Besser einen an der Waffel haben, als gar nichts mehr gebacken kriegen...
Hab mal gelesen, dass sehr intelligente Menschen viel vergessen, weil ich Hirn unwichtige Informationen nicht abspeichert. Werde anscheinend täglich Intelligenter.
"Ich hab ein furchtbar schlechtes Namensgedächtnis."
"Wem sagst du das."
"Keine Ahnung."
Mein Hirn: "Da ist eine Kastanie, nimm sie mit!"
Ich: "Aber was soll ich damit?"
Hirn: "Alter. Kastanie. Und so schön glatt. Leg sie zu den anderen."
Ich: "Welchen anderen?"
Hirn: "Da ist noch eine. Aufheben!"
Biologieunterricht: Fragenstunde: Peterlein: „Wie lange kann ein Mensch ohne Hirn überleben?“ Antwortet Herr Kühn: „Dann sag doch mal, wie alt du schon bist.“
Ohne Blut wird man weiß, ohne Luft wird man blau, ohne Hirn wird man grün.
wieso kann Frankensteins Monster kein Ostfriese sein? weil er ein Hirn hatte.
Was sagte Gott, als er die Frau erschuf? - "Hirn ist alle, ab jetzt gibt es Titten!"
Denke nie du denkst, denn wenn du denkst, du denkst, dann denkst du nicht. Dann denkst du nur, du denkst. Denn das Denken der Gedanken ist Gedankenloses Denken.
Wieso kann man nicht zu einem Trump werden? -Weil man das Hirn nicht aussaugen kann.
Fremder Mann: "Können Sie mir sagen, wo sich die Straße XYZ befindet?"
Mein Hirn: "Du wohnst in dieser Stadt, seitdem du fünf bist! Es kann doch nicht sein, dass du das nicht weißt! Und jetzt antworte! Antworte!"
Ich: "Tut mir leid, ich wohne nicht hier."
Jedes. Verdammte. Mal.
Warum halten Polizisten den Kopf immer so schräg, wenn sie ein Kennzeichen aufschreiben wollen? Damit es Hirn ins Lesezentrum rollt!
Egal wie leer du bist leute sind Lehrer!
Gauland :mehr Hunde auf Krawatte als IQ im Hirn
Stellen Sie sich die Türe Professorenzimmers vor. Da hängt eine Computertomografie eines Gehirns. Darunter steht: "Dieses Bild da ist mein Hirn. Es ist gar nicht so blöd, wie es ausschaut."
Patient: „Herr Doktor, ich vergesse immer alles.“
Doktor: „Seit wann haben sie das denn?“
Patient: „Seit wann habe ich was?“
"Sag mal, wie funktioniert eigentlich das Hirn?" "Frag jemand anderen, ich hab momentan etwas anderes im Kopf."
Professor zu einem Russen: "Letzte Nacht konnten ich und meine Männer nachweisen, dass Putin, als er eine Mücke einatmete, mehr Hirn im Bauch als im Kopf hatte..."
Ich zu meinem Bruder: „Als Baby hat man kein Hirn!“ Er: „Vielleicht ist es noch nicht reif gewesen.“
Unterhalten sich 4 Ärzte. A1: Ich mag am liebsten Buchhalter auf dem OP-Tisch. Schön durchnummeriert da drin.
A2: Ich hab Bibliothekare am Tisch. Ist alles alphabetisch geordnet da innen drin.
A3: Also mir sind Elektriker am liebsten. Überall Farbcodes die einen durch das innere leiten
A4: Also ich hab Politiker am liebsten. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier... Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar.
