Die Wissenschaft hat festgestellt, daß Geisterspiele im Stadion kein erhöhtes Risiko darstellen:
Die Geister sind ohnehin schon tot.
Chat: Chuck_Norris joined the game. Wenig später: Herobrine left the game.
Chuck Morris macht auf einem Einrad einen Wheelie.
Vater : "Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet." Sohn : "Warum hast du das gemacht?" Vater : "Damit dir es dort nicht zu langweilig wird."
Karl will ins Kino.
Der Verkäufer an der Kasse sagt: „Einmal Kino 1, eine 3D-Brille, dazu eine Cola und Nachos... macht 30 Euro!“
Darauf Karl: „Ich weiß ja, dass es ein Horrorfilm ist, aber ich hätte nicht gedacht, dass es schon mit dem Eintritt anfängt!“
Was ist der langweiligste Film der Welt?
Der Tesafilm.
Der Arzt hat deiner Mutter Sport empfohlen deswegen guckt sie jetzt Fußball
Ein Junge sagt zu einem Freund: „Ich erzähle keine Witz mehr!“ – „Aber warum denn nicht?“, will dieser wissen. Da erklärt der Junge: „Weil die Leute immer darüber lachen!“
Treffen sich zwei Männer im Zug. Einer aus Nord- und einer aus Süddeutschland. Der aus Süddeutschland sagt: „Grüß Gott.“ Sagt der andere: „Äh ne, so weit fahr ich gar nicht.“
Der Moment wenn man ein Short auf Youtube eine halbe Minute anschaut, und dann erst merkt das es eine Werbung ist.
Ein Mann kauft sich in der Zoohandlung eine Schildkröte. Neben der Zoohandlung ist ein Kino und der Mann will jetzt einen Film sehen. Am Kartenhäuschen hängt ein Schild "Tiere im Kino verboten!" Er will seine Schildkröte dennoch mit reinnehmen und steckt sie in seine Hose. Drinnen setzt er sich, macht den Hosenschlitz auf, damit die Schildkröte mitgucken kann.
Kurz vor Beginn kommt ein Pärchen rein und setzt sich daneben.
Auf einmal murmelt sie zu ihrem Mann: "Der neben mir hat was aus der Hose hängen!"
Er: "Schatz, das ist ein Pornokino, das machen fast alle hier so!"
Sie: "Ja, aber es frisst mein Popkorn!"
Kinder heute, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *schauen auf das Handy und surfen mit sozialen Meiden*
Kinder früher, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *lesen Texte auf Shampoo-, Duschgel- und Hygieneverpackungen durch*
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?
Antwort: Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.
Alle Kinder spielen Clown, außer Vanessa, die schluckt das Messer.
Achtung ehrenlos:
Alle Kinder gehen beim Bombenangriff in den Bunker außer Finn der geht überall hin
Wie kann man eine Blondine montagmorgens zum Lachen bringen? Freitagabends einen Witz erzählen!
Lehrer: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf früher gehen!"
Schüler: *wirft Papierkugel gegen den Lehrer*
Lehrer: "Wer hat mich gerade abgeworfen?"
Schüler aus der letzten Reihe: "Ich, und er darf gehen!"
Rosen sind rot, ich trinke zwei Bier, "Moin Leude, Trymacs hier"
Steve sagt zu Alex: "Weißt du was, ich finde dich gar nicht mal so gut." Sagt Alex: "Ey Steve, ändere mal deine Sicht!"
Du solltest Magier werden! Du zauberst jedem das Lachen weg.
