Deine Mutter muss jeden Morgen um 6 Uhr kacken, steht aber erst um 8 Uhr auf
Frank
Für 95% der Witzeschreiber hie gilt der olympische Gedanke:
Dabeisein ist alles,
Fernsehübertragungen von Schalke-Spielen werden immer beliebter. Ein Drittel der Bundesbürger schaltet regelmäßig ein. Der Rest greift auf herkömmliche Schlafmittel zurück.
Warum ich im Restaurant immer Fisch nehme?
Weil ich der Zander-Taker bin.
Chuck Norris kann ein Streichholz zweimal entzünden.
Chuck Norris besucht den Weihnachtsmarkt zu Ostern.
Deine Mutter ist so arm, selbst ihre Läuse sind geliehen.
Deine Mutter ist so fett wenn sie am Fernseher vorbei geht verpasst man alle Teile von Harry Potter
Cuck Norris isst Vegetarier.
Chuck Norris fährt eine Rennmaschiene...ohne Räder..
Chuck norris fliegt Flugzeug...Auf dem dach
Max erzählt seinem Freund, dass er jetzt regelmäßig zum Psychologen geht. Grund: Er ist Bettnässer. Monate später treffen sie sich wieder. Fragt der Freund: "Konnte Dir der Psychologe helfen?" Max antwortet: "Ja, ich bin geheilt." Der misstrauische Freund fragt nach: "Pinkelst Du jetzt nicht mehr ins Bett?" Max: "Doch, aber es macht mir jetzt nichts mehr aus."
Kommt ein Vertreter auf en Bauernhof und fragt den Bauernjungen: "Wo ist Dein Vater?"
Anwortet der Junge: "Der ist im Schweinestall. Sie erkennen ihn an seiner grünen Mütze."
Geht ein Mann in die Bäckerei und bestellt 99 Brötchen. Fragt die Verkäuferin: "Warum nehmen Sie nicht gleich 100?"
Meint der Käufer: "Wer soll die denn alle essen?"
"Mist! ich habe meinen Arzttermin versäumt. Was sage ich dem Arzt?" "Ach, sag einfach, dass du krank warst und deshalb nich kommen konntest."
"Oh Mist! Ich habe leider meinen Arzttermin versäumt. Was sage ich jetzt dem Arzt?" "Ach, sag einfach, dass du krank warst und deshalb nicht kommen konntest."
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!" "Wie bitte?"
In der Metzgerei. Sagt der Kunde: "Ich hätte gerne ein Pfund Leberwurst von der dicken Groben." Meint die Verkäuferin: "Die ist heute nicht da, sie hat Berufsschule."