt alle zum Bus und fahren zum Trainingsgelände!"
Neuer:.............."Kalle, im Bus halten wir doch gar nicht den Sicherheitsabstand von 1,5 m ein."
Rummenigge: "Sag ich doch. Aussondern."
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.
Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"
Ein Fußballer kommt nach Hause: "Ich habe 8 Tore geschossen!" Aber es ist 4:4 ausgegangen!
Drei Fußballfans prahlen mit ihren Autos. Ein BVB-Fan, ein Anhänger von Bayern München und ein Schalker, alle drei hängen am Lügendetektor.
Der BVB-Fan fährt einen Mercedes: „Ich glaube, ich habe das schönste Auto.“ „Piep!“
Der Bayern-Fan fährt einen Ferrari: „Ich glaube, ich habe das schnellste Auto.“ „Piep!“
Der Schalke-Fan fährt einen Manta: „Ich glaube...“ „Piep! Piep! Piep!“
Warum spielen Bananen besser Fußball als die Schalker?
Weil die Bananen eine Schale haben!
Ein Mann und seine Frau sehen sich ein Fußballspiel an.
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Der Spieler dort hat Schnupfen!"
Frau: "Kein Wunder, er spielt ja auch im Sturm!"
Willst du Schalke oben sehen, musst du die Tabelle drehen.
Du spielst du Fußball, ja, welche Position denn? Pfosten. 😂😂
Warum schenkt Markus Gisdol (Der Trainer vom FC Köln) allen seinen Spielern ein Fahrrad?
Damit sie das Aufsteigen üben!
Wer ist dumm und stinkt nach Bier?
Schalke 04.
Fußball-WM 2014: Beim letzten Training vor dem Halbfinale Deutschland - Brasilien war Joachim Löw gar nicht zufrieden mit den Leistungen der Mannschaft. Dann bekam er Nasenbluten und musste das Training abbrechen. Chuck Norris hat übernommen und das Ergebnis kennen wir alle.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Bäcker?
Ein Bäcker kann Meister werden.
Der Mannschaftsarzt zum Thema Doping im Fußball:
"Doping im Fußball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!"
Fragt der Vereinspräsident zum Trainer: „Wie war denn der neue Spieler im Probetraining?“ - „Nicht schlecht, er hat ein Sonntagsschuss nach dem anderen abgefeuert!“
„Und warum haben sie ihn dann weggeschickt?“
„Naja, wir spielen doch meistens samstags!“ 😂🤣🙃
Rüdiger sagt zu seinem Kumpel: "Mein Hund kann Kunststücke! Immer wenn der HSV ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto!"
Sagt sein Kumpel: „Ist ja unglaublich! Macht er den Salto vorwärts oder rückwärts?“
Antwortet Rüdiger: „Das kommt drauf an, wo ich ihn treffe!“
Warum fährt der Vereinsbus von FC Bayern über jede rote Ampel?
Damit sie wenigstens in Flensburg ein paar Punkte bekommen!
Wenn die Polizei "Papiere" sagt und ich "Schere", habe ich dann gewonnen?
PS: Was ist 2 mal 4?