Manche können gut lesen manche können gut essen und ich kann gut für sie arbeiten
MysteryGirl
Moin leute wie geht's könnt mich nichts nenen und wen nur leute mit account. Ich bin sehr nett.
Manche können gut lesen, manche können gut essen und ich kann gut für Sie arbeiten.
Chatten? Wenn ich es von BzH verstanden habe?
Aber nur, wenn ihr fertig seid.
Lehrer: So Tom du gehst jetzt vor die Tür dein Gelaber interessiert keinen! Schüler: Dann können sie ja gleich mitkommen!
Ein Kind, nennen wir es mal Fine, sagt zu ihrer Schwester Finja: "Wer 'was' sagt, ist dumm!" (richtig schnell) Und die antwortet: "Was?" Dann sagt sie das zu ihrem Bruder Eric und der sagt: "Wie bitte?"
HAHAHAHAHAHAHAH
Ich bring ihn ins Bett, decke ihn zu, und er bittet mich: "Papa, schau doch mal unter dem Bett nach, ob da Monster sind!" Zu seiner Beruhigung tu ich es – und unter dem Bett liegt er, ein anderer er, zitternd und mit flehendem Blick: "Papa, da ist jemand auf meinem Bett!"
Auf meinem Smartphone habe ich ein Foto von mir entdeckt, auf dem ich friedlich schlafe. Ich lebe allein.
Ich erwachte vom lauten Klopfen auf hartem Glas. Zuerst dachte ich, es sei jemand am Fenster – bis ich merkte, dass es vom Spiegel kam.
Ein Mädchen hörte seine Mutter unten nach ihr rufen und ging zur Treppe. Doch bevor sie den Fuß auf die erste Stufe setzen konnte, packte die Mutter sie am Arm und zog sie ins Schlafzimmer: "Ich hab’ das auch gehört!"
Das Babyphon weckte mich, als es rauschend eine tröstende Stimme übertrug, die unser Erstgeborenes in den Schlaf sang. Ich drehte mich müde um und mein Arm strich dabei über den Rücken meiner Frau, die ruhig neben mir schlief.
Mal ne Geschichte im Witz
Lass uns ein Fernglas kaufen!"
"Und dann?"
"Dann sehen wir weiter!"
Zwei Männer streiten sich. Sagt der eine: "Nehmen Sie doch endlich Vernunft an!"
Darauf der andere: "Ich bin Beamter, ich darf nichts annehmen!"
Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen die sind Lehrer.
Erhellend Minister: "Stellen Sie sich vor, in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!" Zuhörer: "Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?"
Eben haben Jugendliche im Bus laut Musik gehört. Der Busfahrer brüllt: „Habt ihr auch Wanderlieder?” Die etwas verdutzt: „Neee, Wieso?” Der Busfahrer: „Weil ihr gleich lauft!”
Was macht eine Königin beim Zahnarzt? Sie lässt sich Kronen hahaha 😂
Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?
Optimist: „Das Glas ist halb voll.“ – Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“ – Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ Immer.
Verkehrskontrolle. Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“ – Autofahrer: „Nein.“ – Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“
Der Ball rollt um die Ecke und fällt um!
Ein äußerst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern (7 und 14 Jahre alt) in ein Geschäft. Nach einer Weile fragt der mit einer bildhübschen Blondine verheiratete Verkäufer: „Sind das Zwillinge?“ – „Nein, nein“, ist die Antwort, „der Kleine ist sieben und die Große vierzehn Jahre alt. Finden Sie denn, dass die beiden sich so ähnlich sehen?“ – „Nein, überhaupt nicht. Aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei mal flachgelegt hat...!“
Was fängt mit s an und hört mit x auf?
(Bitte nicht falschdenken!)
Lösung kommt morgen.
(Schreibt eure Lösungen in die Kommentare!)
Was ist der schlechteste Tag für U-Boote?
Tag der offenen Tür.