Team-Witze
Neuverpflichtung beim FC Bayern: „Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team.“
„Ist es denn nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?“
„Na, das wird schon – Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!“
Dudley zu Harry: "In meiner Schule gibt es ein Fußballteam. Ich spiele als Torwart."
Harry: "Bei uns gibt es ein Quidditchteam. Ich bin der Sucher."
Dudley: "Wie gut ist euer Torwart?", fragt Dudley stolz.
Ron kommt. "Wer ist das?"
"Das ist Dudley", sagt Harry.
"Ich bin Torwart."
"Ah", sagt Ron. "Apropos Torwart, das heißt Torhüter. Ich quaffle dich jetzt weg."
Die Polizei ist immer zu zweit, weil der eine schreibt, der andere denkt.
Spielt bei FIFA 20 nie mit Porto!!! Ein Spieler heißt Corona.
Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet!
Schauen zwei Freunde Fußball.
Sagt der eine: "Gutes Spiel, nur die Tore fehlen!"
Sagt der andere: "Warum? Da sind doch zwei!"
Lumpi ist gut in Bedwars, lul xd!
Egal wie hart du trainierst, Alexander Nouri trainiert Hertha.
Dieser Moment, wenn man beim Ballchase so abgelenkt ist, dass man völlig vergisst, die Mates zu bumpen.
Fußball ist einfach scheiße. Eishockey ist besser!
Team Gelb hat wenige Arenen übernommen, aber dort sind 2-3 Leute drin.
Team Blau ist überall präsent, aber alle Arenen sind voll.
Team Rot ist out of business.
Ich muss meine Bed Wars Stats pushen. 2v2v2v2, will jemand mit mir spielen? Einfach adden!
Egal wie sehr du den Ball willst, Linton sagt: Maina (er ist ein 96-Fußballspieler)!
Wie nennt man eine Gruppe Emos?
Die Suicide Squad.
Was ist der Unterschied zwischen dem Sozialismus und dem A-Team?
Es gibt keinen, beide haben einen Plan.
Bundestrainer...
Natürlich Lodda.
Der spricht so gar Englisch, unser Lodda.
Gel Lodda, der Rasen ist grün und das Runde muss ins Eckige.
"Passt schon, 3 Ecken ein Elfer, Prost!"
Dezember 2024:
Jeder verschenkt den anderen Kleidung, ein neues Handy oder Tablet, ein Buch, Schokolade, Geld, Wein oder einen Essensgutschein zu Weihnachten und fürs neue Jahr.
Manchester City und Manchester United hingegen verschenken Punkte an andere Teams.
Das Geld für die Butter ist ein großer Schritt für die Zukunft, und der Preis ist der neue Chef des Teams, Timeline Tim!
Wie heißt der beste Torwart der Welt?
"Die Magera, sie hält zwei Bälle und bringt den Mittelstürmer zum Kotzen!"🤣
Leute, ich habe am Freitag Sport und unser Sportthema ist momentan Basketball. Zwar finde ich das cool, aber es gibt eben halt ziemlich große Jungs in der Klasse, mit denen ich nicht in einer Gruppe spielen würde bzw. nicht möchte, da sie ungefähr 2 Köpfe größer als ich bin. Ich bin auch klein, aber man ja die Körpergröße selber nicht aussuchen. Habt ihr Ausreden?