Dudley zu Harry:" In meiner Schule gibt es ein Fußballteam. Ich spiele als Torwart." Harry:" Bei uns gibt es ein Quidditchteam. Ich bin der Sucher." Dudley:" Wie gut ist euer Torwart?" fragt Dudley stolz. Ron kommt. "Wer ist das?" "Das ist Dudley" sagt Harry. "Ich bin Torwart." "Ah" sagt Ron. "Apropos Torwart das heißt Torhüter. Ich Quaffle dich jetzt weg."
Feuerwehr,THW und Bundeswehr veranstalten einen Wettkampf unter dem Motto “Wer kann an einem Tag die meisten Telegrafenmasten setzen?”
Der Wettkampf beginnt schon früh morgens. Am Ende des Wettkampftages zählt die Jury.
THW: 10 Telegrafenmaste
Feuerwehr: 11 Telegrafenmaste
Bundeswehr: 1 Telegrafenmast
Der Vorsitzende der Jury ist verwirrt.
“Wie konnte denn das passieren?”, frag er den Leiter des Bundeswehrteams, “Das THW setzt zehn Telegrafenmaste, die Feuerwehr sogar elf und ihr nur einen ???”
“Ja ja”, sagt der Teamleiter der Bundeswehr, “aber die schauen auch alle noch 10 Meter aus der Erde heraus ....”
Leute ich habe am Freitag Sport und unser Sport thema ist momentan Basketball,zwar finde ich das cool,aber es gibt ebenhalt ziemlich große Jungs in der Klasse,mit denen ich nicht in einer Gruppe spielen würde bzw. nicht möchte,da sie ungefähr 2 Köpfe größer als ich bin. Ich bin auch klein,aber man ja die Körpergröße selber nicht aussuchen.Habt ihr Ausreden?
Team Rocket ist soooo dumm! Sie können nicht einmal ein Raupy Level 1 fangen! 😱
Warum gibt es farbige Kondome? Damit man beim Gang Bang ein Team bilden kann.😁😁
Was ist flüssiger als Wasser?
Team Rocket, das ist überflüssig.
Deine Mutter ist schwarz und fährt den Bus vom A-Team.
Werder Bremen Niedersachsen und Bremen zu spät für eine kurze Frage an euch und die Arbeit in Österreich für den Oktober ein großer Fan von der Arbeit in der Champions League Champions Cup am das war ja warum ich mich dasus s fürie und die Arbeit mit dem ihre Rechnung im PDF ich bin Jimmy zu spät
1.Dieser Witz soll niemanden beleidigen 2. Ich möchte etwas sagen aber erst nach 3. und zwar dem Witz - Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung : -1.,, Bist durchkimma ?” -2. ,, Ne ” -1.,, Warum net ?” -2.,, Vorm Kreisel ist 30 gstanden , da bin i 30-mal im Kreisel gfahrn ” -1.,, Hast di verzöhlt ???!” - Unf jetzt zu dem was ich sagen wollte ich finde es richtig cute von @Quidditchgirl (ein Mensch) und @ Robin das ihr versucht diese Seite vom Spam zu befreien :) aber was ist mit @ Mondkralle , @#BleibzuHause usw. sind sie etwa gegangen ???? Nur mal so eine Frage :) Aber wie gesagt macht weiter egal was man sagt ich glaub an euch das ihr es schafft 🙃ihr hab schon so viele in das Team geholt und ich glaub das ihr diese Seite verbessert und zu dem macht was sie eigentlich sein sollte gebt nicht auf <3 :) LG Jenny 😂( es ist länger geworden als ich dachte 😅 )
Du kleiner hurren sohn hahahahahahaha
Teamer sprout zu teamer shelly „Mist Ich habe meine Waffe vergessen‘‘ „ shelly ich leihe dir meine“ 💥🔫. Shelly tod 🤷
Deine Mutter ist so Fett dass sie bei 50 vs 50 ein eigenes Team bildet.
Chuck Norris teil in einer stunde mehr schläge aus als das A-Team im Ganzen Jahr!
Schreibt jemand an die "Bravo": Liebes Dr. Sommer-Team. Macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich habe Angst, dass meine Eltern davon aufwachen".
Hansi, bin gestern 17 geworden.
150 wissensch. Teams erforschen weltweit einen Impfstoff gegen den Coronavirus. Sie haben gegen diese fundamentale Entwicklungssubstanz des Lebens kein brauchbares Gegenmittel gefunden, aber stattdessen das Mittel gegen den CO2-Virus, welcher in vielen infozierten Köpfen herumgeistert: back to the truth
Hansi Flick und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. „Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht“, erklärt Hansi Flick. „Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen.“ „Ich mach‘ euch einen Vorschlag“, sagt Manuel Neuer. „Ihr geht alle in ’ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“ „Klingt vernünftig“, antwortet der Trainer und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Joshua Kimmich, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 0′′ zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 1 (Bronko 89. Min.)“
„Scheiße!“, schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. „Was zum Teufel ist passiert, Manuel?“, schreit Hansi Flick.
„Sorry Freunde“, antwortet Manuel Neuer, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt.“
Dieser Moment, wenn du mit deiner Mutter einen Film guckst, in dem ein SWAT-Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum "Sauber!" ruft – und sie sagt: "Guck, das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt."
