Wir brauchen keine Schule
Mathe:Taschenrechner
Deutsch:sprechen wir ganzen Tag
Englisch:Übersetzer
Lesen:Du hast das doch gerade gelesen
Eins habe ich in Mathe gelernt: Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch!
Wie heißt der Gallier, der immer alle vom Lernen abhält?
Netflix.
Aushang an der Volkshochschule:
Der Kurs "Wege aus der Prokrastinationsfalle" findet erst morgen, morgen, nur nicht heute statt.
Lehrer: "Auf der Straße liegen ein 500-Euro-Schein und ein Gehirn. Was nimmst du?"
Schüler: "Natürlich die 500 Euro."
Lehrer: "Ich hätte das Gehirn genommen."
Schüler: "Jeder nimmt das, was er braucht."
Hoch lebe die Schule, am besten so hoch dass man sie nicht mehr erreichen kann!
In der Schule...
... Vergesslich? ... Ich doch nicht ... Ich filtere nur unwichtiges heraus.
Ich habe den Beweis gefunden, Das Schule schlimmer ist als Albträume: Wenn ich nach einem Albtraum aufwache freue ich mich darüber, wenn ich für schule aufwache bin ich traurig
Im Grammatikunterricht versucht die Lehrerin den Schülern durch Beispiele die Zeiten zu erläutern. Lehrerin: "Wenn ich sage ich bin schön, welche Zeit ist das?" Schüler: "Vergangenheit"
Warum Schüler Mathe hassen?
Im Unterricht: 3+3
Hausaufgabe: 30-7
Test: Johnny hat eine Gurke,die 30 cm lang ist. Er teilt seine Gurke in 2 Teile. Wie lange braucht ein Pfannkuchen um rückwärts in eine 1,20 Meter große Parklücke einzuparken?
Was ist der Unterschied zwischen einer 8- und einer 18-Jährigen? Die 8-Jährige schwänzt die Schule und die 18-Jährige schult die Schwäne.
Wenn der Schüler einen Fehler macht: Lehrer: „Nein, so geht das nicht, bist du eigentlich dumm?!“ Wenn der Lehrer einen Fehler macht: Lehrer: „Ich bin ja auch nur ein Mensch, Fehler sind normal.“
Lehrer, wenn ein Schüler gemobbt wird: *findet es egal*
Lehrer, wenn ein Schüler stirbt: *findet es egal*
Lehrer, wenn ein Schüler weint: *findet es egal*
Lehrer, wenn jemand Kaugummi im Klassenzimmer kaut: "So, du bist jetzt verwarnt."
Wenn die Schule Minecraft wäre, hätte ich schon längst einen permanenten Bann...
"Ich will Kuchen!"
"Wir haben keinen Kuchen."
"Dann musst du einen backen!"
Kinderlogik.
Da können Erwachsene noch was lernen.
Erklärt der Lehrer: " Wörter, die mit, un- anfangen, bedeuten immer etwas Schlechtes, wie z.B. Unfall oder unfair. Kennt ihr noch ein Beispiel?" Marie meldet sich und sagt: " Ich kenne noch eins: UNTERRICHT!"
In Germany teachers don't say: „You have to learn this.” Instead we say: „Wenn ich dich das um 3 Uhr nachts in deinen Träumen frage, muss es wie aus der Pistole geschossen kommen!”
Lehrer: "Bilde einen Satz mit Nachtigall."
Fritzchen: "Wenn ich an die Schule am nächsten Morgen denke, kommt mir schon in der Nacht die Galle hoch."
Im Zauberkräuterkunde-Unterricht fragt der Lehrer: "Wer kann mir einen anderen Ausdruck für 'Staubgefäße' nennen?" Meldet sich ein Schüler: "Mülleimer!"
Emil kommt 5 Stunden zu spät zur Schule, sagt die Lehrerin: "Emil, du kommst viel zu spät." Emil: "Aber Frau Lehrerin, sie sagen doch immer, für das Lernen sei es nie zu spät."
