Deutschlehrer: "Was hast du heute über Grammatik gelernt?"
Fritzchen: "Die Möglichkeiten der deutschen Grammatik können einen, wenn man sich darauf, was man ruhig, wenn man möchte, sollte, einlässt, überraschen."
Lernen-Witze
Der erste Tag auf der neuen hochbegabten Schule und schon zu spät, Tom.
Zeit ist relativ!
Ich liebe Bio! Wir machen da immer so viel Einzellarbeit.
Die hübsche blonde Studentin sucht den Professor in seinem Büro auf. Sie knöpft den Ausschnitt ihrer Bluse auf, öffnet ihr Haargummi, setzt sich auf seinen Schreibtisch und raunt verschwörerisch: „Ich würde alles tun, um die Prüfung zu bestehen, wissen Sie? Einfach alles.“
„Wirklich alles?“, fragt der Professor.
Sie beugt sich zu ihm, blickt ihm tief in die Augen und haucht: „Alles.“
„Nun, wenn das so ist... würden Sie... LERNEN?“
Dieser Moment, wenn du etwas ins Schulbuch schreiben darfst, weil dort ein Fehler drin ist.
Die Impflinge lernen gerade schmerzlich, dass sie unwürdiger behandelt werden als Schlachtvieh. Läuft.
Im Sachkundeunterricht fragt die Lehrerin: „Welches Tier legt Eier?“ Fritzchen antwortet: „Eine Ente!“ „Ich meinte eigentlich das Huhn, aber schön, dass du mitdenkst!“, meint die Lehrerin. „Und auf welchem Tier kann man reiten?“ Fritzchen antwortet: „Auf einem Esel!“ „Ich meinte eigentlich das Pferd, aber schön, dass du mitdenkst! Und welches Tier gibt Milch?“ Fritzchen antwortet: „Eine Ziege!“ „Ich meinte eigentlich eine Kuh, aber schön, dass du mitdenkst!“ Da meint Fritzchen: „Jetzt möchte ich Ihnen aber auch mal eine Frage stellen! Was habe ich in meiner Hose? Es ist lang und hart und hat einen roten Kopf!“ Darauf die Lehrerin: „Also Fritzchen... pfui!“ Dieser zieht ein Streichholz aus seiner Hosentasche und meint: „...aber schön, dass Sie mitdenken!“
Tatsächlich schaffen es jeden Tag Menschen immer noch, mich mit ihrer eigenen Dummheit zu überraschen.
Henrik (25) hatte mal wieder einen hoffnungslosen Fall in der Nachhilfe.
Lehrer: "Auf der Straße liegen ein 500-Euro-Schein und ein Gehirn. Was nimmst du?"
Schüler: "Natürlich die 500 Euro."
Lehrer: "Ich hätte das Gehirn genommen."
Schüler: "Jeder nimmt das, was er braucht."
Es ist sehr verwirrend...
Wenn du geboren wirst, lernst du laufen und reden. - Wenn du dann aber in die Schule kommst, musst du dasitzen und still sein...
In der Biologiestunde demonstriert der Lehrer die Wirkung von Alkohol, indem er Schnaps auf einen Teller gibt und einen Regenwurm darauflegt. Einen zweiten Teller bedeckt er mit Wasser und legt ebenfalls einen Wurm darauf.
Nach ein paar Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, der im Wasser aber noch lebendig.
„Was lernen wir daraus?“, fragt der Lehrer.
Da meldet sich Fritz: „Wer genug Alkohol trinkt, bekommt keine Würmer!“
Lehrer: „Kevin, nenne mir bitte die Zeitform von ‚Ich esse‘!"
Kevin: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“
Eins habe ich in Mathe gelernt: Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch!
Wir brauchen keine Schule.
Mathe: Taschenrechner.
Deutsch: Sprechen wir den ganzen Tag.
Englisch: Übersetzer.
Lesen: Du hast das doch gerade gelesen.
Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer...
Aushang an der Volkshochschule:
Der Kurs "Wege aus der Prokrastinationsfalle" findet erst morgen, morgen, nur nicht heute statt.
Ich habe den Beweis gefunden, dass Schule schlimmer ist als Albträume: Wenn ich nach einem Albtraum aufwache, freue ich mich darüber, wenn ich für Schule aufwache, bin ich traurig.
Ein Mann steht im Freibad am Beckenrand und ruft: "Das gibt es doch nicht!" Einige Minuten später: "Das ist ja unglaublich!" Der Bademeister erkundigt sich, was los ist. "Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen: Gestern hat meine Frau schwimmen gelernt und heute taucht sie schon eine halbe Stunde!"
In Mannheim fällt ein Franzose in den Neckar. Da er nicht schwimmen kann, ruft er laut um Hilfe, natürlich auf Französisch: "Au secours, au secours!" Stehen zwei Mannheimer am Ufer und schauen sich die Sache amüsiert an. Meint der eine: "Der hätt' aa besser schwimme gelernt wie Fronzesisch."
Warum lernt man Mathe am besten auf dem Mond?
Weil dort alles leichter ist! 😂
