Was steht auf dem Grabstein eines Komikers? "Jetzt hat er ausgelacht."
Der erste Witz bei einem Komiker ist wie bei einem Rollstuhlfahrer, er muss sitzen.
Warum lernt ein Komiker Haskell?
Weil es gut für One-Liner ist.
"Hallo, ich bin ein Komiker!", sagte Fritzchen zu seiner Mutter. Die lachte einfach nur.
Wie nennt man jemand, der so tut, als würde er etwas werfen?
Einen Scheinwerfer.
Ich hatte einen guten Witz, aber Hitler, Stalin, Grad.
Wenn Chuck zu spät kommt, geht die Uhr falsch.
Lava springt von Sofa zu Sofa und stellt sich vor, der Boden wäre Chuck Norris.
Mein Bruder steht immer auf, wenn er einen Witz erzählt. Er ist ein Stand-Up-Comedian.
Alle anwesenden Rollstuhlfahrer, mal bitte aufstehen!
Nico Semsrott: "Ich werde oft gefragt, warum ich immer über Depression rede. Ganz einfach: Weil man sich an dem Thema so gut aufhängen kann."
Dick und Doof laufen auf dem Bahngleis. Dick sagt: "Ich habe Hunger!" und beißt in eine Schiene. "Aua", ruft er, "ist die hart!"
Meint Doof: "Dann geh doch da vor, da liegt eine Weiche."
Treffen sich zwei englische Schafe. Sagt das eine: „Hi, I’m Wool.“ Sagt das andere: „Are you Schur?“
Treffen sich 2 Hunde, sagt der eine: "Hallo, ich bin Bello!"
Sagt der andere: "Hallo Bello, ich bin runter vom Sofa!"
Was passiert, wenn man einen Witz mit einer rhetorischen Frage kreuzt?
Wenn Chuck Norris die Krätze hat, fragen sich die Milben, warum es so juckt.
Die beiden Tiefpunkte des deutschen Humors:
1.) Der Tod von Heinz Ehrhardt.
2.) Die Geburt von "WitzeKing".
Sir Lanzengott hat vor einem Jahr den schönen Witz hier reingestellt:
"Wer ist patriotischer? Franzosen oder Italiener? Italiener, meinte er, die trinken Wein aus Römern."
Na klar. Hab' mal Wein aus 'nem Pariser getrunken. Hat scheußlich geschmeckt!
Habe gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann Ginger.
Lehrer: Nenne mir zwei Eigenschaften von gefärbtem Wasser.
Roman (Arazhul): Kunterbunt und geruchsneutral.
