Chuck Norris lädt zu seinem Geburtststag zwei Päpste ein
***Die gefährlichsten Sternzeichen nach Reihenfolge:***
1.**Krebs**
2.**Stier**
3.**Schütze**
4.**Widder**
5.**Steinbock**
6.**Jungfrau**
7.**Waage**
8.**Fische**
9.**Skorpion**
10.**Löwe**
11.**Wassermann**
12.**Zwillinge**
**Nur zur Unterhaltung :)**
Was macht ein Leprakranker im Club?
Tanzen bis die Fetzen fliegen...
Warum ist der Mondfisch so platt ?
Weil er Sex mit einen Wal hatte..😅
Und warum hat der Frosch so große Augen?
Weil er zugekuckt hat 😂
Die Witze sind zwar schon älter hab aber gedacht dass ich die hier Mal reinschreiben kann
Bockenheim an der Weinstraße heißt bei den Pfälzern einfach "Bockem". Kommt ein Pfälzer in Bockenheim in ein Weinlokal. "Isch hädd gern ä Vertel Woi". Kellnerin: "Bockemer"? Gast: "Vun mir aus, awwer erscht drink isch moin Woi".
Er: willst du zu mir kommen dann können wir fi(lm gu)cken
Ich wollte einen Stripclub eröffnen wo man auch Dreier haben kann aber der Slogan:Zusammen mit Holger rein in die Olga kam nicht so gut an.
Putin gründet zwei "kreative Frontbrigaden" für Artisten und Clowns. Russische Industrie produziert statt Panzern zukünftig Scherzkanonen und Clownmobile.
Deine Mutter arbeitet bei PROSIEBEN als Green Screen. Sie muss sich nur ein grünes T-Shirt anziehen...
Im Jahr 3050 unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: " Damals, in 2021 war alles noch pure Nostalgie. Es war fast wie im Mittelalter. Es gab nicht mal fliegende Fahrräder! Und damals gab es noch den Coronavirus!"
Als ich heute morgen im Bus saß, gefurzt habe und sich vier Leute umdrehten, fühlte ich mich wie bei der Show "The Voice Of Germany".
Unterhalten sich zwei in der Kneipe. Fragt der eine: „Was schenkst Du deiner Frau zu Weihnachten?“ „Nen Mantel und ne Kette.“ „Oh, das wird aber teuer.“ „Ja, aber das Fahrrad muss sie selbst reparieren.“
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungee Jumping beim Tennis hast du zwei aufschläge
Sagt mir bitte welche Witze ihr gut findet. Dann kann ich mich danach richten.
Kommt ein Pferd in eine Bar. Fragt der Barkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?"
Tipp: Wenn du dich allein fühlst musst du alle Lichter ausmachen und einen Horrorfilm anmachen. Nach einer Weile fühlst du dich nicht mehr alleine
Zwei Klatschtanten: "Das Rentnerpaar im Penthaus oben lebt ja auf großem Fuß!"
"Ja, der Mann soll gut verdient und sich dabei etwas zurückgelegt haben. Und die Frau soll sich etwas zurückgelegt und dabei gut verdient haben."
Papa? Ja mein Sohn? Können wir Mariokart8 spielen? spinnst du?! Bei den Benzinpreisen?!?!?!!???!?!?
Ich habe was neues herausgefunden, was bewiesen ist: Auf YouTube sind fast alle Tode von Tieren und Menschen vorgetäuscht um die Betrachter zu schokieren. In wirklichkeit leben die Personen und Tiere, die als tot bezeichnet wurden.
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"
