Sagt einer zum anderen: „Ich habe ein Pokémon gefangen!" Sagt der andere: „Lass den Hamster los!"
"Looooos Pikachu, Donnerblitz!" "Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??"
"Polizeikontrolle! Haben Sie getrunken?"
"Los Pikachu! Donnerschlag!"
"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"
Ich habe auch schon hamster Käufe gemacht. Jetzt brauche ich für die ganzen Viecher erst mal ein Käfig
Sie:,,du warst gestern sehr betrunken! "
Er:,,ne stimmt nich"!
Sie:,,doch du hast meinem Hamster einen Blitz auf den Rücken gemalt und in aus dem Fenster geworfen und hast gerufen los pikachu donnerblitz! "
Harry Potter Filme in Zeiten von Corona:
"Harry Potter und der Stein der Hamster" "Harry Potter und die Überfüllte Abstellkammer" "Harry Potter und der Gefangene von Rewe" "Harry Potter und das leere Regal" "Harry Potter und der Orden mit 1,5 Meter Abstand" "Harry Potter und die Halb volle Nudelpackung" "Harry Potter und der Kampf um das letzte Desinfektionsmittel"
„Sieh mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!“ — „Ja super! Nimm das Tierchen jetzt bitte wieder von der Herdplatte.“
Mein Hamster wäre heute 40 Jahre alt geworden.
Ist aber seit über 39 Jahren tot.
Mein Hamster hat eine Bindehautentzündung! Die Salbe kostet 18€ und ein neuer Hamster 8,60€.
=> wirtschaftlicher Totalschaden
Sagt der eine: "Ha alter, ich habe eine Fingerpuppe!" sagt der andere: "Ey, nimm den Finger aus dem Arsch meines Hamsters!"
"Hallo, Polizeikontrolle." "Los Pikachu, Donnerblitz!" "Alter, haben sie mich eben ein Hamster ins Gesicht geworfen?"
"Kuck mal Tom, ich habe eine Fingerpuppe!" Tom: "Alter!! Nimm deine Finger aus dem Arsch meines Hamsters!!!!"
Maxis Hamster ist gestorben. Er weint den ganzen Schultag. Die Lehrerin sagt: "Ach Maxi, als Oma gestorben ist, hast du nicht so viel geheult." Maxi sagt: "Sie musste ich ja nicht von Taschengeld bezahlen."
Neulich in einem Reformhaus. Verkäuferin und Kundin unterhalten sich über die aktuellen Einkaufsgewohnheiten gewisser Leute. Ich bringe dcen Spruch "Laßt doch die armen Nagetiere aus'm Spiel..." Antwortet die Verkäuferin "Ja, Hamster sind bei uns auch schon ausverkauft!!!"
Was ist süß und auch ein Haustier?
Maus au chocolat.
Hamster 1: „Mein Horoskop ist in Erfüllung gegangen.“ Hamster 2: „Wirklich?! Dann HAM STERne recht.“
In welcher Stadt bekommt man viele Hamster? In Hamsterdam.
Fragt ein Freund den anderen:Du ,gestern war ich doch nicht so betrunken oder? Der andere:Alter,du hast gestern einen Hamster aus dem Kofferraum genommen,hast ihn auf einen Polizisten geschossen und hast gerufen:Pikachu Donnerblitz!!!
Ich fuhr auf meiner Couch, um den Fernseher zu essen und merkte dass es draußen nach Wasser riecht. Da flog ich zu Fuß nach Schweden, um den Hamster meiner Oma zu essen, und dass ist der Grund warum ihr keine Äpfel essen wollt.
Warum pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab? Und Moment mal, wo ist eigentlich mein Hamster?!
