Slogan

LgtRder

Ich wollte eine Saune für depressive Menschen aufmachen, aber der Slogan „Schwitzen statt Ritzen“ kam nicht so gut an.

2

Vater

Anonym

Sagt der Vater zu Fritzchen:"Der Storch bringt dir bald ein Geschwisterchen."Darauf Fritzchen:„Mensch Papa,da draußen laufen so viele geile Weiber rum und du f*ckst ausgerechnet den Storch!“

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Trump

Anonym

Clinton und Trump sitzen im Flugzeug. Sagt Trump: „Soll ich 100 $ aus dem Fenster werfen, dann wird ein Mensch glücklich?!“ Sagt Clinton: „Soll ich 10 mal 100$ aus dem Fenster werfen, dann werden 10 Menschen glücklich?!“ Sagt der Pilot: „Soll ich euch beide aus dem Fenster werfen, dann werden Millionen von Menschen glücklich?!“

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Weltkrieg

Katermann

Fritzchen erzählt seinem Großvater, dass er mit seinen Kumpels nächste Woche nach Paris fahren will. Der Großvater erinnert sich. „Mensch, hatten wir Spaß, als ich das letzte Mal mit meinen Kumpels in Paris war. Wir haben reihenweise die Mademoiselles vernascht, und statt in der Kneipe zu bezahlen, haben wir dem Wirt an den Tresen gepinkelt“. Der Enkel ist beeindruckt und nimmt sich vor, das auch so zu machen.

Als er wieder daheim ist, erzählt er dem Opa, dass das überhaupt nicht funktioniert hat. „Die Mädels haben die Polizei gerufen und der Wirt hat uns aus dem Lokal geschmissen“, klagt er. „Versteh’ ich nicht“, meint der Opa, „mit wem wart ihr denn in Paris“? „Mit TUI“. „Na dann ist alles klar“. Enkel: „Mit wem wart denn ihr in Paris“`? Opa: „Mit der Wehrmacht“.

2

Chuck Norris

Anonym

Jeder Mensch malt den Teufel an die Wand aber der Teufel malt Chuck Norris an die Wand

1

Mäuse

Simon günter Reiterer

Wisst ihr was der Unterschied zwischen dem Menschen und einer Maus ist?

Der Mensch hat die Atombombe erfunden. Eine Maus würde niemals eine Mausefalle erfinden.

Informatiker

Anonym

Ein Mann wird in einen Heißluftballon abgetrieben. Als er völlig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen Mann auf einem Feld. Er ruft ihm zu: „Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?“

Der Mann unten antwortet: „Ja, Sie schweben mit einem Heißluftballon ca. 20m über diesem Feld.“

„Sie müssen in der EDV Branche arbeiten“, sagt der Mann im Heißluftballon.

„Stimmt, woher wissen Sie das?“

„Naja, alles was Sie mir gesagt haben, ist aus technischer Sicht richtig, aber kein Mensch kann damit etwas anfangen.“

Der Mann von unten antwortet: „Und Sie müssen im Marketing arbeiten!“

„Ja stimmt, aber wie kommen Sie darauf?“, fragt der Ballonfahrer.

„Wissen Sie, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wo Sie hin wollen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfen kann. Jetzt sind Sie in der gleichen Lage wie bevor wir uns getroffen haben, aber jetzt geben Sie mir die Schuld daran.“

6

Chuck Norris

Egon Noge

Chuck Norris hat schon mehr Menschen vermöbelt als IKEA.

5

Chuck Norris

Angelus

Wenn Chuck Norris auf Bud Spencer trifft dürfen Menschen hoffen das die Welt das übersteht

4

Chuck Norris

Stefan N.

Chuck Norris ist kein ganz schlechter Mensch. Erst neulich hat er einen Letzte-Hilfe-Kurs belegt.

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Programmierer

Unlustiger_Kacks....

Es gibt genau 10 Typen von Menschen. Solche, die Binärzahlen verstehen und solche, die es nicht tun.

Beruf

Anonym

Ich treffe in meinem beruf jeden tag neue Menschen. Frank 29 Scharfschütze bei der Bundeswehr

1

Bauern

Elsa

Eines abends geht der Bauernsohn mit seiner Freundin Inge über die Felder und zeigt ihr die Kühe. Da sieht er wie gerade der Bulle eine seiner Kühe besteigt und meint zu seiner Freundin: „Mensch Inge, das würde ich jetzt auch gerne machen - was meinst du?“

Darauf Inge: „Mach doch, sind ja schließlich deine Kühe“

Harry Potter

Hermine Granger

Ron: so viel kann kein Einzigster Mensch fühlen ohne zu explodieren.

Hermine: dein Gefühlsreichtum passt ja auch nur auf einen Teelöffel!

Bauern

Ignaz

Unterhalten sich zwei Bauern: „Mensch Sepp, gestern wie ich mit dem Traktor zum Markt gefahren bin, bin ich voll in die Radarfalle reingerauscht!“ „Wie, hat es geblitzt?“ „Nein, gescheppert.“

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Furz

Anonym

Warum stinken Fürze?

Damit taube Menschen auch Spaß dran haben.

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Kevin

kevin rehwagen insta

Jede Sekunde wächst die Weltbevölkerung im Schnitt um 2,7 Menschen. Also zwei normale Menschen und einen Kevin.

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Harry Potter

Anonym

Bei dem Kampf pupst Ron. Hermine sagt Mensch, Ron das stinkt. Ron dazu ach na ja, Voldemort wird es eh nicht riechen.

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Menschheit

Cutler

„Ich habe eine Maschine erfunden, mit der man alle Fingernägel auf einmal schneiden kann.“

„Wie geht denn das? Jeder Mensch hat doch unterschiedlich lange Finger!“

„Ja, vorher schon…“

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Harry Potter

Remus Lupin

Rumtreiber werden in der Nacht von McGonagall erwischt

McGonagall: Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?

Sirius: … Minerva McGonagall, was denken Sie haben Sie mitten in der Nacht hier zu suchen?

McGonagall: Sprachlos

Sirius: Wir währen vor Sorge beinahe gestorben! Sie hätten sterben können!

McGonagall: Hogwarts ist der sicherste Platz in der gesamten magischen Welt.

Sirius: Genau das haben die Menschen auch über Pompeij gesagt. Sie wissen was mit Pompeij passiert ist? BOOM!