Hamster-Witze
Sagt der eine: "Ha, Alter, ich habe eine Fingerpuppe!"
Sagt der andere: "Ey, nimm den Finger aus dem Arsch meines Hamsters!"
„Sieh mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!" — „Ja super! Nimm das Tierchen jetzt bitte wieder von der Herdplatte."
In Monis Zimmer wird der Teppich ausgelegt.
Da sieht der Vater eine Beule im Teppich und schlägt drauf. Beule bleibt.
Er versucht es wieder. Beule bleibt.
Er nimmt den Teppichklopfer und drescht auf die Beule, bis der Teppich gerade ist.
Stolz kommt er in die Küche.
"Teppich ist fertig!"
Fragt Moni: "Daddy, hast du meinen Hamster gesehen? Der ist grad noch durch mein Zimmer gerannt!!"
R.I.P. Kevin
Sagt einer zum anderen: „Ich habe ein Pokémon gefangen!" Sagt der andere: „Lass den Hamster los!"
Sie: "Du warst gestern sehr betrunken!"
Er: "Ne, stimmt nicht!"
Sie: "Doch, du hast meinem Hamster einen Blitz auf den Rücken gemalt und ihn aus dem Fenster geworfen und hast gerufen: Los Pikachu, Donnerblitz!"
Fragt ein Freund den anderen: "Du, gestern war ich doch nicht so betrunken, oder?"
Der andere: "Alter, du hast gestern einen Hamster aus dem Kofferraum genommen, hast ihn auf einen Polizisten geschossen und hast gerufen: Pikachu Donnerblitz!!!"
Maxis Hamster ist gestorben. Er weint den ganzen Schultag. Die Lehrerin sagt: "Ach Maxi, als Oma gestorben ist, hast du nicht so viel geheult." Maxi sagt: "Sie musste ich ja nicht von Taschengeld bezahlen."
"Looooos Pikachu, Donnerblitz!"
"Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??"
Wie heißt die häufigste Hamsterart?
Süß!
Was wird wohl passieren, wenn sich die Hamster mit dem Toilettenpapier anfreunden?
Die Menschen sterben.
Hamstern
Kein Klopapier mehr im Supermarkt... Kein Problem... Man war ja vorher Hamstern... Dann nimmt man einfach einen Hamster aus dem Käfig...
Anschließend die ZEWA Methode: "Wisch und Weg!"
Harry Potter Filme in Zeiten von Corona:
"Harry Potter und der Stein der Hamster"
"Harry Potter und die Überfüllte Abstellkammer"
"Harry Potter und der Gefangene von Rewe"
"Harry Potter und das leere Regal"
"Harry Potter und der Orden mit 1,5 Meter Abstand"
"Harry Potter und die halbvolle Nudelpackung"
"Harry Potter und der Kampf um das letzte Desinfektionsmittel"
1. Tag der Quarantäne: Juhhhuuuuuuu, keine Schule!
2. Tag: Wieso prügeln sich alle um Klopapier?
3. Tag: Wieso machen alle Hamstereinkäufe? Was wollen die mit einem Hamster?
4. Tag: Was soll ich machennnn?
5. Tag: Homeschooling? Was ist denn das?
6. Tag: Wann endet diese Scheiße?
7. Tag: Komm, ich schau mal YouTube. WERBUNG: Corona bedeutet Krone. Ich: Warummmmmmmmmmmmmm???????
8. Tag: Komm, lass uns eine Burg aus Kissen bauen!
9. Tag: Was soll ich machen?
10. Tag: Lockdown? Was ist denn jetzt das schon wieder?
7391638. Tag: Corona ist echt scheiße.
Ich hoffe, ich bin oder war nicht die Einzige, die so gedacht hat, und ich will damit auch niemanden beleidigen. War nur mal so eine Gedankenreise, wo Corona angefangen hat. LG Jenny 😂
"Hallo, Polizeikontrolle."
"Los Pikachu, Donnerblitz!"
"Alter, haben sie mich eben ein Hamster ins Gesicht geworfen?"
Hamster
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten!" sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!" Gesagt, getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe Ihnen Kaffee gemacht, und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"
Wie jedes Jahr findet im Dschungel wieder eine Riesenparty statt.
Natürlich möchte auch der kleine Hamster wieder dorthin. Das Problem ist nur, dass er Hausverbot hat, weil er im letzten Jahr ein wenig viel getrunken und randaliert hat. Und ausgerechnet dieses Jahr sind auch noch die Löwen als Türsteher vorgesehen.
Also geht der Hamster zum Elefanten.
"Du Elefant, ich weiß ja, letztes Jahr das war nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin und ich verspreche, dass ich mich benehme! Kannst du mich nicht irgendwie da mit rein schmuggeln? So hinterm Ohr - das merkt doch keiner!"
"Ich dich da rein schmuggeln ...! Nee, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"
Also geht der Hamster weiter und kommt zur Ente.
"Du Ente, ich weiß ja, das war letztes Jahr nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin, ich werde mich auch benehmen! Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln? So unterm Flügel das merkt doch keiner!"
"Ich dich rein schmuggeln? Nee - nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"
Also geht der Hamster weiter und kommt zum Bären.
"Du Bär, ich weiß ja, das war letztes Jahr nicht so toll was ich da gemacht habe, aber ich möchte da unbedingt hin. Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln? ich benehme mich auch!"
"Ich dich rein schmuggeln? Warum sollte ich das machen?"
"Hast du etwa Angst vor den Löwen?"
"Ich Angst vor den Löwen?! Natürlich nicht, ich weiß was ich mache!"
Der Bär nimmt den Hamster und steckt ihn in seine Westentasche und geht los. Von weitem kommen schon die Löwen auf ihn zu.
"Du Bär, wir haben da was läuten hören. Du willst den Hamster einschleusen!"
"Ich? Den Hamster? Das würde ich mich doch nie wagen."
"Dann macht es dir ja auch nichts aus deine Tasche mal zu leeren oder ...?"
Der Bär fängt an auszupacken.
"Mein Portmonee, mein Handy ..."
Dann haut sich der Bär mit voller Wucht auf die Brust ...
"Und hier ein Foto vom Hamster ..."
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Neulich in einem Reformhaus. Verkäuferin und Kundin unterhalten sich über die aktuellen Einkaufsgewohnheiten gewisser Leute. Ich bringe den Spruch "Lasst doch die armen Nagetiere aus'm Spiel..." Antwortet die Verkäuferin: "Ja, Hamster sind bei uns auch schon ausverkauft!!!"
"Pikachu, Donnerblitz!" Alter, hast du gerade meinen Hamster in die Steckdose geworfen?
"Kuck mal, Tom, ich habe eine Fingerpuppe!"
Tom: "Alter!! Nimm deine Finger aus dem Arsch meines Hamsters!!!!"