Feuerzeug-Witze
Wenn deine Mutter am Nordpol in ein Feuerzeug furzt, schmelzen die Gletscher am Südpol.
Vorhin mit dem Feuerzeug in der Hosentasche rumgespielt.
Jetzt riecht es nach Räucherfisch.
Sitzen eine Brünette und eine Blondine vorm Ofen.
Brünette: "Feuer mal den Ofen an!"
Blondine: "Ofen vor, noch ein Tor!"
Brünette: "Nein! Du sollst den Ofen anmachen!"
Blondine: "Na, Ofen, heute Abend schon was vor?"
Was haben Hamster und Zigarre gemeinsam?
Sie sind beide friedlich, bis man sie in den Mund steckt und anzündet.
Ich weiß, dass der Witz echt schlecht ist, aber bitte lasst ein Like da für bessere Witze. 👍
Will jemand mit mir ein paar Kalorien verbrennen?
Ich brauch nur noch das Feuerzeug, die Kinder dazu hab ich schon gefunden.
Eine Blondine fährt die Straße entlang, als plötzlich ein Mann am Straßenrand sitzt. Die Frau steigt aus und fragt, ob sie für ihn etwas tun kann. Er meint nur: "Mit einer Zigarette bin ich schon zufrieden." Sie gibt ihm die Zigarette, steigt ein und fährt weiter. Ein paar hundert Meter weiter sieht sie ihn wieder sitzen. Sie steigt aus und der Mann fragt: "Hast du noch Feuer?" Sie gibt ihm ein Feuerzeug, steigt ein und fährt wieder ein Stückchen weiter. Als der Mann erneut am Straßenrand auftaucht, steigt sie aus und fragt: "Wie schaffst du es so schnell von einem Ort zum anderen?" Er antwortet: "Wenn du mir die ganze Zigaretten-Schachtel gibst, zeige ich dir, wie du aus dem Kreisverkehr wieder rauskommst!?"
Meine Mutter hat neulich zum Anzünden ein paar Haribos mit ein paar Anzündern benutzt! Voll verraucht!
Die Haribos haben nicht gebrannt, sie waren nur verkohlt!
Wie macht man Milch warm?
Man hält ein Feuerzeug unter die Kuh.
Wie zündet ein Zombie ein Portal an?
Er wartet, bis es Tag wird.
Was passiert, wenn man mit einem Creeper kuschelt? Das Gleiche, wie wenn man mit TNT und Feuerzeug spielt!
Was haben eine Zigarette und ein Hamster gemeinsam? Sie sind total harmlos, bis man sie in den Mund steckt und anzündet.
Der besorgte Vater sagt zum kleinen Anton: "Dass du ja nie wieder mit den Streichhölzern herumspielst!"
Dann sagt Anton auf einmal: "Keine Sorge Papa! Ich habe ja immer noch mein Feuerzeug!"
Kollege 1 baggert eine Gasleitung an. Kollege 2 geht an die betroffene Stelle, macht sein Feuerzeug an und beweist, dass sie nicht beschädigt ist.
Auch sonst arbeite ich mit Profis zusammen, die viel Wert auf Arbeitssicherheit legen.
Wie verbrennt man einen Scheidungsvertrag?
Mit einem Feuerzeug und ganz viel Liebe.
Leon geht auf einen Schüleraustausch. Nach einer Weile fragt er seinen Austauschpartner ganz vorsichtig: „Sag mal, darf man bei euch zu Hause eigentlich rauchen?“
Der Austauschpartner lächelt freundlich und sagt: „Fühl dich ganz wie zu Hause!“
Leon seufzt, steckt sein Feuerzeug wieder ein und murmelt: „Na gut... dann eben nicht.“
Fährt eine Blondine mit dem Auto, sieht sie einen Bettler am Straßenrand sitzen. Sie steigt aus und fragt: „Was kann ich Ihnen geben?“ Sagt der Bettler: „Eine Zigarette.“ Sie gibt ihm die Zigarette und fährt weiter.
Sieht sie den Bettler wieder am Straßenrand sitzen, steigt sie aus. Da sagt der Bettler: „Sie haben das Feuerzeug vergessen.“ Sie gibt ihm das Feuerzeug und fährt weiter.
Sie sieht den Bettler wieder am Straßenrand sitzen, fährt weiter, sieht ihn wieder am Straßenrand sitzen, steigt die Blondine aus und fragt: „Wie kommen Sie so schnell von einem Ort zum anderen?“ Sagt der Bettler: „Wenn Sie mir die Zigarettenschachtel geben, zeige ich Ihnen, wie Sie aus dem Kreisverkehr rauskommen.“
Sagt eine Kerze zur anderen: "Was machst du heute Abend?" Sagt die andere: "Ich gehe aus."
Welche Raupenarten sind für Diebstahl anfällig? Kleptomaden.
Und welche sollte man lieber nicht in die Nähe von Feuerzeugen lassen? Pyromaden.
Fragt eine Kerze zur anderen Kerze: "Ist Wind gefährlich?"
Sagt die andere: "Kann man von ausgehen!"
Wenn deine Mutter über einem Feuerzeug furzt, gibt es einen Atompilz.