Erwachsene-Witze
🎒🎒🎒SCHULE🎒🎒🎒🎒
🎒🎓🎒🎓🎒🎓🎒🎓🎒🎓🎒🎓 Ich sitze hier in aller Ruh, und höre einem Arschloch zu, Jeder pennt, nur einer spricht, so was nennt man Unterricht!!!
😃😃😃😃😃😃😀😃😃😃😃😃 Lehrer sind Lebewesen, die einem Probleme erklären, die es ohne sie gar nicht gäbe....
☝☝☝☝☝☝☝☝☝☝☝☝ Schule macht Spaß also Spaß beiseite! 😡😈😡😈😡😈😡😈😡👿😡😈
Hoch lebe die Schule, so hoch, dass keiner reinkommt!
☁☁⛅☁☁⛅☁☁⛅☁☁⛅ Liebes Mathebuch! Werde endlich erwachsen und löse deine Probleme selber! 📗📘📙📓📔📒📕📗📘📙📓📔
Was ist der Unterschied zwischen Gott und dem Lehrer...? Gott weiß alles, doch der Lehrer weiß alles besser!!!
👼👼👼👼👼👼👼👼👼👼👼👼 Was ist ein Schüler? Ein armes, geplagtes, von Lehrern gejagtes, im Nachbarheft schnüffelndes, bis in die Nacht büffelndes, bedauernswertes Indiwidium...
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Lehrer nennen es abschreiben... wir nennen es Teamwork!
✏✏✏✏✏✏✏✏✏✏✏✏ Das Gehirn ist eine fabelhafte Einrichtung! Es fängt an zu arbeiten, wenn man aufsteht und hört erst auf, wenn man in der Schule ist.... 👥👤👥👤👥👤💭💭💭👥👤👥
Je mehr ich lerne, desto mehr weiß ich, je mehr ich weiß, desto mehr vergesse ich, je mehr ich vergesse, desto weniger weiß ich, wozu also lernen?
❓❓❓❕❕❕❓❓❓❕❕❕ Was ist der Unterschied zwischen der Schule und dem Irrenhaus? Die Telefonnummer!!!
📱☎📞📱☎📞📱☎📞📱☎📞 Ist ein Lehrer in eine Lehrerin verliebt... Er fragt sie: "Liebst du mich?" Sie: "Ja!" Er schnautzt sie an: "Antworte gefälligst in einem ganzen Satz!" ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤ Egal wie leer du bist, es gibt Leute, die sind Lehrer! 💬💬💬💬❌💬💬💬💬❌💬💬💬💬 Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 min, ein Whiskey um 5 min, aber ein Schultag um ganze 6 STUNDEN!!! 😱😱😱📓📓📓😟😟😟📖📖📖 Schicke diese Nachricht an alle deine Freunde, denen du den Start in die Schule versüßen willst😘 █████████ █▄█████▄█ █▼▼▼▼▼ █ Schule █▲▲▲▲▲ █████████ __██____██___ Schule ist unnötig, denn: ________________________ - Musik: Dafür haben wir Youtube :) ________________________ - Sport: Wii oder Playstation? ________________________ - Englisch: Dafür gibt es Dora auf Nickelodeon xD ________________________ - Deutsch: Das sprechen wir den ganzen Tag! :) ________________________ - Mathe: Alter, wofür gibt's einen Taschenrechner? :'D ________________________ - Geografie: Mein Papa hat'n Navi. ________________________ - Geschichte: Die sind doch schon alle verreckt :b ________________________ Naturwissenschaften: Dafür gibt es go wild auf Super RTL ! ____________________________Wenn du der gleichen Meinung bist, dann schick das deinen Freunden :D █████████ █▄█████▄█ █▼▼▼▼▼ █ Schule █▲▲▲▲▲ █████████ __██____██___ Schicke diese SMS an 6 Personen, damit das Monster kaut ._. Hahahahahaha😄✌
Was haben Titten und Lego gemeinsam?
Beides ist eigentlich für Kinder da, aber es spielen hauptsächlich erwachsene Männer damit!
Man setzt sich darauf, die meisten Menschen schreien oder stöhnen bei dieser Sache, bei dieser Sache schwitzt man, bei dieser Sache bekommen fast alle Männer einen hoch, diese Sache tut beim ersten Mal weh, manche Leute mögen es, bei dieser Sache zuzugucken, andere wiederum nicht, diese Sache haben mehr Erwachsene als Kinder erlebt, bei dieser Sache, kann man sterben, bei dieser Sache wird einem warm, bei dieser Sache verkrampfen sich alle Muskeln, oft mehrmals, was ist das?
Der Elektrische Stuhl 🪑
"Trump, als was verkleidest du dich an Halloween?"
"Als mich selber. Hat letztes Jahr gut geklappt, alle sind vor mir weggelaufen, sogar Erwachsene."
Liebe Mathematik,
Bitte werde endlich erwachsen und löse deine eigenen Probleme.
Ich bin es leid, sie für dich zu lösen.
Wenn du erwachsen bist und jetzt immer alleine zum Arzt musst:
Drei Menschen sind im Flugzeug: Ein Kind, ein Erwachsener und deine Mudda.
Das Flugzeug stürzt bald ab. Sie haben einen Fallschirm.
Das Kind nimmt sich den Fallschirm und springt. Der Erwachsene sagt: Was sollen wir jetzt machen? Deine Mudda sagt: Nimm einfach mich als Fallschirm, ich bin dafür geeignet.
Ein Nashorn sagt zu einem Storch: "Ich sehe immer nur Kinder!"
Der Storch sagt: "Ja, ich bin der Vater von den Kindern."
Das Nashorn sagt: "Aber ich sehe keinen Erwachsenen mehr!"
Der Storch sagt: "Wir sind doch eh Kinder..."
Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam?
Irgendein Dummer hat das Ding zu spät rausgenommen.
Wieviel Spermien hat ein gehorsamer Ehesklave noch, nachdem er gekommen ist? Genauso viele wie vorher, exakt einen Mund voll! :-)
Max: "Blödes Mathebuch, werd endlich erwachsen und löse deine Aufgaben selber!"
Wo finden kleine Kinder ihre große Liebe?
Im Tindergarten!
Sie hören von meinem Anwalt ist die erwachsene Version von "Das sag ich meiner Mama."
Deine Mudda ist so dumm. Sie spielt Playmobil mit den Erwachsenen!
Sagt die Mutter: "Aufstehen, du musst zur Schule!"
Kind: "Sag mir zwei Gründe, warum ich in die Schule soll!"
Mutter: "Erstens, du bist 30, und zweitens, du bist der Schuldirektor!!!"
Früher dachte ich, 20-Jährige wären erwachsen.
Das war ungefähr zu der Zeit, als ich dachte, Studenten wären schlau.
Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann..."
Die Mutter: "Aber Kind, lass ihn doch!"
Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."
Kinder bekommen Buchstaben-Suppe.
Erwachsene essen Wörter-See.
Ab wann bist du erwachsen?
Wenn du an einem Priester vorbeigehst und er dir nicht zuzwinkert.
Alle Erwachsenen springen mit dem Fallschirm aus dem Flugzeug, außer Anne, die hängt in der Tanne.
Haribo macht Kinder fett, und Erwachsene wissen's nicht. Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo.