Fritzchen hat als Hausaufgabe auf, 3 Sätze auswendig zu lernen. Er geht zur Oma und fragt: „Hast du `nen Satz für mich?“ Sagt die Oma: „Ach, halt doch die Klappe!“ Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder: „Hast du nen Satz für mich?“ Singt der Bruder: „Ich bin der Superman, ich bin der Superman!“ Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernseher. Fritzchen fragt: „Hast du nen Satz für mich?“ Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: „Steig ein, Baby, ich bring dich hin.“ Fritzchen merkt es sich und geht wieder in die Schule. Fragt die Lehrerin Fritzchen: „Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?“-„Ach halt doch die Klappe.“- „Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?“-„Ich bin der Superman, ich bin der Superman.“-„Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor.“-„Steig ein, Baby, ich bring dich hin.“

😂😂😂

Zwei Mathematiker und zwei Physiker fahren zusammen mit der Bahn zu einem Kongress. Auf der Hinfahrt unterhalten sie sich über die Systematik des Fahrkartenverkaufs, wobei die Mathematiker erwähnen, dass sie nur eine Fahrkarte für zwei Personen brauchen. Als nach einiger Zeit sich der Schaffner nähert, gehen die beiden Mathematiker zusammen aufs Klo (auf dasselbe!). Kurz darauf klopft der Schaffner an die Tür und verlangt die Fahrkarte. Die Mathematiker schieben ihre unter der Tür durch, und alles ist okay. Auf der Rückfahrt haben die Physiker dazugelernt und auch nur eine Fahrkarte gekauft. Die Mathematiker haben dagegen gar keine! Wiederum nähert sich bald der Schaffner, und die Physiker begeben sich aufs Klo. Kurz darauf geht ihnen einer der Mathematiker nach und klopft an die Tür: „Die Fahrkarte bitte!“ Was lernen wir daraus? Die Physiker wenden mathematische Verfahren an, ohne sie wirklich zu verstehen.

Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10 000,- € für eine 3-wöchige USA-Reise.

Der Banker fragt: „Welche Sicherheiten können Sie bieten?“

„Kein Problem, draußen ist mein neuer Aston Martin geparkt“, so die Blondine.

Nach 3 Wochen kehrt sie zurück, bezahlt ihre Schuld und 34,62 € Zinsen.

„Hören Sie, meint der Banker, wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?“

„Sie müssen noch viel lernen“, antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: „Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200’000,- € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?“

Eine atemberaubende Blondine betritt das Casino. Sie kauft sich Jetons und geht zum Roulette-Tisch.

Dort angekommen fragt sie die Croupiers: „Darf ich mich ausziehen? Wenn ich nackt spiele, gewinne ich immer.“

Die Croupiers sind etwas erstaunt, entscheiden sich aber, dem Wunsch nachzugeben.

Die Blondine legt alle Jetons auf den Tisch und entkleidet sich.

Die Kugel rollt.

Die Kugel fällt auf eine Nummer.

Die Blondine ist außer sich: „Hurra! Ich habe gewonnen! Ich habe gewonnen! Ich habe …“

Sie nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.

Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind fragt einer den anderen: „Auf welche Zahl hat sie überhaupt gesetzt?“

„Ich dachte du…“

„Nein, ich dachte du…!“

Und was lernen wir daraus?

Blondinen sind nicht doof. Aber alle Männer sind Männer!

Warum schenkt der Trainer den Schalkern ein Fahrrad?

Damit sie das aufsteigen lernen

Warum sollte man während dem Lernen kein Wasser trinken? Weil die Chemie sagt, dass sich die Konzentration bei der Hinzufügung von Wasser verringert.

Mein Chemie-Lehrer sagt immer: Alkohol ist kein Problem, es ist eine Lösung!

Kommt ein neuer Lehrer in die Klasse und stellt einr Frage. Meldet sich ein Junge. Sagt der Lehrer um die Name zu lernen:" Ähm…Anfangsbuchstabe bitte!!

Darauf der Junge:„Kevin!!“

Alle Kinder lernen schwimmen außer Gunther, der geht unter.😂😂

Geh Fritzchen in die Schule und die Lehrerin sagt:" Fritzchen sag mir das ganze 1•1 bis 4 auf!" Fritzchen überlegt und sagt schließlich,dass er es nicht weiß.Die Lehrerin sagt ,dass er es bis morgen lernen soll.Später ging er dann nach Hause und fragte seine Mutter ,die gerade beim Kartoffel schälen war: „Mama,was ist 1•1?“ Darauf antwortete die Mutter:„Mist ,mir sind die Kartoffeln runter gefallen!“ Dann ging Fritzchen zu seinem Vater ,der gerade Fußball schaute und fragte diesen:„Paps, was ist 2•2 ?“ Darauf antwortete der Vater:„Toor,Tor !!!“ Dann ging er zu seiner Schwester,die gerade Barbie spielte und fragte sie :„Laura,was ist 3•3?“ Darauf antwortete die Schwester:" Wir sind im Barbiehaus ,wir sind im Barbiehaus!" Danach ging Fritzchen zu seinem Bruder,der gerade Superman spielte und fragte ihn : " Paul,was ist 4•4 ?" Darauf antwortete der Bruder :„Superman, Superman!“ Am nächsten Tag ging Fritzchen in die Schule und eine Lehrerin fragte ihn :" Fritzchen was ist 1•1 ?" Da sagte Fritzchen:" Mist mir sind meine Kartoffeln runter gefallen." Gleich Darauf wurde die Lehrerin wütend und sagte:" Fritzchen! Noch eine dumme Antwort und du kommst zum Direktor!" Dann fragte die Lehrerin Fritzchen :" Was ist 2•2?" Darauf sagte Fritzchen:" Toor,Toor!" Jetzt wurde die Lehrerin wütend und schickte ihn zum Direktor. Die Lehrerin erzählte dem Direktor alle Geschehnisse und ging zurück in die Klasse . Da fragte der Direktor :" Weißt du eigentlich wo du hier bist ?" Gleich Darauf antwortete Fritzchen: Wir sind im Barbiehaus, wir sind im Barbiehaus ! Der Irektor wurde wütend und fragte :" Was denkst du eigentlich wer du bist ?" (Fritzchen:) " Superman! Superman

Ich hoffe dir hat der Witz gefallen und du lässt mir einen 👍da , hat sehr lange gedauert😅😓

Endlich Heilpraktiker! Der Kurs zum Heilpraktiker ist vorbei. Die Prüfung vorm Gesundheitsamt ist abgelegt. Was man da so alles lernen konnte. Ich sage nur: „TN (Triple-Nichts)“. Sie wissen, was das ist? Das TN ist der Kern der Behandlung von Menschen ohne ein abgeschlossenes Medizinstudium mit Arzneimitteln ohne medizinischen Wirkstoff (Globuli) und demzufolge ohne Anwendungsgebiet. Das ist ausbaufähig, dachte der frisch gebackene Heilpraktiker und hängte im Wartezimmer seiner neu eröffneten Heilpraktikerpraxis gleich ein großes Poster auf. Darauf stand in großen Buchstaben: "Meine Erfolgsgarantie: Ich heile Ihre Krankheit für 2 000,- Euro. Gelingt mir das nicht, zahle ich Ihnen 4 000,- Euro.„ Ein Paketzusteller, der das zufällig las, dachte sich, die 4 000,- Euro sind leicht verdientes Geld. „Ich habe meinen Geschmackssinn verloren“, erklärt er dem Heilpraktiker, der ihm daraufhin aus einer kleinen Flasche mit der Aufschrift 7353 einige Tropfen verabreicht. „Pfui, das ist ja Benzin!“ Der Heilpraktiker lacht: „Das freut mich. Sie haben ihren Geschmackssinn wieder. Das macht 2000,- Euro.“ So hatte sich der Paketzusteller das nicht vorgestellt. Verärgert bezahlt er die 2000,- Euro, geht aber die nächste Woche wieder hin und klagt. „Ich kann mich an nichts mehr erinnern. Ich habe mein Gedächtnis verloren.“ Der Heilpraktiker holt wieder die Flasche mit der Aufschrift 7353 heraus. „Nein, Nein, Nein“, wehrt sich der Paketzusteller. „In der Flasche 7353 ist doch Benzin drin!“ Heilpraktiker: „Das stimmt. Sie haben Ihr Gedächtnis also wieder. Das macht 2 000,- Euro.“ Der Paketzusteller könnte platzen vor Wut. Zähneknirschend bezahlt er und verlässt die Praxis. Einige Tage später steht er wieder im Sprechzimmer des Heilpraktikers. Er ist fest entschlossen, das verlorene Geld zurück zu gewinnen. Paketzusteller: „Meine Sehkraft ist furchtbar schlecht. Ich erkenne nur noch Umrisse.“ Heilpraktiker: „Das tut mir jetzt aber sehr leid. Dafür habe ich kein Mittel. Sie erhalten 4 000,- Euro von mir.“ Er legt dem Paketzusteller 8 x 50,- Euroscheine auf den Tisch. „Halt“, sagt der Paketzusteller, „das sind doch nur 400,- Euro!“. Heilpraktiker: „Sie sagen es selbst. Sie sehen wieder. Das macht 2 000,- Euro!“

Fritzchen in der Schule, sagt die Lehrerin:, heute lernen wir die Sechs.“ Die Lehrerin nahm Fritzchen dran:, Fritzchen zähle bitte bis sechs.“ Daraufhin Fritzchen:, Eins, Zwei, Drei, Vier, Fünf, Sex.“ Sagt die Lehrerin:, Fritzchen, lerne zu Hause bitte die Sechs!“ Dann ging Fritzchen nach Hause, fragt er seine Mutter:, Mama, übst du mit mir Sex?“ Die Mutter sagte nein Fragte er sein Vater:,Papa, übst du mit mir Sex?“ Der Vater sagte nein Fragt er seine Schwester:, übst du mit mir Sex?“ Die Schwester sagte:,Ja, zieh dich aus und leg dich ins Bett!“

Deine Mutter muss schwimmen nicht lernen,denn fett Schwimmt oben

Fritzchen soll als Hausaufgabe drei Obstnamen lernen als er am nächsten Tag in der Schule ankam, sah er wie seine Mutter mit seinem Lehrer rummachte. Er ging hin und rief: „nehmen sie ihre Banane aus meiner Mutters Kiwi sonst mach ich sie zu Apfelmus“

Neue Werbung für den Schützenverein: Lernen Sie schießen, und treffen Sie Freunde!

Abstand

Bis Oktober lernen wir Abstand zu halten.

Ab Oktober lernen wir dann Anstand.

Wäre doch gelacht, wenn wir das nicht in die Köpfe der Mitbürger bekommen.

Gilt natürlich nicht für die Autobahnen, da gilt nach wie vor das Recht des Stärkeren.

Wie lernen Leprakranke rechnen ?

Finger zählen 😂😂😂

Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: „Ich kann nicht sprechen!“

Sagt der Arzt: „Ok! Geben sie mal ihre Hand her!“ Der Mann schiebt seine Hand hin, der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.

„Aaaaaaaaahhhhhhh!“

Daraufhin sagt der Arzt: „Gut und morgen lernen wir den Buchstaben B.“

Mich

Corona,… komm bei mich und spiel mit mich

bei mich da lernst du Deutsch

das mir und mich verwechsele ich nicht

das kommt bei mich nicht vor.

Fritzchen hat in der Schule dass Thema Sexualkunde als er nach Hause kommt fragt er seine Mutter mami Mami kannst du mir bei den Hausaufgaben helfen ich muss lernen Sex zu machen da sagte die Mutter nein frag deinen Vater da fragt Fritzchen sein Vater er sagte nein Fritzchen ich habe gerade keine Zeit frag deine Schwester als Fritz und seine Schwester fragt sagt sie ok dann ging sie ins Schlafzimmer eine Woche später kam kam Fritz den Test zurück er zeigt ihm seiner Mutter und sagt Mami mami dank meiner Schwester habe ich eine eins geschrieben.

Neue Leute kennen lernen?

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