Was steht auf dem Grabstein eines Komikers? "Jetzt hat er ausgelacht."
Der erste Witz bei einem Komiker ist wie bei einem Rollstuhlfahrer, er muss sitzen
Warum lernt ein Komiker Haskell? - Weil es gut für One Liner ist.
Hallo ich bin ein Komiker sagte Fritzchen zu seiner Mutter die lachte einfach nur
Wie nennt man jemand, der so tut, als würde er etwas werfen?
Einen Scheinwerfer.
Lava springt von Sofa zu Sofa und stellt sich vor, der Boden wäre Chuck Norris. 😂
Ich hatte einen guten Witz, aber Hitler Stalin Grad.
Wenn Chuck zu spät kommt, geht die Uhr falsch.
Mein Bruder steht immer auf, wenn er einen Witz erzählt. Er ist ein Stand-Up-Comedian.
Alle anwesenden Rollstuhl Fahrer mal bitte aufstehen
Dick und Doof laufen auf dem Bahngleis. Dick sagt: "Ich habe Hunger" und beißt in eine Schiene. "Aua", ruft er, "ist die hart!". Meint Doofe: "Dann geh doch da vor, da liegt eine Weiche."
Nico Semsrott: "Ich werde oft gefragt, warum ich immer über Depression rede. Ganz einfach: Weil man sich an dem Thema so gut aufhängen kann."
Treffen sich zwei englische Schafe. Sagt das eine: „Hi, I’m Wool.“ Sagt das andere: „Are you Schur?“
Wenn Chuck Norris die Krätze hat, fragen sich die Milben, warum es so juckt.
Treffen sich 2 Hunde, sagt der eine: "Hallo, ich bin Bello." Sagt der andere: "Hallo Bello, ich bin runter vom Sofa."
Was passiert, wenn man einen Witz mit einer rhetorischen Frage kreuzt?
Meine Freundin will nicht, dass ich ihr beim Duschen zusehe... und die Polizei will nicht, dass ich sie meine Freundin nenne.
Habe gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann Ginger.
Lehrer: Nenne mir zwei Eigenschaften von gefärbten Wasser. Roman (Arazhul): Kunterbunt und Geruchsneutral.
Sir Lanzengott hat vor einem Jahr den schönen Witz hier reingestellt:
"Wer ist patriotischer? Franzosen oder Italiener? Italiener, meinte er, die trinken Wein aus Römern.
Na klar. Hab' mal Wein aus 'nem Pariser getrunken. Hat scheußlich geschmeckt!
