Ich habe Alexa gefragt, was Frauen wirklich wollen.
...
Jetzt labert das Ding seit drei Tagen ununterbrochen.
Unterhaltung-Witze
Meine Frau meinte zu mir, dass ich endlich aufhören soll, mit dem Funkgerät zu spielen, oder sie verlässt mich - OVER.
Er: "Ey, schau mal aus dem Fenster!" Ich: "Hm, okay... also da sehe ich meine Nachbarn und..." Er: "HA! Du bist ein Fernseher!"
Ein hoher General besucht eine Kaserne irgendwo im Nirgendwo und unterhält sich mit den einfachen Soldaten. Am Ende des gemütlichen Gespräches fragt er in die Runde: „Was macht ihr hier draußen in der Einsamkeit eigentlich, wenn ihr ein männliches Bedürfnis habt?“ „Herr General, dafür steht eine Stute im Stall!“
Der General überlegt kurz und gibt dann den Befehl: „Man reiche mir eine Leiter!“ Im Anschluss müht er sich redlich ab, so ganz klappt es aber nicht.
Er steigt ab und sagt zu den Soldaten: „Also toll ist das ja nicht mit eurem Pferd!“
„Aber Herr General, dafür nehmen wir die doch nicht her – wir reiten auf ihr zum Puff in die nächste Stadt!“
Warum bringt es nichts, einen DJ anzurufen?
Weil er auflegt.
Sagte der Sohn zur Tochter: "Komm, lass uns Mais spielen. Ich bin die Mikrowelle und poppe dich!"
Zwei im Zimmer, einer der arbeitet.
Ein Politiker und ein Ventilator.
Zauberer: "Naaaa, was ist das da hinter deinem Ohr?... Ein Hörgerät!"
Mädchen: "Was?"
Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den Verkehr regeln und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen.
**Die Sternzeichen bei einem Test**
**Widder:** Das hatten wir noch nie!
**Steinbock:** Bekomm ich extra Punkte, wenn ich ein Einhorn draufmale? (xD)
**Schütze:** Wenn Fisch den Arm ein Stück bewegt, kann ich bei ihm abschreiben!
**Löwe:** Hilfe!!
**Skorpion:** Wie lange noch?
**Krebs:** Oh, das weiß ich!... Oh, ne, doch nicht °-°
**Fisch:** Wetten, Schütze schreibt wieder ab.
**Stier:** Ich hab Hunger!
**Jungfrau:** Vielleicht hätte ich mir das Thema doch anschauen sollen.
**Waage:** träumt von irgendwas...
**Zwilling:** Moment mal, warum hat Wassermann jetzt einen Zirkel draußen!?
**Wassermann:** Muhaha (braucht den Zirkel gar nicht, will nur eine Massenpanik auslösen)
***Dient nur zur Unterhaltung***
Unterhalten sich zwei Männer: „Ich komme aus der Stadt, aus der der Käse kommt!“ Der andere: „Aus Philadelphia?“
Zwei Italiener steigen in einen Bus.
Sie setzen sich und beginnen eine lebhafte Unterhaltung. Sie sprechen mit italienischem Akzent.
Die Dame, die hinter ihnen sitzt, ignoriert sie zuerst, aber ihre Aufmerksamkeit wird geweckt, als sie einen der Männer folgendes sagen hört:
"Emma kommt zuerst.
Dann komme ich.
Dann kommen zwei Ärsche zusammen.
Ich komme noch einmal.
Zwei Ärsche, sie kommen wieder zusammen.
Ich komme wieder und pinkel zweimal.
Dann komme ich ein letztes Mal."
"Du unverschämtes Schwein", erwiderte die Dame entrüstet.
"In diesem Land reden wir nicht öffentlich über unser Sexleben!"
"Hey, coola down lady", sagte der Mann.
"Wer redet über Sexa?
Ich sage meinem Freunda nur, wie man 'Mississippi' buchstabiert."
Mein Humor ist so schwarz, der kann rappen.
Ich verkaufe jetzt Politiker an den Zirkus. Die brauchen mehr Clowns.
Hi. Ich wollte nur sagen, dass ich jetzt wieder aktiv sein werde. Ich war ein wenig im Ruhestand. Bis dahin!
Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt hinterm Fernseher und schaut Kabel Eins.
Wollen wir heute einen Film gucken? Mal schauen.
Was ist schneller als Licht? Snape, dem Shampoo unter die Nase gehalten wird!
Unterhalten sich eine Brünette und eine Blondine: Sagt die Brünette: "Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen." Darauf die Blondine: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!"
**Nervenanteil der Sternzeichen in Prozent:**
**Widder: 99%**
**Stier: 90%**
**Zwillinge: 98%**
**Krebs: 70%**
**Löwe: 55%**
**Jungfrau: 60%**
**Waage: 40%**
**Skorpion: 85%**
**Schütze: 90%**
**Steinbock: 90%**
**Wassermann: 35%**
**Fische: 45%**
*Nur zur Unterhaltung :)*
