Funktion-Witze
Ist dir schon mal aufgefallen, dass man nur noch einmal disliken kann?
Miss Cornfield: „Wieso besteht Milch aus Fett?“
Leonie: „Damit das Euter beim Melken nicht so quietscht!“
"Hey, die Silvesterraketen, die ich bei dir gekauft habe, funktionieren alle nicht!"
"Komisch, dabei hab' ich sie alle vorher noch mal getestet."
Mathematiker pinkeln nicht, sie machen π π!
Wenn deine Mutter ein Selfie macht, weigert sich der Auslöserknopf, sie aufzunehmen.
Und selbst wenn, würde sie nicht ins Bild passen - auch nicht mit Panorama-Funktion.
Mein 6. selbsterstelltes Meme!🥳🥳🥳🥳🎉🎉🎉🎉
"Bei mir zuhause geht es zu und her wie in einer Regierung!", klagt Gabriel seinem besten Freund.
"Wie das?", wundert sich dieser.
Gabriel: "Na ja, meine Frau ist die Finanzministerin, meine Mutter ist die Kriegsministerin und mein Vater der Wirtschaftsminister!"
"Und welche Funktion hast du?"
Gabriel: "Ich? Ich bin das Volk und muss alles bezahlen!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Taschenrechner und Merz? Der Taschenrechner kennt auch soziale Funktionen.
Deine Mudda ist wie eine Gleichung: in ihrer Funktion beschränkt.
Deine Mutter ist so fett, dass sie für ein Selfie die Panorama-Funktion braucht.
Poesie in Javascript:
function Shakespeare() { Hamlet(2b || !2b) }
Was ist der Unterschied zwischen einem Vibrator und einer Blondine?
Beide können vibrieren, nur die Blondine hat noch dazu die Schrei- und Kotzfunktion!
Wie funktioniert ein Bananenkompass?
Auf die Mauer legen, und die Seite, die abgebissen ist, ist Osten.
Ein Sinus, der nicht schwingt, ist wie ein HTLer, der nicht trinkt :)
Man kann endlich Sprachnachrichten schicken!! Voll cool.
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Wie nennt man eine Uhr mit Durchfall?
ZEITMASCHINE!
Was ist der Unterschied zwischen einer Glühlampe und dem Kopf eines Politikers?
Die Glühlampe kann wenigstens noch aufleuchten.
Was auch immer dich so dumm macht, es funktioniert perfekt!
Meine Frau hat einen Zettel am Kühlschrank hinterlassen: "Das funktioniert nicht." Aber der Kühlschrank funktioniert einwandfrei.
*Einteilung der Frauen in IT-Gruppen*
Die Internet-Frau: Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die PowerPoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau: Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen fünf Grundfunktionen.
Die Word-Frau: Sie überrascht sich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau: Du glaubst, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind, nervt sie.
Die Screen-Saver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt ihr, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tages- und Nachtzeit.
Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun davon absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen. Wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
Papa, kannst du mir sagen, wie ein Gehirn funktioniert?
Frag Mama, ich hab was anderes im Kopf!