Partnerschaft-Witze

Ich kuschele 3 Mal in der Woche mit meiner Frau.

Ich nur 1 Mal.

Ich dachte, du hast keine Frau.

Ich dachte, wir reden über deine.

Eheberatung.

Mann: „Sie fällt mir ständig ins Wort..."

Frau: „Ist überhaupt nicht wahr!"

Ein Mann schreibt eine SMS an seine Frau:

„Hallo Schatz, ich wurde gerade auf dem Parkplatz vor dem Büro von einem Auto angefahren. Tina hat mich ins Krankenhaus gebracht. Die Ärzte sagen, ich habe eine Gehirnerschütterung, drei Rippen gebrochen, ebenso der linke Arm, und mein rechter Fuß muss vielleicht amputiert werden.“

Eine Minute später kommt die Antwort seiner Frau:

„Wer ist Tina?“

"Du, Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" - "Ich hab gesagt, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!" - "Aber das ist doch keine Beleidigung!" - "Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

Ehemann zur Ehefrau: „Lisa, willst du mich wirklich verlassen oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"

Warum können Ehemänner nach dem Sex nicht schlafen?

Weil sie erst noch nach Hause fahren müssen.

„Ich kuschele zwei- bis dreimal die Woche mit meinem Mann.“ „Ich nur einmal.“ „Aber du bist doch solo.“ „Ach so, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“

Stadt, Land, Fluss

"Schatzi, ist Dingsbums eine Stadt?"

"Du meinst sicherlich Bumsding!!!"

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie als Mann in Ihrer Beziehung das Sagen?"

"Schatz, darf ich an dieser Umfrage teilnehmen?"

PS: Soll niemanden oder irgendetwas beleidigen.

Magnus Paprottka und der rote Torpedo sind verheiratet.

Paare im Restaurant:

Anfang der Beziehung: „Probier mal von meinem Essen ❤️“

Nach 3 Jahren: „Fass meine Pommes an und du stirbst.“

Schatz, wie lange brauchst du, um den Tisch aufzubauen?

20 Minuten. Und wie lange, wenn ich dir helfe?

30 Minuten!

Die Ehe ist der Versuch, mit den Problemen fertig zu werden, die man allein nicht gehabt hätte.

"Schatz, ich habe ein Problem!"

"Wir sind ein Paar, du musst 'wir' sagen."

"Ok, wir haben die Kellnerin geschwängert!"

Er: “Schatz, wir sind jetzt 5 Jahre zusammen. Aus diesem Grund wollte ich fragen, ob du meine Frau...”

Sie: “Jaa! Ich will!”

Er: “... kennen lernen willst.”

Du, sag mal, wenn wir Sex machen, bin ich dann ein InDiana?

"Unsere Beziehung war von Anfang an ein einziger Irrtum", sagt sie wütend.

Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals lediglich nach einem Taxi gepfiffen!"

Madara, Hashirama,

Itachi und Kabuto,

Kakashi mit Obito,

und Sasuke mit Naruto.

Andi ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe, kann meine Mutter sie nicht leiden."

Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau, die wie deine Mutter ist?"

Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und habe sie mit nach Hause genommen und die beiden haben sich sofort verstanden."

Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid jetzt zusammen?"

Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen!"

Eine Beziehung ist ein Geben und Nehmen.

Also nimm mich und gib mir!