Unterhaltung-Witze

Was macht ein Franzose, nachdem er eine Schlacht gewonnen hat?

Die Playstation ausschalten.

Wenn mir langweilig ist und ich ein bisschen Leben in die Bude bringen will, lege ich den beiden Kindern 11 Bonbons hin.

Deine Mudda wird beim Strippen bezahlt, damit sie sich wieder anzieht.

Was hörte Chuck Norris in den "Siebzigern"? Die "Neunziger"!

Unterhalten sich zwei Schrauben.

Sagt die eine: „Was ist fett und hässlich?“

„Keine Ahnung...“

„Deine Mutter.“

Neu: DSDS - Deutschland sucht das Superpferd!

Mit in der Jury: Dieter Fohlen.

Ich wollte einen Puff für Rollstuhlfahrer eröffnen, doch der Werbespruch "Spritzen im Sitzen" kam nicht ganz so gut an...

Sitzen 2 Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, lass hochgehen."

Ich brauche kein "Was bisher geschah..."

Ich gucke die Serie seit 15 Stunden.

Fragt eine erstaunte Zoobesucherin den Tierpfleger beim Affengehege: "Sagen Sie, das ist doch nicht normal, dass die beiden Schimpansen da vorne in der rechten Ecke sitzen und Poker spielen, oder?"

Der Tierpfleger: "Ja, das ist in der Tat ungewöhnlich, da haben Sie recht. Normalerweise sitzen die beiden um diese Jahreszeit in der Ecke hinten links und spielen Schach!"

Ich habe Manuel letztens einen Limonaden-Witz erzählt. Fanta lustig.

Schaue mit meiner Familie Fernsehen:

Ich: "Die da kenn ich doch irgendwoher?"

Moderator: "Lena, erzähl uns doch was von deiner Porno-Karriere."

Seit 20 Minuten Totenstille auf der Couch.

Warum sind französische Pornos so kurz? Weil sie nicht lang die Stellung halten können.

Wie begrüßen sich zwei Leprakranke? – "Was geht ab?"

Ich wollte eine Bar neben einem Puff aufmachen, aber der Slogan "Schlucken statt Spucken" war wohl nicht die beste Idee.

Was haben ein Erzieherin und Yo Oli gemeinsam?

Sie bringen die Kinder ins Bett.

Sohn zum Vater:

S: "Wo würdest du dein Gehirn verstecken?"

V: "Bei dir, weil da würde es keiner suchen."

Ein Straßenmusiker spielt in der Fußgängerzone Gitarre.

Fragt ein Passant: „Ist das eine Wandergitarre?“

„Nee, wieso?“

„Weil deine Musik zum Davonlaufen ist!“

Zwei Freunde unterhalten sich: "Schreit deine Frau eigentlich auch immer so, wenn sie kommt?"

"Nee, meine hat 'nen Schlüssel!"

Wo mit kann ein Rollstuhlfahrer nicht berühmt werden? Mit Stand-up-Comedy.