Tiefkühltruhe

Zwei Frauen unterhalten sich :

  1. , Mein Mann wird immer geiler . Letztens beuge ich mich über die Tiefkühltruhe , da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich wild von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien."

Fie andere:, ja und? Ist doch super, hat meiner auch schon gemacht."

  1. :, Aber doch nicht bei Aldi!?"

😂 🤣

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.

„Was macht denn Ihr Mann?“

„Der ist bei der Polizei.“

„Aha, und, gefällt es ihm dort?“

„Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!“

Zwei Männer unterhalten sich. „Du hast mit meiner Frau geschlafen, dafür wirst du bezahlen“ darauf der andere „ich bin doch nicht blöd und zahl doch nicht zwei mal…“

Zwei Freunde unterhalten sich: „Schreit deine Frau eigentlich auch immer so, wenn sie kommt?“

„Nee, meine hat 'nen Schlüssel!“

Unterhalten sich zwei Kerzen: „Ist Wasser eigentlich gefährlich?“ „Davon kannst du ausgehen.“

Zwei Mathematiker und zwei Physiker fahren zusammen mit der Bahn zu einem Kongress. Auf der Hinfahrt unterhalten sie sich über die Systematik des Fahrkartenverkaufs, wobei die Mathematiker erwähnen, dass sie nur eine Fahrkarte für zwei Personen brauchen. Als nach einiger Zeit sich der Schaffner nähert, gehen die beiden Mathematiker zusammen aufs Klo (auf dasselbe!). Kurz darauf klopft der Schaffner an die Tür und verlangt die Fahrkarte. Die Mathematiker schieben ihre unter der Tür durch, und alles ist okay. Auf der Rückfahrt haben die Physiker dazugelernt und auch nur eine Fahrkarte gekauft. Die Mathematiker haben dagegen gar keine! Wiederum nähert sich bald der Schaffner, und die Physiker begeben sich aufs Klo. Kurz darauf geht ihnen einer der Mathematiker nach und klopft an die Tür: „Die Fahrkarte bitte!“ Was lernen wir daraus? Die Physiker wenden mathematische Verfahren an, ohne sie wirklich zu verstehen.

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.

Sagt die Giraffe: „Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange.“

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

„Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?“

Häschen ohne Regungen: „Schon mal gekotzt?“

Unterhalten sich 2 Frauen, sagt die eine: „von neuen Schuhen krieg ich immer Blasen“, die andere:" komisch, bei mir ist es genau andersrum " xD

Unterhalten sich Ohrenschmalz, Zahnstein und Scheidenpilz. Sagt das Ohrenschmalz.„Bei mir kommt jeden Tag einer mit Stäbchen und will mich rauspullen. Aber der kriegt mich nicht weil ich mich verstecke.“ Sagt der Zahnstein.„Bei mir kommt zwei mal am Tag einer mit ner Bürste und schruppt oben und unten. Aber der kriegt mich nicht weil ich mich verstecke.“ Sagt der Scheidenpilz." Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf der nicht weiß was er will. Rein,raus, immerzu bis im schlecht wird und dann kotzt er mit die Bude voll." Sagt der Zahnstein." Den kenn ich auch."

Zwei Ziegen unterhalten sich: „Kommst du mit zum Tanzen?“ – „Ne, hab keinen Bock!“

Unterhalten sich zwei Anwälte. Sagt der eine zu dem anderen: „Na, wie geht es Dir?“ Antwortet der andere: „Ich kann nicht klagen.“

Unterhalten sich zwei Männer:

„Ich baue für meine Frau einen Stuhl.“

„Und?“

„Bis auf die Elektrik bin ich fertig!“

Zwei Frauen mit Hund unterhalten sich: „Stelle dir vor, liebe Claudia, es soll Hunde geben, die sind klüger als ihr Frauchen.“ – „Du wirst es nicht glauben, liebe Marion, genau so einen habe ich.“

Zwei Texaner unterhalten sich über ihren Landbesitz. Sagt der eine: „Meine Farm ist so groß; ich brauche zwei Tage, um sie mit meinem Auto zu umrunden.“

Meint der andere: „Ja, so ein Auto hatte ich auch mal.“

Unterhalten sich eine Banane ein Apfel und ne Zigarette . Der Apfel :" Mir ergeht es schlimm. Die Menschen duschen mich und danach Essen sie mich !!!" Die Banane :" Mich ziehen sie nackt aus und Essen mich dann !!!" Die Zigarette :" Mir ergeht es am schlimmsten . Sie zünden meine Haare an und nuckeln dann an meinem Po !"

Unterhalten sich zwei Ferkel. Das eine fragt: "Was willst du denn mal werden, wenn du groß bist?" Das andere antwortet: „Ähh - Wurscht.“

3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: „Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen.“

Sagt der zweite: „Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen.“

Sagt der dritte: „Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.“

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier.

„Wie ist denn gestern der Streit mit deiner Frau ausgegangen?“ „Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!“ „Und, was hat sie gesagt?“ „Du kannst dich nicht ewig unter dem Tisch verstecken!“

Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt : „Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.“

Sagt der zweite, ein Kariologe : „Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf meinem Grabstein machen.“

Sagt der dritte, ein Gynäkloge : „Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.“

Unterhalten sich eine Brünette und eine Blondine: Sagt die Brünette: „Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen“. Darauf die Blondine: „Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!“

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