Ehrlichkeit-Witze

Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir sagen, was 'Ehrlich währt am längsten' bedeutet?"

Fritzchen meldet sich: "Wenn ich die Hausaufgaben selber mache, dauert es viel länger, als wenn ich sie abschreibe!"

Ehrlich währt am längsten. Erich hat den Längsten.

"Es gibt zwei Dinge in der Firma, auf die ich allergrößten Wert lege", sagt der Chef zum neuen Buchhalter.

"Das eine ist Reinlichkeit. Haben Sie sich übrigens draußen auf der Matte die Füße abgetreten?"

"Ja, natürlich."

"Gut. Das Zweite, das mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!"

Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.

Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?"

Sohn: "Ja." Detektor: "Mieeeep."

Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "Mieeeep."

Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken."

Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "Mieeeep."

Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "Mieeeeeeep."

Gerda fragt ihren Sohn Nils: „Findest du mich schön oder hässlich?“

„Beides!“

„Wie kann ich das verstehen?“

„Also... Ich finde dich ganz schön hässlich!“

Warum können Geister so schlecht lügen? – Weil sie so leicht zu durchschauen sind.

Moore fragt Hermine: "Warum können Geister nicht lügen?"

Antwortet sie: "Weil sie leicht durchschaut werden."

Das Schöne an kleinen Kindern?

Sie sind immer ehrlich:

"Deine Haare sind echt schön und ich mag deine Klamotten!"

Das weniger Schöne an kleinen Kindern?

Sie sind immer ehrlich:

"Wenn du lachst, muss ich immer an unsere Toilettenspülung denken!"

Bewerbungsgespräch:

"Was ist Ihre größte Schwäche?"

"Ehrlichkeit."

"Ich denke nicht, dass Ehrlichkeit eine Schwäche ist."

"Ist mir scheißegal, was du denkst!"

Treffen sich ein Wassermolekül und ein Lipidmolekül.

"Du, es tut mir leid", meint das Wassermolekül, "aber wir kommen nicht zusammen."

"Sei ehrlich", schluchzt darauf das Lipidmolekül, "ist es, weil ich fett bin?"

Mein Kollege: „Ein erwachsener Mensch lügt im Durchschnitt über 100 mal am Tag.“

Ich: „Ich nicht. Bin immer ehrlich... Oh, äh, hallo Herr Müller, ich hoffe, sie haben gut geschlafen und ich wünsche ihnen noch einen schönen Tag.“

Mein Kollege: „Da haben wir ja schon die ersten Lügen...“

In der Hochzeitsnacht:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"

Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"

Sie: "Willst du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!"

Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Schatzi ..."

Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!

Frank besucht das Grab seines alten Freundes Karl.

Auf dem Grabstein steht zu lesen: „Hier ruht Karl Müller, ein ehrlicher Mensch und liebevoller Familienvater.“

„Armer Karl“, meint Frank, „da haben sie dich doch tatsächlich mit zwei fremden Leuten begraben...“

Klaus fragt Fritzchen: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?"

"Der ist Anwalt", antwortet Fritzchen.

"Ehrlich?", fragt Klaus beeindruckt.

"Nein", meint Fritzchen, "ganz normal!"

Ehefrau: „Ich sehe so dick aus. Kannst du mir vielleicht mal ein Kompliment machen?“

Ihr Mann: „Ähh... Du siehst sehr gut.“

Bei kleinen Kindern gibt es keine Heuchelei.

Entweder Freundschaft oder Schaufel auf'n Kopf.

"Vielen Dank für das Geschenk, Opa!"

"Aber das ist doch nicht der Rede wert!"

"Find ich auch, aber Mama hat mir gesagt, ich soll mich trotzdem bedanken." 🤣

Fritzchens Mama schminkt sich. Kommt Fritzchen rein.

"Mama, Mama, was machst du da?"

Mama: "Ich mache mich schöner, als ich davor war, das nennt man schminken."

Fritzchen: "Wie, du warst davor schön?"

Meine kleine Nichte hat mich heute am Esstisch gefragt, warum ich noch keine Kinder hätte. Ich: "Habe noch nicht die passende Frau gefunden." Sie: "Vielleicht bist du auch zu hässlich?" Alle am Esstisch waren ruhig.

Ich würde sehr gerne mal im Lotto gewinnen. Einfach nur, um zu sehen, wie viele enge Verwandte und beste Freunde ich habe.