Treffen sich zwei Skelette.Fragt das eine den anderen : “ Lange Geschichte , aber ich erzähl sie dir. Eines Tages ging ich auf einen Markt . Dort rief eine Frau : ’ Frische Pampelmusen , frische Pampelmusen ! ’ Doch leider ist mein Gehör nicht mehr das beste gewesen und ich verstand : ’ Fasst mir an die Busen , fasst mir an die Busen !’ Also tat ich das was ich hörte . Mit einem fetten Arschtritt landete ich in der Kirche . Dort sagte der Pfarrer : ’ Faltet die Hände und betet ’ Doch ich verstand : ’ Kakt in die Hände und knetet ’ Also tat ich das was ich hörte . Mit einem fetten Arschtritt landete ich auf der Kirchturmspitze. Ich wollte springen und die Menschen unten wussten wohl dass ich das vor hatte und riefen : ’ Spring nicht, spring nicht . Sonst bist du tot ! ’ Doch leider ist wie gesagt mein Gehör nicht mehr das beste und ich verstand : ’ Spring, Spring und du kriegst ein Marmeladenbrot ! ’ Also tat ich das was ich hörte und nun bin ich hier im Grab. Wie bist du gestorben ? “ Da antwortete das andere Skelett : “ Naja,da war so ein bekloppter Typ auf der Kirchturmspitze und ist AUF MICH GESPRUNGEN !!! “

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Wolken sind wie Menschen.Die Schwarzen kümmern sich um die Ernte.

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Was hat der Mars mit dem Berliner Flughafen gemeinsam? In etwa 30 Jahren sollen die ersten Menschen dort landen. :)

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Chuck Norris hat schon mehr Menschen vermöbelt als IKEA.

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Einmal warf Chuck Norris eine Granate und tötete damit 20 Menschen. Dann explodierte die Granate.

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Clinton und Trump sitzen im Flugzeug. Sagt Trump: „Soll ich 100 $ aus dem Fenster werfen, dann wird ein Mensch glücklich?!“ Sagt Clinton: „Soll ich 10 mal 100$ aus dem Fenster werfen, dann werden 10 Menschen glücklich?!“ Sagt der Pilot: „Soll ich euch beide aus dem Fenster werfen, dann werden Millionen von Menschen glücklich?!“

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Chuck Norris spielt GTA… Er tötet 20 Menschen, stiehlt 4 Autos und überfallt 3 Läden, während das spiel lädt.

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Jede Sekunde wächst die Weltbevölkerung im Schnitt um 2,7 Menschen. Also zwei normale Menschen und einen Kevin.

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Ein Mann wird in einen Heißluftballon abgetrieben. Als er völlig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen Mann auf einem Feld. Er ruft ihm zu: „Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?“

Der Mann unten antwortet: „Ja, Sie schweben mit einem Heißluftballon ca. 20m über diesem Feld.“

„Sie müssen in der EDV Branche arbeiten“, sagt der Mann im Heißluftballon.

„Stimmt, woher wissen Sie das?“

„Naja, alles was Sie mir gesagt haben, ist aus technischer Sicht richtig, aber kein Mensch kann damit etwas anfangen.“

Der Mann von unten antwortet: „Und Sie müssen im Marketing arbeiten!“

„Ja stimmt, aber wie kommen Sie darauf?“, fragt der Ballonfahrer.

„Wissen Sie, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wo Sie hin wollen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfen kann. Jetzt sind Sie in der gleichen Lage wie bevor wir uns getroffen haben, aber jetzt geben Sie mir die Schuld daran.“

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Wisst ihr was der Unterschied zwischen dem Menschen und einer Maus ist?

Der Mensch hat die Atombombe erfunden. Eine Maus würde niemals eine Mausefalle erfinden.

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Warum sind Geisterfahrer die freundlichsten Menschen?

Weil sie so entgegenkommend sind!

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Warum stinken Fürze?

Damit taube Menschen auch Spaß dran haben.

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Wenn Chuck Norris auf Bud Spencer trifft dürfen Menschen hoffen das die Welt das übersteht

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Wer sind die nettesten Menschen der Welt?? -Die Türken! Sie kommen zu 20. und fragen dich ob du ein Problem hast-

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Chuck Norris gewinnt Mensch ärgere dich nicht in einem Zug

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Warum sind Albaner die nettesten Menschen?Sie kommen zu zehnt und fragen dich ob du ein Problem hast.xD

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Julia und Marie sind in die Oper gegangen. Meint die Marie, Mensch, die Akustik ist hier wirklich unter aller Sau. Sagt die Julia, du hast Recht, jetzt wo Du es erwähnst, rieche ich es auch.

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Es gibt 10 Arten von Menschen in der Welt. Die einen verstehen das Binärsystem und die anderen nicht!

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laufen eine Banane und eine Zigarette durch die Stadt. Fragt die Zigarette:„wie bist du eigentlich gestorben?“ Antwortet die Banane:"Die Menschen haben mir die Haut abgezogen und mich dann gegessen.Fragt die Banane:„und wie bist du gestorben?“ Antwortet die Zigarette:"Mir haben sie den Kopf angezündet und an meinem Po genuckelt.

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Ich treffe in meinem beruf jeden tag neue Menschen. Frank 29 Scharfschütze bei der Bundeswehr

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