Funktion-Witze
Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft!
Deine Mutter ist so fett, dass sie für ein Selfie die Panorama-Funktion braucht.
Ein Mann rennt in einen Bus und schreit: "Ich werde euch alle integrieren, ich werde euch alle differenzieren!"
Alle rennen weg, nur einer nicht. Der Mann fragt: "Hast du keine Angst?"
"Nein, ich bin e hoch x."
Wenn im Schwimmbad die Wellenfunktion kaputt ist, wird deine Mudda gefragt, ob sie einspringen kann!
Weißt du eigentlich, wofür die Rotoren an einem Helikopter sind? Die dienen doch als Ventilator.
Quatsch!
Doch, ich bin letztens mit einem Helikopter geflogen, wo die Rotoren ausgefallen sind. Was meinst du, wie der Pilot geschwitzt hat!
Ich habe jetzt endlich kapiert, was eine Unterhose bringt:
Sie dient als Luftfilter!
„Manuel, die Feuerwerksbatterien, die du mitgebracht hast, funktionieren gar nicht!“
Manuel: „Das ist komisch, dabei habe ich sie gestern alle getestet.“
Wie ist die Abkürzung für VW Golf?
Völlig wertloser Gegenstand ohne logische Funktion!
Was ist der Unterschied zwischen einer Glühlampe und dem Kopf eines Politikers?
Die Glühlampe kann wenigstens noch aufleuchten.
Wie nennt man eine Uhr ohne Zeiger? Zeigerlose Uhr!
Wie funktioniert ein Bananenkompass?
Auf die Mauer legen, und die Seite, die abgebissen ist, ist Osten.
Miss Cornfield: „Wieso besteht Milch aus Fett?“
Leonie: „Damit das Euter beim Melken nicht so quietscht!“
Deine Mudda ist wie eine Gleichung: in ihrer Funktion beschränkt.
Man kann endlich Sprachnachrichten schicken!! Voll cool.
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Der Sohn fragt den Vater: „Papa, kannst du mir erklären, wie das Gehirn funktioniert?"
Vater: „Lass mich in Ruhe! Ich habe was anderes im Kopf."
Dieser Moment, wenn du dein Handy auf Flugmodus schaltest, bevor du etwas deinen Eltern darauf zeigst...
Seit ich bei Outlook die Funktion "Emails zeitversetzt senden" entdeckt habe, halten mich meine Kollegen für einen Psychopathen, der nachts nicht schläft, und lassen mich morgens in Ruhe.
Folgt gerne für mehr Lifehacks, wenn ihr das noch nicht gemacht habt ;) XD
Bedeutung Automarken:
BMW: Bayrischer MistWagen Mercedes: Mehrtürer Entdeckten Richtig Chaotisches Deutsches Einrädiges Schrottteil MAN: Mist aus Nürnberg Ferrari: Fährt Ewig Rechts Ran Aufgrund Rebellischer Innereien Manta: Minderwertige Autos Nutzen Teure Autoreifen Mazda: Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze KIA: Kiste Im Arsch VW Golf: Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktionen Smart: Sachte Man, Auto Rutscht Total Audi: Altes Und Demoliertes, Inklusive Fiat: Fehler In Allen Teilen DAT: Dümmste Autofahrer VW: Verkackter Wagen
Hier, bitte schön. Mal gucken, ob’s klappt!
Die Funktionen feiern eine ausgelassene Party.
Nur die e-Funktion steht einsam an der Seite. Sie kann sich nicht richtig integrieren!