Unterhaltung-Witze

Wie nennt man es, wenn zwei am Handy miteinander scherzen?

Teleflachs.

Was macht ein Drache im Stadion?

... Die Leute anfeuern.

Deine Mutter ist so fett, sie muss mit einem Frachtflugzeug transportiert werden, und selbst dann stürzt es ab.

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.

"Nun, das 'schi' ist, wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.

Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine, die Kondome herstellt.

"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop."

"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher.

"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht", schmunzelt der Angestellte.

"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"

"Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft!"

Zwei Tomaten trafen sich. Eine auf der Straße, die andere auf dem Gehweg. Sagt die auf der Straße: "Hallo Tomate!" Ein Auto kam, sagte die andere: "Hallo Ketchup!"

Ich verkaufe jetzt Politiker an den Zirkus. Die brauchen mehr Clowns.

Was haben Michael Jackson und eine Xbox gemeinsam? Erstens sind beide von Schwarz zu Weiß übergegangen und zweitens werden beide von Kindern angetörnt.

Ich habe einen Puff-Bus erfunden, aber der Slogan "Lecken auf Strecken" kam nicht gut an.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Er: "Ey, schau mal aus dem Fenster!" Ich: "Hm, okay... also da sehe ich meine Nachbarn und..." Er: "HA! Du bist ein Fernseher!"

Meine Frau meinte zu mir, dass ich endlich aufhören soll, mit dem Funkgerät zu spielen, oder sie verlässt mich - OVER.

Zwei Klatschtanten: "Das Rentnerpaar im Penthaus oben lebt ja auf großem Fuß!"

"Ja, der Mann soll gut verdient und sich dabei etwas zurückgelegt haben. Und die Frau soll sich etwas zurückgelegt und dabei gut verdient haben."

Was ist der Unterschied zwischen einem schlechten Schauspieler und Klopapier? Das Klopapier hat eine Rolle.

Was ist schneller als Licht? Snape, dem Shampoo unter die Nase gehalten wird!

Zwei im Zimmer, einer der arbeitet.

Ein Politiker und ein Ventilator.

Mutter: "Was willst du haben?"

Kind: "Geld."

Mutter: "Das geht nicht."

Kind: "Dann einen Freund."

Mutter: "Wie viel Geld willst du?"

Zauberer: "Naaaa, was ist das da hinter deinem Ohr?... Ein Hörgerät!"

Mädchen: "Was?"

Unterhalten sich zwei Männer: „Ich komme aus der Stadt, aus der der Käse kommt!“ Der andere: „Aus Philadelphia?“

Zwei Italiener steigen in einen Bus.

Sie setzen sich und beginnen eine lebhafte Unterhaltung. Sie sprechen mit italienischem Akzent.

Die Dame, die hinter ihnen sitzt, ignoriert sie zuerst, aber ihre Aufmerksamkeit wird geweckt, als sie einen der Männer folgendes sagen hört:

"Emma kommt zuerst.

Dann komme ich.

Dann kommen zwei Ärsche zusammen.

Ich komme noch einmal.

Zwei Ärsche, sie kommen wieder zusammen.

Ich komme wieder und pinkel zweimal.

Dann komme ich ein letztes Mal."

"Du unverschämtes Schwein", erwiderte die Dame entrüstet.

"In diesem Land reden wir nicht öffentlich über unser Sexleben!"

"Hey, coola down lady", sagte der Mann.

"Wer redet über Sexa?

Ich sage meinem Freunda nur, wie man 'Mississippi' buchstabiert."

Mein Humor ist so schwarz, der kann rappen.